Скрыть опции темы

Soledad ну тут я маму тоже поддерживаю, представь ты и так вся на нервах, организм весь меняется, в тебе маленькое чудо, а мама тебе такую страсть раскажет, я не беременна сейчас и то аж затошнило от такой беды у твоих родствеников, а с тобой бы что тогда было? А вдруг не дай бог тот же выкидыш, ой даже думать не хочу, слава Богу всё хорошо, так что не стоило тебе знать. Просто мама могла бы что-то не сильно шокирующее, как-то помягче тебе преподнести.

хорошо что она тебе это расказала, сняла невольный камень с твоей души и хоть как-то успокоила детскую травму.

Ещё бы, после такого страх будет по любому.

Знаешь, я тоже не понимаю эту тихую боль, хотя если ты говоришь что ни боли ни страданий ты в её лице и поведении не видела, может ей было реально всё равно? Но я в это не верю. Ну не может быть всё равно среднестатистической женщине. Я не беру всяки - разны патологии, "болезнь" головы, шизу, псих, и т.п., не думаю что тётя твоя из таких, так что видимо действительно она держит всё в себе, а это ужасно.

Это очень хорошо, что раскололся, хотя бы ты в курсе событий, было бы гораздо хуже, если бы он уже не один год смолил и ты не знала бы. Ещё раз восхищена твоими с сыном отношениями.

Уважаемые участницы, постарайтесь придерживаться правил программы Взрослых Детей Алкоголиков! Помните, что мы делимся своим личным опытом, а не судим окружающих. Если вам так хочется кого-либо обсудить, просьба пользоваться личным пространством (журналами, приватами).

Точно та же ситуация. Но мы, к несчастью, живем все вместе - я, сын и моя мать; так сложилось. У моего сына с бабушкой отношения хорошие, ему дороги и я, и она, а поскольку у ребенка пубертат, то разъезд может привести к непредсказуемым последствиям. Надо было это сделать раньше - не сделала. Ставить ребенка, когда у него столь непредсказуемый период, в ситуацию выбора между нами, сейчас нельзя. Да и физически это что-то изменит лишь отчасти: мы с сыном окажемся все равно точно так же в одной комнате. Да и мои нерешенные проблемы точно так же останутся со мной.
Как я выхожу из положения? Я стала держать мать на определенной дистанции, но эта "молниеносная неконтролируемая агрессия" по отношению к ней становилась и становится точным индикатором, определющим, где ее слова уже совершенно неуместны. Последние несколько месяцев разговариваю с ней крайне мало, но с сыном стала разговаривать намного больше. Мать я просто останавливала, иногда в крайне резкой форме, если она как-то вмешивалась (если мы с ребенком, например, что-то выясняли и переходили на крик). Она теперь большую часть времени действительно физически не с нами - она в своей комнате. И отношения с сыном у меня стали намного ближе.
Но у меня другая невыполнимая задача - не могу простить мать. Раз уж так сложилось, я хочу воспринимать ее просто как человека, проживающего со мной в одной квартире, и чтобы ни вид, ни слова этого человека не вызывали у меня вот этих вспышек ненависти. Очень сложно.

У меня сейчас конкретное и раздирающее, съедающее меня стыдом бессилие перед тем, что в общении с моим сыном и еще 2 маленькими детьми (возраст от 2 до 4 лет) я веду себя как еще один ребенок, может, 10-12 лет. Я и в самом деле не в состоянии вести себя как взрослый! не могу! ни энергии не хватает, ни понимания! ... так стыдно, и дергаюсь, чтобы соответствовать поведению взрослого, и не получается! жесть!!!!

Это ужасно, но я так и не усвоила для себя, как должны вести себя взрослые. Отвечать за ребенка - да, это понятно. Но вот как вести себя, т.е. как держаться (как старший?) - до сих пор не знаю. Играть роль, которая мне не очень свойственна, я не умею. Единственное, что я поняла по своему сыну: с ребенком надо разговаривать, чтобы он знал, что я именно с ним, здесь, а не где-то в недосягаемом состоянии. И не обижаться и не вставать в позу, если он перешел границы, а все открыто выяснять и проговаривать. Конечно, это не совсем равенство, в этом есть риск, т.к. дисциплины меньше. Но доверия при этом больше.
Правда, я убедилась, что роль взрослого не всегда является единственно верной, пообщавшись с одной учительницей сына. Она ведет музыку и МХК. Жутко творческая дама. Ей уже хорошо за 30. Стиль одежды близок к подростковому - это внешняя сторона. Но она сама очень живая, эмоциональная и открытая; видно, что у нее нет ни ролей, ни масок. Она так вот естественно держится и с детьми, и с родителями. Сначала меня просто бесило, что она как будто "косит" под детей (она в этом году как раз выпустила 11-й класс) и хочет быть "своей" среди них. Потом поняла: она не старается "быть своей" - она действительно для них "своя". И не подстраивается - она просто такая, какая есть, никакой игры в ее поведении нет. Кстати, и педагог хороший, и предмет свой любит. И детей, конечно же.

