Скрыть опции темы

Зацепила фраза, это моя любимая манипуляция, я так мужу постоянно говорю:" я против, так что решай сам".
Кстати, сама же и попалась на нее - когда ребенок родился, хотела посещать группу, но муж сказал что-то типа: "сама решай, но ребенок ревет без тебя". Вот я год и пропустила, потому что побоялась осуждения мужа, того, что он не одобряет моих действий. И вот сейчас вижу, что много потеряла в эмоциональном плане без поддержки группы.

Nesmeyana
спасибо.
И я знаю, что много потеряю, и не согласна поддаваться.
Но такое давление выбивает из колеи
Не хочется чувствовать себя брошенной в такой период жизни...

Вот уже второй раз испытала чудодейственное средство "позвони другу" Голову чистит не по-деццки И успокаивает невероятно.
Раньше не думала, что мне так повезет и будет кто-то, кто скажет - позвони мне, когда тебе плохо. Это так необычно...

Вчера попыталась своему сказать, что я чувствую и как я вижу свою жизнь, какой я хочу, что бы она у меня была. Нормальной. Семья, муж, ребёнок.
А он мне: "Ребёночка хочешь?". "Ну так бы и сказала"
А меня покоробило, то что он сказал. Я(!) хочу. А он? Чего он хочет? Конечно я хочу, но семью. Здоровую. Где есть любовь. Где дети не страдают. Где уважительно относятся друг к другу. А в его словах уже звучит что-то не так. Нутром чую, а понять не могу.

Я мама годовалой дочери. Вот уже год как я мама, а еще и беременность 38 недель тогда я уже ведь тоже стала мамой.....Брррррр как же страшно это осознавать. Я первые месяца 2 не могла понять люблю ли я свою малышку. Я была опустошена, мне необходима была поддержка, я ревела, мне было страшно. Я заботилась о ней, кормила грудью. Еще лежа в роддоме я встала после кесарева с постели через 6 часов и начала ходить меньше чем через сутки, лишь бы только меня поскорее перевели из реанимации в палату и чтобы я наконец смогла ее увидеть....Я рыдала почти сутки в этой реанимации от того что я лежу такая пустая а она такая маленькая моя и без меня...это жестко! это очень жестко в наших больницах...Но еще тогда я хотела быть героем это чувство я тоже помню, во мне силился мой Ребенок, отважный приотважный который хотел увидеть в этих врачах маму и хотел слышать - ой как ты молодец, ты такая терпеливая, ты хорошая девочка! И я слышала эти слова.....а потом пришла домой с малышом, здесь я не слышала слов поддержки, здесь я стала слышать слова от мужа - ты должна, ты мать! Это жуткое давление....Я ухаживала за дочкой, а было ощущение что я выполняю работу, трудную очень работу. Я не могла и до сих пор кстати у меня проблемы говорить с ней. Я ловлю себя на том, что молчу больше чем говорю. Я играю с ней занимаюсь , но общение мне дается трудно...мне как буд-то скучно что-ли, хотя конечно я ее обнимаю целую мы смеемся,но у меня не всегда горит что-то внутри,я это делаю как бы из чувства вины что-ли и потому что должна....я НЕ ПОНИМАЮ ЧТО ЭТО ЗА ХРЕНЬ?!?! это проблемы с близостью что-ли???я это себе объясняю тем что просто она маленькая и конечно же многое чувствует и понимает, но все же я своими разговорами просто пока сотрясаю воздух. А еще до родов я не думала что потеряю какую-ту некую свою свободу,т.к. свободной себя никогда не чувствовала - то мать алкоголик, то вот замуж вышла и созависимость стала меня жрать...а оказалось во мне что-то есть только мое. Я действительно иногда хочу побыть одна, причем желательно каждый день 2-3 часа чтобы никто не трогал, чтобы ни о ком не заботиться. Я думаю о том что дочь будет ходить в сад, а я на работу, сначала я думаю об этом как идеалист - вот я красивая успешная материально благополучная и самодостаточная маман иду за счастливой умной здоровой дочурой в сад, а вот другая картина - я замученная с проблемами (причем межличностного характера, примерно что меня кто-то гнобит на работе, я жертва, я зажата в тиски и мне некуда деться) иду в плохой сад за ребенком, где она страдает ей плохо без меня, гады -воспитатели и прочее, но у нас нет выхода и все будет так как есть. И эта картина последняя это вообще мне кара небесная ха то что я кого-то не послушала... Вобщем, много страхов и осознание того что я очень нуждаюсь в поддержке. А вот осознания что в работе по шагам нуждаюсь как-то особо нет. И я начинаю понимать почему. Мне претит первый шаг. Я не хочу признавать свое бессилие. Я не бессильна, я же справилась! Да я вышла с потерями, с покалеченной психикой, страхами, созой и прочим букетом Взрослого Ребенка, но я не бессильна! И еще начать работать по шагам это признать я больна что-ли....и начать процесс длиною в жизнь. Я в замешательстве, и далеко не первый год своей 27-летней жизни...

