Скрыть опции темы

[Взрослый Ребёнок]

16 марта

Отец, как ты мог? Почему ты не сделал? Если бы только ты ...
-Глен Д.

Для взрослых детей слово "отец" часто представляет собой реальность, которая одновременно значима и запутана. Для некоторых из нас это отец, которого никогда не было. Для других это отец, которого лучше бы никогда не было. Может быть, это солнце, которое никогда не светило достаточно тепло, чтобы отразить холод; голос свыше, который никогда не звучал все те годы, что мы ждали, прислушиваясь.
Нас научили молитве "Отче наш", и мы молились. Но для многих из нас наши молитвы были как будто словами из сказки. Когда мы произносили их, то чувствовали лишь пустоту и смятение. Многие отцы в наших семьях не могли обеспечить утешение, безопасность и тепло, необходимое нам для роста.
Но у нас есть Отец, который знает наши нужды, осознает наши надежды и понимает наши потери. Он постоянен, верен, неспособен на свойственные человеку провалы. Наш Отец призывает каждого из нас по имени. Мы не покинуты.

Сегодня я будут открыт для другой, большей реальности, чем я осознавал в прошлом. Я буду учиться принимать утешение в отцовстве Бога.

[Взрослый Ребёнок]

17 марта

Бог предлагает каждой душе выбор между истиной и покоем. Берите по своему усмотрению или то, или другое, потому что обоих вместе не получишь.
Ральф Уолдо Эмерсон

Отрицание коварно и его трудно выявить. Как хамелеон, отрицаемая реальность стремится менять цвет, пока не подберет подходящий оттенок и не станет казаться вполне пригодной. С тех пор как мы не должны больше иметь дело с тем, что мы не хотим видеть, мы маскируем пугающую правду, которая может ранить или потребовать от нас усилий.
Некоторые из нас отрицают, что кто-нибудь еще когда-либо жил в такой же дисфункциональной семье как наша, или то, что наши семьи вообще являются дисфункциональными. Другие настаивают, что только их братья и сестры попали под воздействие или, напротив, только они сами. Мы можем говорить себе, что размышляем, когда на самом деле просто откладываем. Вариантов самообмана бесконечное множество.
Наша склонность к отрицанию – важнейшая причина, для того чтобы завести друзей в программе. Мы нуждаемся в людях, которым можем достаточно доверять, чтобы они говорили нам правду – любящих людях, которые скажут то, что необходимо сказать, даже если поначалу нам неловко это слышать.

Я признаю свою потребность в честной обратной связи. Я меньше боюсь откровенности, чем я обычно это делал.

[Взрослый Ребёнок]

18 марта

Суди о человеке больше по его вопросам, чем по его ответам.
Вольтер

Узнавая больше о чем-либо, мы становимся все больше способны делать важные наблюдения: «Ага! Вот поэтому учитель говорил идти таким путем!» или «Вот теперь получилось! Именно эта команда, а не та запускает программу!» По большому счету, узнать разницу - это узнать правильные вопросы.
Мы не можем изменить факт развода, например, но мы можем более творчески справиться с одиночеством. Если мы маленького роста, мы не можем стать выше, но мы можем научиться справляться с плоскими шутками. Если кто-то умер, мы не можем вернуть к жизни этого человека, но мы можем сделать что-нибудь с отчаянием, которое испытываем. Что является правильным вопросом? Может ли Бог отменить случившееся? Или на самом деле вопрос таков: "Даст ли мне Бог духовную силу справиться с этим?"
Если мы просили Бога избавить нас от боли, возможно, следует попробовать другой вопрос: "Проведет ли Бог нас через боль к большему пониманию жизни?"

Я буду учиться больше доверять моей Высшей Силе и направлению, которое Она дает моей жизни.

[Взрослый Ребёнок]

19 марта

Я окончательно поняла, что убеждения моего отца ничуть не лучше его информации. А его информация была ошибочна.
- Дейна Д.

Пока мы не включимся в выздоровление, наше мнение о себе часто основано на ложной информации. Обычно, мы получили ее давным-давно от людей, не знакомых с правдой о том, какой жизнь может быть, о своей ценности и достоинстве, или о красоте других людей. Когда мы получили ту ложную информацию, мы использовали ее, чтобы составить мнение не только о нас самих, но и о других людях и мире вокруг нас. Слишком часто те убеждения закреплялись в "фактах", а те "факты" заключали нас в прошлом.
Мы, взрослые дети, призваны разбить этот затвердевший эмоциональный цемент. Мы призваны понять истину - те, кто дал нам ту ложную информацию, не всегда знают, что являлось правдой. Они лишь передали дальше то, что пришло к ним.
Мы пришли к видению новой истины: мир вокруг нас в основном состоит из наших собственных отношений.