Сегодня эта тема для меня. Хочу поделиться своим опытом.
Всегда мечтала забеременеть по плану, как полагается. И тем самым быть ответственной и ХОРОШЕЙ мамой. Но надо сказать, забеременеть по плану - это было выше моих сил: максимум на что я могла расчитывать, так это случайная беременность (много общалась с беременными, и поняла, что деток дает ВС, и именно тогда, когда нужно!).
ТАк и получилось. Я забеременела без плана, случайной трудно назвать, если мы пол-года не предохранялись, но все же не по плану.
Где-то по 4-5 месяца не могла свыкнуться с этой мыслью. У меня как раз перед беременностью обострился страх родов. И я тогда даже думала, что смогу аборт сделать, только бы не рожать. Но когда узнала о беременности мысли об аборте сразу куда-то делись. Но все равно, я была не довольна. Я только устроилась на работу по специальности, У меня были долгоиграющие планы...
Я истирила! При чем очень сильно. Я была постоянно в напряжении. Пока не попала на сохранение. Там я поняла что такое покой, и первый раз почувствовала как моя доченька пихается.
Я на самом деле была очень удивлена, что моя беременность вообще сохранилась... я на 2-3 неделе таскала велосипед на гору... ПОтом ужасно нервничала. И на сохранение попала только к 5 месяцу... дочка у меня цепкая, и по сей день это заметно!
Где-то за месяц до родов меня одолел жуткий страх предстоящих родов. Боли при схватках я не боялась. Я боялась момента выхода ребенка. Я видела это на видео. Я была поражена. Я все надеялась, что к родам страх пройдет.Читала книги, подготавливала себя.

За две недели до родов мне врачи сообщили, что в моем случае мне необходимо делать Кесарево сечение (КС). При чем все беременность я отходила легко и непринужденно с т.з. моей физиологии. Не было токсикоза, рвоты, потерь сознания...
И тут такая подача. Надо сказать, тут для меня есть одна особенность: я считала тогда, что КС делают только ДУРАМ, плохим мамашам. И когда засветила возможность мне лично присутствовать в этой категории мамаш, я была в шоке. Я стала бегать по всем врачам, пытаясь найти хоть кого-нибудь, кто мне скажет, что я могу спокойно рожать сама. Но врачи были непреклонны: был риск разрыва тазовых костей, а это последующая операция, и восстановительный период на 2 месяца в лежачем положении. Меня это смутило??? НЕТ. Я отказалась от планового КС, я отказалась от госпитализации, я сидела дома и ждала дня родов.
День родов наступил. Я так стала нервничать и переживать, что не могла уснуть. в итоге, я не выспаная, нормально не поевшая (не хотелось), через 8 часов схваток, от которых у меня руки трусились от боли, (Я первые схватки не считаю) поехала в роддом. Оказалось раскрытие после таких долгих мучений было совсем маленькое: 1-2 см. В роддоме я держалась из всех последних сил, еще 4 часа в одиночестве и неуважительном отношении ко мне, потом согласилась на первое сове обезболивание. (надо сказать я и обезболивающихся мамаш дурами считала, неужели нельзя потерпеть????). Проспала час, может полтора. После сна, боль казалась еще невыносимей. И тогда я попросила еще один вид обезболивания. КОгда я сидела в процедурной, где мне делали укол, у меня отошли второй раз воды! Как потом оказалось, моя дочь перевернулась, заняла неправильное положение.
Я дождалась потуг. Была уже на пределе. Сознание замутненое, больно везде, тужиться лежа не получалось. Помню как сидела на корточках, и поняла, что моя последняя надежда (поза на корточках) меня не спасает, я НЕ МОГУ. Потом была операция.