Я спросила свою дочку, ей 5 лет. Полиночка, ты замуж хочешь? А она мне говорит, нет, мама, я хочу жить своей жизнью. Я выпала в осадок))))

Я очень испугалась своей беременности. Во первых у меня наследственность (все или беспробудно до седьмого колена) к тому же я страдаю эпилепсией и в то время пила очень сильные препараты. И беременность для меня была ужасом-ужасным. Я не знала что делать, куда бежать как спасаться . Но я не знаю за какие такие заслуги Бог послал мне моего теперешнего мужа...Он не испугался ничего, у меня был лучший врач, который вел мою беременность, он вынес все мои истерики, все мои страхи, он возил меня на консультации к врачам, он сделал самый лучший ремонт в нашей комнатке и купил все к рождению ребенка. И самое главное он заботился и любил меня, меня вообще мало кто любил в жизни. Я до истерики боялась родов, но он все роды был со мной дышал и тужился даже получше чем я Может быть по этому я и родила очень быстро всего за 2 часа, да еще и в новогоднюю ночь. И сейчас оглядываясь назад, я думаю какое это счастье что у меня есть сын. Я люблю его и мужа наверное больше жизни. После рождения нашего малыша, у меня потихоньку прошли приступы и я сейчас не принимаю лекарства. А самое главное у меня есть семья, настоящая семья о которой я всегда мечтала. Я не могу сказать что я излечилась , нет, работы над собой предстоит еще очень много, но огромный шаг в моей жизни к счастью сделан.

Joy, спасибо что делишься своей радостью, верой и надеждой. Очень приятно читать)))

Я пока не готова родить,хотя мне 27лет,думаю в следующем году,осенью буду об
этом думать))))

Моя подруга беременна,с самого начала её беременности я постоянно испытываю удивление и не понимание её позиции.
Сначала она беременела и делала аборт,поскольку муж сначала хотел,потом как оно происходило,он не хотел и она шла и делала аборт,я удивлялась этому.
Потом вроде бы все случилось и они с сорами,скандалами и непониманием пришли к тому что оставляют ребенка,вроде ждут счастливы.
Подруга всю беременность просто себя ненавидит,говорит мне об этом,что она не может то,это,что она страшная,что ей не хватает много чего от чего она чувствует полноценность по жизни,всё это из за беременности.
Вообще изначально свою беременность она представляла,как ужас,так она и чувствует себя,а уже 30 недель.
Сегодня я была свидетелем,как она договориться хотела с врачом,чтобы родить на 39 недели,что ей не нравится 40 недель,что она поскорее хочет стать человеком,родить.Она даже плакала и злилась.
Я если честно,не знаю,как вести себя при этом,я ей говорю конечно,правду говорю,что она на мой взгляд просто замечательно выглядит.она мне обратное.я её убеждаю,просто я правда считаю.что беременные колобки,женщины прекрасны.
У меня есть проблема со здоровьем на этот счёт,я мечтаю о ребёнке,мечтаю о беременности.
Все мои доводы она списывает на то,что и понятно что я так думаю,что дай мне 5 беременностей,я буду рада,я думаю про себя так же.
Но вот одно НО.Задаю вопрос себе,если бы со здоровьем было всё хорошо,думала бы я так же?Просто получается я предвзята.
И наверное я,осуждаю подругу в душе,на эту ситуацию у меня гнев.Но я ничего не могу с моими чувствами сделать,я с ней общаюсь нормально,искренне подбадриваю и говорю правду,но в душе в целом я её осуждаю и считаю.что она с жира бесится.

Настюшкин:), хочется тебя поддержать. Мне знакомо чувство зависти, когда мои подруги беременели, а я нет.
Сейчас я понимаю, что беременность и роды - это только начало сложного пути.

А это зависть?
Просто я не очень понимаю это чувство.
Я согласна что когда мне подруга сообщает о беременности.у меня такая тоска и обреченность,а потом это проходит или я задавливаю?
ну как уж тут?Мы 8 лет не можем зачать малыша,что только не делали,поверьте всё! Всё что сейчас позволяет медицина и увы.
Это мой крест,наверное мне нужно смириться с этим чувством по этому вопросу,так как излечить я его не могу и не смогу.

Когда я начинаю себе говорить,что мир и без детей прекрасен,это для меня ВРАНЬЁ!Когда я говорю какие мои годы это тоже ВРАНЬЁ!Когда я говорю,да я уже не хочу,ВРАНЬЁ!
Я блин очень хочу,хочу,хочу.
Сейчас я выкинула все вспомогательные приборы для повышения шансов на беременность,но я хочу их вернуть(контролировать)Пытаюсь себя настроить на то.что всё в своё время,но боюсь блин не дождаться этого времени.прозевать,упустить.
Я не знаю.что мне делать...Плачу

Это сообщение отредактировал Настюшкин:) - 22.12.2011 - 23:41

Где ты живешь? Если в Москве, то можно попробовать обратиться к психологу с тем, чтобы найти психологическую причину бесплодия. У меня где-то был адрес, могу поискать.

Где ты живешь? Если в Москве, то можно попробовать обратиться к психологу с тем, чтобы найти психологическую причину бесплодия. У меня где-то был адрес, могу поискать.

Я обращалась,только не конкретному психологу,но обращалась.Живу в Москве.Причину мне не сказали,так чтобы вот те на!
Одно сказали,что если есть от врачей хоть 1% надежды из 100%,то я должна поверить,что он может стать моим.Я в это не верю.Мне кажется,что это будет чудо.А чудеса со мной не происходят,с кем угодно,но не со мной Еще я там рисовала себя и вроде как нарисовала себя подростком,типа девушка,но с детскими бантами и без ушей,как я могла понять что это говорит о том,что я себя позиционирую,как незрелую женщину и что дети не могут иметь детей,в ходе занятий,я составила картину где говорилось о том,что наконец то я готова,я с фигурками работала.В общем не знаю...

P.S. А психолог что направление сюда и на группы дал,вообще сказал,что Бог ко мне милостив,что не даёт детей.Я очень разозлилась и обиделась,но сейчас я начинаю понимать,но всё равно хочу.

Это сообщение отредактировал Настюшкин:) - 23.12.2011 - 00:16

Динка
Если найдёшь телефон кинь в личку.не знаю пойду не пойду,когда если пойду,но пусть он будет,пригодится.
Спасибо за поддержку и беспокойство.