Сегодня я спрашиваю себя: мои убеждения действительно мои или были даны мне кем-то другим? На каких истинах эти взгляды основаны?

[Взрослый Ребёнок]

20 марта

Пришла зима! Зато весна в пути!
- Перси Б. Шелли в переводе Б. Пастернака

Благодаря сезонной предсказуемости природы мы всегда можем быть уверены, что весна следует за зимой. Но в том, что касается человеческой сущности, это не так.
Те из нас, у кого есть здоровые отношения и любящая поддержка, могут выдержать глубокое горе, исцелиться и, возможно, даже получить драгоценную мудрость в результате этого опыта. Как и сезонные изменения, это переход от смерти к жизни.
Однако, для некоторых из нас нет перехода к жизни, только от одного этапа умирания к другому. Слишком мало уроков извлечено, слишком мало мудрости было накоплено для заживления ран.
Нет ничего естественного или гарантированного в весне духа. Мы должны выбрать это. И то, что мы можем, - это прекрасная часть. Работать по программе - это выбирать сезон, в котором мы живем.

Я буду утверждать свое право выбирать отношения, в которых живу.

[Взрослый Ребёнок]

21 марта

Когда приходит весна, трава растет сама по себе.
Дао

Люди, которые не знают, как расслабиться, испытывают огромные трудности в этом мире. Возможно, взрослым детям необходимо научиться расслабляться больше, чем кому-либо еще.
Многие из нас живут по основному закону: делай больше, делай лучше, делай быстрее.
Поскольку никто, вероятно, не учил нас этому именно в таких выражениях, мы практиковались до тех пор, пока привычка быть совершенным не поселилась в центральном пункте управления нашей жизнью. Мы терпели неудачи в делах, если не работали упорнее всех, не были успешнее всех и не справлялись быстрее всех. И самый превосходный результат был, разумеется, недостаточно хорош. Перфекционизм лишает нас возможности наслаждаться успехом.
Когда мы применяем эту поспешность в своем выздоровлении, мы обзываем себя дураками, неудачниками и жуликами, если не получаем свободу от прежней неволи сразу же.
Но немедленное выздоровление невозможно. Единственное, что нам следует немедленно сделать – это расслабиться.

Я учусь говорить «нет» внутреннему голосу, который требует сверхчеловеческих усилий.

[Взрослый Ребёнок]

22 марта

Мы, возможно, единственная Пасхальная лилия*, когда-либо виденная некоторыми людьми.
преп. Р. Эльрих

Независимо от того, как бы странно это ни звучало, мы могущественные люди! Мы оказываем влияние на жизнь других, хорошее или плохое. Мы улучшаем жизнь людей, когда ободряем, поддерживаем и поздравляем. Так просто - преуменьшать важность нашего воодушевления собратьев-странников, хотя не кажется мелочью, когда мы сами являемся получателями таких животворных подарков.
Газета поместила историю девушки-подростка, бывшей проститутки. Внимание было сосредоточено на интервью, в котором она неоднократно говорила о том, как она была подавляема дома, ее чувства не учитывались, ей было отказано в любви, и она пришла к убеждению, что сделанное ею незначительно, потому что безразлично всем.
Изменение ее образа жизни произошло в результате тяжелой борьбы социального работника, который неизменно показывал девушке, что она имела значение и была человеком, исполненным любви и красоты. Возможно, ни родители, ни социальный работник не думали о своем могуществе, но в данном случае они оказали существенное влияние.

Сегодня я буду сознавать, что я оказываю влияние. Я сделаю мир немного лучше для моего пребывания в нем.

_________________________________________________________________________
* - Пасхальная белая лилия - символ чистоты, надежды и материнства, символ возвращения Иисуса к жизни.