Потом было море слез. Я не радовалась появлению дочери (хотя детки мне очень нравятся), я жалела себя и не могла поверить, что мне сделали КС. Я плакала навзрыд. Еще пол-года я не могла, думая о КС, не плакать. Да и до сих пор мне тяжело об этом говорить.
Сегодня со своим психотерапевтом затронула эту тему!
И я поняла для себя такую вещь: у меня есть идея фикс:родить самой, и мне необходимо выполнить ее, все равно какими средствами. Меня не смутила возможность того, что у меня будут проблемы с хождением (с ногами) , что у меня может быть операция на симфизе... что в таком случае, моя деточка будет воспитываться другими людьми, меня не волновала реакция моих близких, их чувства по этому поводу, меня не волновало здоровье дочечки (ведь были показания к КС и по дочкиному состоянию), меня не волновала моя жизнь, ГЛАВНОЕ РОДИТЬ САМОЙ.

НА самом деле эта идея меня и сейчас преследует. Я продолжаю надеяться на рождение второго ребенка естественным путем. Хотя это уже еще более проблематично. Тут на самом деле велик риск моей смерти. И меня это не останавливает!
Тут все дело в моей самооценке. Если я не родила сама, значит я плохая. Значит я неправильная. И я готова жизнь свою положить, только быть бы хорошей. Страшно. Страшно то, насколько у меня в голове все искажено.
Вот такая у меня болезнь.

А после всего пережитого, скажу, что это все фигня, боль забывается на следующий день, а ребенок в последующем так много дает! Что это такие мелочи. Моя дочечка, это мое счастье. Хочу еще деточку. А вот на счет своей идеи фикс, я поработаю с терапевтом...

Кошка, а не предполагаешь, откуда ноги у идеи? Может, если осознаешь, поверишь в то, что главное, не родить, а воспитать человека?

НУ тепреь то с высоты полутора лет, я могу с точностью сказать, что роды , это всего лишь этап, временный, и на самом деле главнее это дальнейшие действия по воспитанию и проживанию материнства.
Я вот кстати ощутила себя матерью только к 6 месяцам доченьки. Она тогда упала с кровати во время сна, и разбила носик. Я испытала такую боль за нее, что тогда я поняла, я -мать! И думаю это напрямую связанно с моими переживаниями по поводу КС.

Сегодня мелькнула мысль, моя мама когда меня рожала, была присмерти, и это всегда мне преподносилось как героический поступок. И может мне тоже хотелось сделать героический поступок: побывать присмерти????

Всё может быть, Кошка, это нужно копать с психотерапевтами и психоаналитиками Типичное, конечно, поведение: "Да я для тебя знаешь сколько сделала, а ты..."

ДА... в нашей культуре это нормально пугать и вызвать чувство вины у своих деток. А потом удивлются, что это наше дете такое непослушное...

Кошка ты молодец, а кесарево сейчас практически у каждой третьей роженицы, так что это не самое страшное. Ещё один момент того, что если ты не родила сама, то ты не мать - ты мать! Ты выносила девочку, да и родила её ты, только с помощью врачей, но всё равно ты. Идея фикс твоя очень уж страшная, не нужна маленьким деткам мама, которая лежит присмерти или того хуже умерла за эту идею! Для чего тогда они то родились, а вернее для кого, кому они будут нужны без тебя? Ты сто процентов знаешь такую старую и простую вещь, что не тот кто родил родитель, а тот кто воспитал. Ведь есть девушки, парни которым совсем не светит иметь детей ни при каких обстоятельствах, а ты выносила, это твоя кровь и плоть, твои бессонные ночи, тебе в первый раз неловко и не разборчиво сказанное "мама", первые болячки, первые слёзки, первые шаги, первые мелкие шалости и это всё твоё. Не думаю что тебе будет лучше достигнуть своей цели, но не увидеть всего этого. Может всему виной тот комплекс перед мамой, которая сказала что из-за родов тебя была присметри и этой своей идеей ты хочешь оплатить свою вину? Так ты то тут совсем не причём! Есть вина врачей, может они что-то не так сделали, мама может что-то не предусмотрела, в конце-концов её организм оказался слаб, дал трещину ... в общем твоей вины тут нет, ты то что могла сделать? Может тебе просто вычеркнуть всё это из своей жизни? Ты то очень надеюсь не обвиняешь дочь в том, что из-за неё тебе делали кесарево? Ты наверное понимаешь, что тут она совсем не виновата, а только особенности твоего телосложения, организма ... но никак не она.

