Скрыть опции темы

Здравствуйте! Меня зовут Мау. Я взрослый ребенок из дисфункциональной семьи и сегодня я буду ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема существует одни сутки до 22.00 ч. 15 марта (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Прошу выделять цитаты из текста ежедневника.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Вытеснить из себя жертву

«Неужели другие не видят, как мне больно?» «Неужели они не понимают, что мне нужна помощь?» «Неужели им все равно?»
Важно не то, видят ли другие и не все ли им равно. Важно, видим ли мы и заботимся ли мы о себе. Часто, когда мы указываем на других пальцем, ожидая от них сострадания к нам, мы это делаем потому, что мы еще не полностью принимаем свою боль. Мы еще не достигли того момента заботы о себе. Мы надеемся, что другой человек осознает боль, которую мы сами еще не осознали. Это наша работа сострадать себе. Когда это будет, тогда мы сделаем первый шаг к тому, чтобы вытеснить из себя жертву. Мы на пути к самоуважению, к заботе о себе, к изменению.

Сегодня я не буду ждать, когда другие увидят и начнут проявлять заботу. Я буду ответственна за осознание своей боли и проблем и за заботу о себе.

Я взрослый ребенок алкоголика.

Письмо-пародия себе в прошлое:
Ой, ой, ой как себя жалко.
Такой бугай и такой несчастный.

Я только вчера подумала о том,почему я сама не принимаю какие-то решения в своей жизни.А потом поняла,что просто не хочу брать на себя ответственность за свою жизнь.А когда кто-то что-то за меня решает,то мне и думать даже не надо:делай как говорят,а если не получится,то потом с него и спросим.Пугает меня эта ответственность.

тема моих нескольких дней, разбираюсь с темой жертвы и все что описано есть в моем поведении и мышлении и мне это стало очень не нравиться.
так же пару дней нашел еще один способ жить и думать, когда я становлюсь ДОЛЖЕН, должен везде всем и всюду при этом совсем не знаю чего я ХОЧУ.
это должен лежит везде и во всех сферах, и где я больше могу от жизни получить удовольствия там я больше становлюсь должен.
начиная от общения с людьми которые мне нравятся и чем больше люди нравятся тем больше я считаю что им должен, якобы за эти приятные чувства которые они вызывают у меня, тоже самое и в сексуальной жизни чем женщина мне больше нравиться тем больше я чувствую долг перед ней, и работа тоже самое чем больше мне нравиться сама деятельность тем больше я считаю обязанным зарабатывать и зацикливаюсь на этом и теряю уже удовольствие от работы.
везде это должен везде это обязан. убеждения типа за УДОВОЛЬСТВИЕ надо платить. в детстве все родственники и родители так говорили.

Вытеснить из себя жертву для меня это казалость пока неосуществивым на данный момент, но после прочтения поста появились сомнения. Наверно это возможно и способом является принятие своей боли. Особенно сейчас для меня важно принятие своей боли связанной с разводом ВС как будто говорит об этом Мне снится бывший муж, в этом направлении ощущаю запертую от себя дверь . Очень часто на ум приходит его образ и его Имя. Вообщем состояние замороженности и выйти из него я могу только сама и без ощущения того что он во всем виноват.
Появилось понимае того что необходимо изменить аспект восприятия переключится на себя принять свои чувства. Спасибо.

Очень неприятно чувствовать себя жертвой. Я перестаю быть субъектом, и как бы становлюсь объектом, т.е кто-то что-то со мной сделал.
Я много думала об этом, читала, молилась. Не помогает.
И вдруг я ощутила на какой-то миг, что ЧУВСТВОВАТЬ себя жертвой или субъектом (тем, кто сам действует) - это мой чёртов выбор. (Прости Господи!)
Поняла, что готова себя возненавидеть!
Такой забавный способ взять на себя ответственность (вину) за свое состояние, за то, плачевное положение в котором я оказалась.
Похоже, я и сама готова отнестись к себе как к жертве, наказывать себя, ставить в угол, ВОЗДЕЙСТВОВАТЬ на себя.
Я прихожу к выводу, что не быть жертвой можно, если научиться искренне любить себя, заботиться о себе, уважать себя.
С этим у меня очень плохо.
Я обращаюсь к Богу, к моей ВС, я прошу Его научить меня принимать и любить себя, правильно заботиться о себе (т.е. не кормить шоколадом, давать лениться и ваще делать все, что захочется, хочется-то мне всего совсем такого не полезого).
Я прошу его дать мне сил и терпения, (просто инсайт какой-то, именно терпения мне не хватает в отношениях с собой!!!!!!!) чтобы эту заботу воплотить!
Я прошу его дать мне крепкую веру в то, что всё возможно с его помощью!
А то ведь я себя знаю - получу инфу о том что и как делать, наберусь сил ... и солью все это с мыслью, что ничего у меня, блин, не получиться ...
Я отдаю в Твои руки Господи свою жизнь, я хочу научиться слушать Тебя и идти путями Твоими. Я одна не справляюсь.

