Скрыть опции темы

Парню проговорила чувства. На его обзывательство я сказала, что чувствую уязвленность и злюсь.
На что он мне ответил, что его эти фразочки пугают. Уязвленность, обидно и тд. Он осуждает группы и говорит: ты этому там научилась?
А я сказала, что по-другому не могу. Сейчас чувствую стыд, отверженность, униженность.
Неужели это как-то звучит странно?
И потом, я себя осуждаю, что стала оправдываться перед ним Пугает его это, это его проблемы. Сейчас страх, что он покинет меня вернее я буду чувствовать покинутость, если мы расстанемся.
Поделитесь пожалуйста опытом, как реагируют люди на высказывания или проговаривание чувств.
Спасибо.

Моя матушка, например, впадает в анабиоз. Как будто я совершила что-то постыдное
Не так давно сказала ей, что злюсь на одну нашу родственницу за то-то и то-то. Мама попыталась объяснить, что та тетка "не со зла это сделала" и вообще "у неё жизнь тяжелая" и чтобы я не злилась.
Сообщила маме, что злиться - это нормально и это не конец света. Мама опять впала в анабиоз - что то где-то у неё промелькивает, но тут же накрывает отрицанием...
Один мой приятель, наоборот, протащился от того, что я проговариваю свои чувства. Начал подражать и даже разрешил себе сам злиться. Иногда звонит, вполне так по программному и рассказывает, какой он ща злой и какой кто-то там большой козел)))) Весело слушать приятеля - он, явно, наслаждается проговариванием чувств.
Моему любимому мужчине сложно, если я говорю о негативных чувствах, которые испытываю из-за каких-то его поступков. Он сразу хочет оправдаться или наехать в ответ)))) Тогда говорю - это просто мои чувства, ты не должен ничего делать и предпринимать из-за того, что я с тобой ими поделилась, если я не прошу тебя что то изменить в поведении.
Учимся.

В разговоре с родственниками специфические термины лучше не употреблять.

Обидно, злюсь - это специфические термины? уязвленность, ладно...на мой взгляд, немного книжно, только и всего

Ксо
А мой парень пугается. Говорит:"Лучше скажи, что тебе не нравится, не делай так больше." А я это расцениваю как запрет. Не чувствуй, не говори. Или нет? я сама не знаю. И вообще запрещать что-то делать я не могу. Проговорить свои чувства я могу, а запрещать что-то делать я не могу. Просто язык не поворачивается.
Я действительно сейчас стыд чувствую. Может реально надо по-другому гооврить. но я не могу так. И уязвленность слово это что-то такое чтоли необыкновенное???! Неуверенность чувствую.

У меня такие предположения, может проговаривание чувств вводит его в стыд. А если я начну на него говорить, он сможет в ответ наезжать. А так нет. А извиняться он не может.
Ну вот, я опять про него главное, что я чувствую сейчас тревогу, от кот кишки внутри переворачиваются, отверженность, подавленность, безысходность.

У меня есть лучшая подруга. Мы часто общаемся по тел. Сегодня она мне сказала:
-"Лакшми, ты так зациклилась на себе, у тебя беспрерывный поток сознания. Ты всё время говоришь только о себе."
Я её спрашиваю: -"А о ком, как не о себе я должна говорить?!"
*** *** ***
И вот мои размышления:
1) мне очень понравилось её замечание про поток сознания, ибо до работы над собой в программе моё сознание было в полной отключке, я жила тем, что было интересно окружающим, в частности, моей подруге. Можно сказать, я была как радио, которое всё время переключалось на "нужную" волну, но не мне нужную.
2) она начинает раздражаться когда я говорю о своих чувствах, сегодня сказала мне: -"Знаешь, Лакшми, тебе нужно срочно найти спонсера и психолога, и им рассказывать о своих чувствах." Я с ней полностью согласна, т к подумала, что раздражается она на мои чувства потому, что сама живёт в отрицании. И так получилось, что я сейчас много работаю со своим внутренним миром и многое во мне происходит, а у неё другая стадия в жизни, и не погружается она в себя так глубоко, как я. Поэтому, мне кажется, что я её раню, рассказывая о своих чувствах.
3) Я очень дорожу нашей дружбой, в наших отношениях нет созависимости, поэтому я очень обрадовалась сегодня, когда она мне сказала, о своих чувствах, что не может и не хочет так много слушать обо мне; что, мне нужен спонсер и психолог; что, у неё тоже много наболело, о чём она говорить пока не хочет. Я увидела, какие мы разные сейчас. Я знаю, что очень люблю её и ценю, поэтому я позволяю ей быть собой в её стадии развития. Она в свою очередь позволяет мне быть собой. Мы поговорили, осознанно и с эмоциональной близостью.
4) Прошу Бога дать мне людей, спонсера и психолога, что бы не взваливать все свои чувства на подругу, которая с удовольствием выслушает меня и поддержит, просто не в таком огромном масштабе :-) т к в программе у меня действительно собственная жизнь, внутренняя, бьёт ключом.
5) До работы по шагам, и в живой группе у меня от такой активной внутренней жизни было 5%, и жила ли я вообще??... ... ...