Матрешка твои надежды не оправдались. Именно это я так долго скрывала от себя и уж точно от других людей. Я обвиняю свою дочь в том, что она неправильно развернулась в родах. Я виню ее, что она так долго там сидела, что к моменту потуг, у меня не было сил. Я виню свое тело, что оно меня подвело, шейка долго не раскрывалась. А что там с шейкой происходило тогда и почему так больно было, мне не понятно.
Головой я понимаю, что мои претензии еще не рожденному ребенку просто глупы, беспочвенны и просто даже возмутительны.

Если оценивать себя, то, что можно ожидать от женщины, которая ради идеи родить самой, готова была положить свое здоровье и жизнь, а так же жизнь нового человечка. Мои обвинения дочери по сравнению с этим обстоятельством, просто пустяк!

Я вот сейчас подумала, мне не было страшно боли при схватках, я прям сейчас ощущаю, что для меня это было как самонаказание, может наказание за ту боль, которую я причинила своей маме при рождении??? Очень похоже на правду.
За то у меня просто вызывало панический страх мысль о прохождении детя через родовые пути. Помню во время родов, я случайно увидела, как другая женщина тужилась, и видела это во всей красе... и мне стало еще страшнее. Помню, мне даже мои роды прекрасно представлялись: я долго мучаюсь от схваток, выдерживаю это испытание, а потом так сразу раз и доча уже на руках. В принципе так и получилось.
Помню в схватках, позвонила маме и сказала, что буду обезболиваться, что больше не могу терпеть... мама как-то не особо меня поддержала, по ее молчанию я поняла, что она не довольна. А потом, она передала слова папы по этому поводу: " можно было потерпеть..." и я ощутила еще раз чувство вины, за мои роды. Какая я убогая, раз родить не смогла, и даже необходимое наказание (схватки) не выдержала. мда...

Кошка зря ты себя коришь и ребёнка зря обвиняешь. Ну в чём вы обе виноваты? Ну так вышло и у каждого своя структура и особенности внутренних органов, ты же в конце-концов выносила девочку, ты хотела и даже планировала ребёночка, а уж как она родилась это дело 25, главное что она у тебя есть и ты мама! Ещё раз повторюсь так много девушек хотят услышать слово мама, а ты имеешь такую потрясающую возможность, это твоя плоть и кровь и не стоит уподоблятса маме и обвинять малышку. Она то уж пусть прекратит эту семейную традицию обвинения ещё не родившегося детя в его неправильном рождении. Ты справишься я уверена и всё наладится, а доченьке сейчас ты нужна как никогда, твоё материнское тепло, забота, участние, помощь, просто быть рядом с ней. Это же самое прекрасное что может быть в жизни.

Извините, что вмешиваюсь в разговор, хотя опыта в этом отношении у меня 0, но просто не могу молчать. Когда я прочитала процитированные слова, я почувствовала возмущение и негодование! Если операция была необходима по показанию врачей, то о каком недовольстве со стороны мамы может идти речь?! Да и болевой порог у каждого свой. А что папа, как мужчина, вообще понимает в родах, и как он может судить можно было потерпеть, или нельзя?!

А еще, мне кажется, Кошка, что для того, чтобы написать то, что написала ты (например то, что ты винишь свою дочку), требуется большая смелость и большое желание разобраться во всем этом. Да даже просто для того, чтобы это признать, уже нужно много мужества. Я надеюсь, ты сможешь найти истинные причины твоих чувств, прожить их и отпустить.

У меня было кесарево по зрению. Очки минус 10, коррекция зрения в них - всего 50 процентов. Вариантов не было - ну, только если полная слепота как итог. Мне лично не раз высказывалось по поводу того, что я вынуждена была сохранять ребенка - с 12 недель до декрета: "А как же мы...", "И у нас тоже были угрозы...", "Ты это специально - чтобы уйти от людей".
Могу ли простить эти слова собственной маме? Возможно - да, со временем... Сейчас уже не знаю. Человек сам проживает свою жизнь искаженным образом - чем она лучше (или хуже) меня?..
Раньше мне это казалось чудовищным. У нее было 2 выкидыша до меня.