Много мыслей возникает по поводу этой темы... Наврно, роль жертвы я впитала с молоком матери, помню, что она меня называла мямлей, нюней, не пробивной... Рассказы про то, как еще в годовалом возрасте другой ребенок забрал у меня игрушки... так что росла я с мыслью, что мямля я и нюня, сама не справлюсь и меня можно только пожалеть. Сейчас роль жертвы мне и самой порядком надоела, но пока нет альтернатив. Вижу со стороны, как я занудно причитаю и давлю на жалость, такая уж у меня стратегия поведения.
Господи, избавь меня от потребности быть жертвой.
Господи, научи быть ответственной за свою жизнь!
Спасибо.

Привет всем. Я Осень, ВДА.

Для себя недавно поняла, что пока я не захочу избавиться от потребности чувствовать боль, я от неё и не откажусь, от своей боли.
Во-первых, боль и страдание - это очень сильные эмоции, их можно потреблять, как "вещество". Я к ним настолько привыкла за все годы моей жизни, что лишиться их - значит лишиться очень сильного стимулятора, какого-то энергетика внутри меня... Пока я не приму решение остаться без этого "удовольствия", моя боль будет тем "верблюдом" из притчи об упрямом верблюде, которого рассердившийся хозяин пообещал продать за одну монету, но потом пожалел "как же я такого большого дорогого верблюда и - за одну монету?"... и привязал к нему старую кошку, которая стОила 99 монет. И в конце дня привёл он верблюда домой. Пока мне жаль расстаться со своей болью, я всегда найду способ, чтобы она осталась со мной. И буду продолжать оставаться Жертвой.
Я думаю, что не смогу сама своими силами отказаться от таких эмоциональных выгод, от такого "наркотика" - безвозмездно, то есть даром... Интересно, в каком Шаге можно будет отдать всё это Высшей Силе? Ведь место, которое освободит Жертва, должно быть занято и заполнено чем-то другим - здоровым и полезным... Мне пока что это не ясно. Пока я только могу констатировать факт: когда я - в Жертве, и что мне это нравится в какой-то степени, иначе бы я этого не делала. Может быть, это - привычка к таким болезненным эмоциям, искажение души? - привычка "питаться" отрицательными эмоциями. Хотелось бы от этого выздоравливать.

спасибо.

Я люблю свободу больше, чем сочувствие. Недавно почувствовала это... Это греет душу, что я в любой момент могу обратиться к ВС...
Иногда мне нужна помощь людей, и мне бывает трудно уловить грань - где сваливание в жертву, и мне необходимо самой позаботиться о себе - а где просьба о посильной помощи.
Мне кажется - если я внутренне готова к отказу на мою просьбу (пусть он мне и не нравится, кому же нравятся отказы), если передаю результат просьбы ВС - я не жертва.
А если начинаю манипулировать, уговаривать, вынуждать, заставлять - она самая...
Иногда у меня возникает "перебор" в готовности к отказу - я злюсь, и кидаюсь на человека заранее, до того еще, как он мне отказал. Это опять же моя попытка контроля, роль обвинителя, приводящая в итоге к той же жертве.
Т.е. без смирения не миновать мне того, чтобы упасть в жертву...а без молитвы, заботы о себе, и дружеской помощи не видать мне смирения - я по природе-то склонна, наоборот, к бунту...

Всем привет!
Когда я жертва, я перекладываю ответственность за себя и свою жизнь на других. Когда я несу за себя ответ, я не бываю жертвой. Я рада, что все реже чувствую себя жертвой, даже когда мне тяжело, больно и страшно.
Это значит, что я взрослею
Да, меня могут общитать в магазине, мне могуь отдавить ногу в метро, меня могут подставить или сорвать мои планы. Но с каждым разом я (честно говоря удивлюсь этому до сих пор ), я все увереннее заявляю о нарушении моих прав, прошу о помощи, решаю проблему другим способом - и почти все налаживается.
Вот буквально сегодня мне так не хотелось заниматься одним делом по работе. Я уже хотела было впасть в жертву - не мой косяк, я ничего в этом не смыслю, нажо было раньше начальству решить этот вопрос, а не перекидывать решение на меня в последний момент, неохота идти к должностному лицу, спрашивать, просить... Бррр. Но все разрешилось. И удивительное дело, только намек на молитву уже привел меня в бодрое состояние духа. И слова нужные нашла, и о помощи попросила и вопрос решила. И все спокойно, без заискивания.
Работает