[Взрослый Ребёнок]

23 марта

На лице твоем начертаны правдивость, доблесть, честь
Уильям Шекспир

Люди выбирают своих партнеров по многим причинам: неотразимый блеск в глазах молодого человека, изящный изгиб женской ножки, побег из дома, обретение своего дома, финансовая поддержка, удобство – что угодно. Но чтобы остаться в силе, отношения должны включать что-то еще, что-то более фундаментальное для них. Они должны включать доверие.
Основополагающее доверие означает, что мы знаем - другой человек на нашей стороне, надежен для нас, что бы ни случилось. Это означает, что существенным образом отношения "настоящие" для нас. Если этого нет, то как бы мы ни считали, что они нам нужны, как бы отчаянно ни хотели, чтобы отношения складывались, отсутствие доверия равнозначно отсутствию удовлетворения.
Пока другой не докажет, что заслуживает доверия (за пределами обещаний и благих намерений), что-то нас сдерживает. Некоторые аспекты отношений вполне могут быть потрясающими, но проверка на прочность неизменна: "Могу ли я доверять им?"

Сегодня я горжусь отношениями, в которых другие доверяют мне.

[Взрослый Ребёнок]

24 марта

Каждый подвергавшийся побоям ребенок рос в нужде.
Мак М.

Избиение принимает различные формы. Чаще оно бывает физическим, конечно, но может быть также эмоциональным и духовным. Все побои оставляют шрамы в душе ребенка.
Многие из нас не помнят, как бывали побиты. Никогда не присматриваясь к бедности нашей ранней эмоциональной среды, мы временами предполагаем, что наше настоящее горе – наше собственное творение. Если перенесенные нами удары не были физическими, мы склонны думать о них как-то иначе или не думаем о них совсем.
Но почти каждый ребенок, который думает, что он не в счет, - это ребенок, нуждающийся в любви. И ребенок, который убежден, что он ничего не может сделать правильно, - ребенок, живущий в нужде. Знание, что мы адекватны и достойны, - это основа здоровой жизни. Наше неотъемлемое право - осознавать себя, как славных, невинных созданий. Лишение этого врожденного права - это нищета в наиболее тяжелой форме.
Рождение в бедной эмоциональной среде не обязательно приговаривает нас к жизни в духовной нищете. Прошлое не являлось нашим выбором – настоящее является.

Я несу ответственность за мир, где живу сегодня. Я не дам определять мою жизнь вчерашним ранам.

[Взрослый Ребёнок]

25 марта

... приобретение премудрости выше рубинов.
Иов 28:12

Наша программа основана на мудрости, а мудрость программы - свет нашей жизни.
Она освещает темные уголки души, где скрываются мифы, которые скорее разрушают, чем созидают, либо запутывают, чем освобождают. Мудрость позволяет нам увидеть, каков и чей замысел сейчас разыгрывается. Это моя игра или ваша? Не осознавать разницу означает болтаться как марионетка на веревочках, прицепленных к голове, рукам и ногам.
Это могут быть крючки чувства вины, взятой ответственности за чужую жизнь, принятие мира любой ценой - любые другие порабощающие сценарии. Как без мудрости программы мы могли бы это осознать? Как без мудрости мы смогли бы учиться давать себе кредит доверия на продвижение вперед, а не ругать себя за то, как медленно мы двигаемся? Какое облегчение и поддержка в возможности полагаться на наши мудрые Шаги и Традиции для безопасного руководства.


Сегодня я благодарен урокам программы.

[Взрослый Ребёнок]

26 марта

Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимали.
Третий Шаг Анонимных Алкоголиков

Перепоручать - это фраза, которую мы многократно слышим в установках Двенадцати Шагов. Это не значит отказываться и бросать. И это не означает, что мы впредь не ответственны за жизнь, которую перепоручаем.
Бог, как мы Его понимаем сегодня, это не чужой образ Бога, который был нам навязан, возможно, в прошлом. Сегодня, независимо от нашего понимания, Бог больше чем только тусклое отражение несовершенной человеческой власти. Программа учит и Третий Шаг утверждает, что Бог, как мы его понимаем - заботливый Бог. Хотя у нас не было опыта заботы о нас кем-то более могущественным, чем мы, Третий Шаг уверяет нас, что мы можем это испытать сейчас.
Перепоручение нашей жизни и воли такому Богу - это действие на основе продуманного здравого решения и отважного безусловного доверия. Это признание реальности - мы действительно не можем всем управлять.

Сегодня я смогу сделать важный выбор, несмотря на чувство страха.

[Взрослый Ребёнок]

27 марта

Люди имеют право не выздоравливать.
Лорен Б.