Лакшми, спасибо за опыт

Я говорила обо всех, но только не о себе до группы.

Хорошая тема, спасибо, Катрин. У меня как раз возник вопрос: где грань между здоровой потребностью в другом человеке, в мужчине и зависимостью\созависимостью?

Вот например: есть у меня друг мужского пола, парень, муж, не важно кто. Нормально ли для меня - хотеть с ним общаться, проводить с ним время? Скучать по нему? Хотеть секса, в конце концов? Или это всё - проявления моего нездоровья и я должна всячески пытаться от них избавиться? И учиться быть только с собой, искать себя и т.д.?

Ленайна

Ленайна, хочу поделиться, но чувствую неуверенность. Но у меня так. Вот насчет секса. Раньше, когда мне становилось одиноко, я хотела секса, это как похоть была. В последнее время такого нет. И я хочу секс, когда рядом находится мой парень, но это не то желание, как раньше, когда я хотела пустоту свою забить этим. Вот как-то так. Я сама в этом пока не совсем разобралась. И вообще уже такого делания жгучего у меня нет. Я даже стала думать, что у меня вообще по мере работы по программе это секс. желание пропало. А навреное это просто похоть была. Как-то так.

Кстати, этот друг как-то неодобрительно отнёсся, когда я ему сказала про группу. Из серии: тебе это не нужно, Я не вижу в этом смысла. При том, что не знает, в чём суть и смысл программы - вообще ничего Знает только то, что я куда-то хожу вечером в пятницу. Но уже уверен, что МНЕ это не нужно Может, какой-то компонент ревности тоже присутствует, потому что он спрашивал, почему я не могу вместо группы говорить с ним.

Радует меня во всём этом моя реакция. Раньше в подобной ситуации я бы стала усердно пытаться объяснить ему, что за группа такая, зачем это мне надо, чувствовать свою вину перед человеком за то, что не посвящаю это время ему и он может быть недоволен. Может ещё и стала бы его самого настойчиво агитировать и тащить на группы - спасательством бы занялась. А сейчас... Я не стала ему ничего доказывать - это бесполезно, своё мнение он уже всё равно составил. Я просто и твёрдо сказала, что мне это нужно, я буду туда ходить. При этом не чувствуя вины! Ну и что, ему пришлось со мной согласиться.

Ленайна, здорово ты молодец

Мой парень сказал, чтоб я на эту тему и на тему Бога вообще больше ничего не говорила, его это бесит.
И тренинги считает для разведения лохов, как он сказал. Мол на деньги только разводят. Конечно, я чувствую отверженность, но мне это надо для жизни. И я готова расстаться с ним, если надо будет выбирать. И мой бывший тоже злился насчет группы. Типа, надо тебе это?! Но у него я чувствовала реальную ревность, мол меняю время с ним на группы. Я если четсно в замешательстве от такой реакции

Катрин
Ну, как я поняла, люди, которые не в теме, могут иногда считать группы сектой. А ничего слушать не хотят - а вдруг я и его тоже в секту затяну Тут мне видится и страх неизвестности и отрицание - мне друг говорит: "Да всё у тебя нормально, нет у тебя никаких проблем!" Группу мою называет "психами", типа: "Ты в пятницу к своим психам идёшь?".

На провокации я стараюсь не вестись, спокойно поправляю, говоря: "В пятницу я иду НА ГРУППУ." Теперь могу спокойно ответить, что как раз-таки у меня не всё нормально, проблемы есть и я хочу их решать. Ну и плюс к этому - я не пытаюсь его контролировать, не говорю ему, куда ему, по моему мнению, надо ходить, а куда нет. Стараюсь принимать его таким, какой он есть и не пытаться переделать. Это для меня огромный прогресс.

А точно, бывший парень так и говорил, что это секта.