Наши лучшие намерения и самые неустанные действия могут и не достичь самого объекта нашего желания, особенно если это желание - выздоровление наших близких. Независимо от того, насколько мы хотим, чтобы они были здоровы и невредимы, независимо от того, сколько информации мы даем им или сколько помощи мы предлагаем — они имеют право не выздоравливать.
Никто не может заставить кого-то еще изменяться. Мы не можем влезть в головы других и сделать выбор за них. Решения, которые приносят перемены, происходят по доброй воле. Они приходят изнутри, а не снаружи; они личные, а не общественные.
Пример нашей жизни - самый мощный инструмент, который мы имеем в таких ситуациях.
Единственная сила, которая может иметь влияние - внутренняя сила жизни, прожитой в спокойствии и истине. Все, что мы можем сделать, это позволить свету программы сиять сквозь нас и молиться о том, чтобы завеса, загораживающая свет, когда-нибудь так или иначе была отодвинута, чтобы свет смог проникнуть.

Я утешился, узнав, что мои страдающие близкие - любимые дети Бога и Он будет заботиться о них

[Взрослый Ребёнок]

28 марта

Только с появлением настоящего друга, мы можем надеяться увидеть ясно наш мир, для нашего собственного восприятия всегда кажущийся правдой.
Доктор Ричард Фриц

Нам нужны друзья. Не только в хорошие времена, но ради базового благополучия. В изоляции все становится преувеличенным. Без помощи других в формировании наших границ и представлений все, что мы можем вообразить, становится чудовищным и все чудовищное становится реальностью.
Если наши старые правила говорят нам воздерживаться и отказываться от близости, мы ставим себя под удар, подчиняясь им. Лишенные возможности обмениваться опытом с другими, мы уязвимы не только перед одиночеством, но и перед грубым искажением действительности. Мелкие неудачи могут рассматриваться как катастрофические, а люди, которые не выходят за свои рамки дружелюбия, могут казаться в заговоре против нас.
При установлении отношений с друзьями, тем не менее, мы в состоянии видеть, что наши чудовища едва по колено, большинство наших страхов соткано из дыма и серый день не может продержаться против света здравого смысла и действующей программы.

Я благодарен за укрепляющее влияние друзей.

[Взрослый Ребёнок]

29 марта

Жажда власти, господства над другими воспламеняет сердце больше всех других страстей.
Тацит

Мы знаем, что Мэри любит Джона, потому что она очень беспокоится о нем. Она предугадывает каждое его желание, избавляет от всех неудобств, и перевязывает ему раны еще до того, как он заметил, что поранился. Собственно, в управлении жизнью Джона и состоит ежедневная работа Мэри. Она упорно трудится над этим, и у нее нет времени на многое другое.
Большую часть времени Мэри чувствует удовлетворение от сделанного в жизни выбора. Она гордится своей деловитостью и порядком, который царит в их доме. Мэри не любит незавершенных дел и неразрешенных ситуаций, и в ее мире их не существует. Кажется, что сейчас Джон более счастлив, чем он был, когда Мэри впервые взяла управление на себя. Пока Мэри убеждала его расслабиться и ни о чем не волноваться, он казался странно обиженным и сердитым по поводу каждого аспекта ее организационного плана. Но он пережил это. Теперь он дремлет перед телевизором, пока Мэри продолжает работать над своими списками.
Мир любой ценой не дает подлинного мира. Подлинный мир приходит, когда выбор предусматривает больше жизни, а не меньше.

Сегодня я проверю свои решения, чтобы убедиться, что не разменял целостность на уступчивость .

[Взрослый Ребёнок]

30 марта

Когда они не любили меня, я думала, что со мной было что-то не так.
Донна Б.

Дети видят глазами детей и думают детским разумом. Они не имеют большого опыта, в конце концов.
Чувствуя себя нелюбимыми, мы не были достаточно опытными, чтобы поинтересоваться, любили ли наши родители самих себя. Мы не имели никакой возможности узнать, что любовь больше зависит от качеств дарителя, чем от заслуг получателя. Дети так не рассуждают. "Если вы не поддерживаете меня," - предполагали мы, - "должно быть, я невыносим. Другие дети любимы. Должно быть, это моя вина".
Мы не дети сейчас. По мере взросления мы можем обрести понимание, чтобы взять на себя ответственность за отделение прошлого от настоящего. Мы можем попросить поддержки, когда мы в ней нуждаемся.
Теперь мы знаем, что с нами не было что-то не так. Ни тогда и ни сейчас. Зная это, мы способны простить и отпустить - двигаться дальше. Мы заслуживаем того, чтобы быть любимыми, как всегда и было. Мы больше не должны думать как дети.

Я буду развивать свою способность любить и быть любимым, общаясь с людьми, которые способны любить.