Скрыть опции темы

Да уж. Потому что, если признать, что хорошие мужчины, всё же, есть - а это даже по теории вероятности возможно, то получается совсем уж хреново. Потому что, получается, это я - плохая - не смогла привлечь, не заслужила, не заработала хорошего мужчину, не смогла внушить желание быть со мной, любить меня, заботиться обо мне, ходить со мной на УЗИ, приходить ко мне в больницу, держать меня за руку, когда мне плохо. Хотеть от меня детей...

Кисонька,

у меня такое глубокое осознание черноты моей ямы, что твоя "зависть к мамам мальчиков" прямо душу мне возгрела.
Во болезнь-то какая! И так все фигово, а она цепляется, хоть за чужую какую-никакую зависть, и тут хлебом не корми - дай похорохориться: о, а у меня не все так плохо, ведь - мальчик!
Дурдомище какой-то

Я последнее время думаю о себе, что я не то чтобы не смогла, не заслужила, а скорее привычно - не позволила. Я считаю себя плохой и недостойной чтобы обо мне заботились, меня любили и мне помогали когда мне плохо, и в этом все дело. Я помню, в моей семье было принято, если кто-то проявлял какие-то ухаживания следовало тут же подскочить с криками -"ну что вы, что вы, не надо, не надо, я сейчас сама все сделаю". Вижу перед глазами маму приходящую в ужас от комплимента и бросающуюся разубеждать человека, мол это абсолютно не так, что вы сказали, мне не идет и я вовсе не хороша... Если человек обо мне позаботился, ясный пень, он сделал это по ошибке и надо быстренько раскрыть ему глаза, чтобы впредь неповадно было... И пока у меня голова всем этим беременна, какая уж тут мне беременность...

Скрипка
Ёёёёё-моё, такая же ерунда. И в ужас прихожу, и разубеждаю, и "что вы, что вы, я сама", и "не надо меня подвозить, я лучше сама в поздний час\ в снегопад на двух автобусах..."

Грустно, но у меня это так же(((пока.

Приколько почитать свои мысли нескольколетней давности... Было очень больно вторую часть родов. Схватку пропевала, как учили в школе - боль действительно становилась легче

Приколько почитать свои мысли нескольколетней давности... Было очень больно вторую часть родов. Схватку пропевала, как учили в школе - боль действительно становилась легче

Моя мама, когда разговор заходил о родах, постоянно повторяла: "перед каждой роженицей открывается крышка гроба. Это адская боль". У меня был ТАКОЙ страх родов, просто на уровне жизни и смерти, описать не могу... ТОлько так: где есть процесс родов, там нет меня живой. Короче, на середине срока выяснилось больше пяти показаний к кесареву сечению, так что я избежала-таки родов естественным путем.

А я так старательно старалась дышать ровно, что у меня чуть не прекратилась родовая деятельность. Хотя, может, это и не было связано одно с другим. Чуть стимулировать не пришлось. Сынулька мой 14 часов без воды пробыл. Слава Богу, обошлось - родился здоровеньким и не задохнулся, хотя было двойное обвитие пуповиной. Мне про роды разное говорили. А я чет не стала никого слушать и углубилась в чтении более достоверной информации. Знала, что первые роды трудные, что долго. В схватках засекала время и от схватки до отдыха минуты летели незаметно, а за ними и часы. Я другого боялась. Я не верила, что Я и смогу родить, да еще живого и здорового ребенка. По глупости гадала как-то мне одна тетка, да сказала, что будет у меня одна дочь и та ненадолго. И вроде не особо я склонна придавать значение предрассудкам, а во время беременности страхи обострились, да и мнительность была повышенная. Тем более, лежала на сохранении долго, была угроза потери малыша. Боялась также кары за грехи свои, потому что молодость и глупость от ответственности за свои поступки, как я считаю, не освобождают.

Nesmeyana
Мои мама и бабушка говорили, что им было не очень больно. У меня были совершенно другие роды, мне вторую часть родов было оч. больно, но я была подготовлены и уже была вера, что Бог не оставит.

А сынок у меня и тогда рвался на волю - приходилось потуги дышать аж 2 часа, чтоб он развернулся правильно. А он так и не развернулся. и сейчас такой же - все куда-то несется.

Динка
такая тема....я как про роды вспоминаю, у меня улыбка как у Чеширского кота))

Почему?

Ленайна
потому что у меня сразу, как малыша кинули на грудь, как мокрого котенка, так я и забыла обо всем, что было всего лишь минуту назад. Было как-то радостно и весело).Я это счастьем называю.

Хорошие мужчины есть, но их надо только захотеть))). Хорошие мужчины тоже мечтают о своих принцессах. Я полагаю, они мечтают о нормальных, естественных принцессах, а не о переодетых в принцесс Анастасиях. Ну, чтобы хрустальные туфельки им были по размеру. Потому что когда туфельки по размеру, принцессы добрые и счастливые, а когда туфельки жмут и норовят слететь, то принцессы нервные, злые, контролирующие этот и другие процессы и им совсем не до любви. Это ведь у Золушки из сказки ножка была маленькая, потому и туфельки у нее были маленькие. До меня дошло! Если бы у Золушки в сказке нога была как у меня, то и размер бы соответствовал. А еще, хорошие мужчины тоже хотят, чтобы их любили...Как и плохих...С этим у меня всегда были сложности. Я понимала, что вот он хороший, с ним будет хорошо, он ласковый, трезвый, понимающий и у него совсем нет недостатков - самодостаточный. И чего с ним такое делать? Что я могу дать этому мужчине, если я не умею любить, а умею жалеть и спасать? Для меня научиться любить - это как получить подарок от феи. Карета ведь не зря превратилась в 12 часов в тыкву...Это не была новая жизнь. Фея подарила Золушке шанс.

Мне в детстве специально не внушали, что дети - это плохо. Наоборот, детьми все восхищались. Но почему-то я всегда детей НЕ хотела. И когда вышла замуж - ото всех скрывала, что не хочу, а иногда и сама себе врала, что хочу - ведь все окружающие подразумевали, что у нас с мужем будут дети. А я не хотела! А теперь вот читаю эти строки и думаю: наверное, когда я была ребенком, и было ощущение собственной ненужности - это и есть причина моего убеждения, что дети не нужны?

Я уже не прихожу в бешенство. Просто стала старше, наверное, и окончательно решила для себя, что детей у меня не будет. Этому способствуют обстоятельства - мужа нет, здоровье тоже не позволяет. Слава Богу, теперь меня уже никто не достает.

У меня тоже был страх боли, и что никто не поможет.
А потом я уступила общественному мнению и пошла проверяться на бесплодие. И мне сделали такую замечательную процедуру под названием "проверка проходимости труб". Такой боли я никогда не испытывала, и было все в точности как пишет Виктория: железная леди-врач сказала, что обезболивающие не полагаются, терпи, и на ее лице не отразилось ничего во время моих криков, кроме железного спокойствия. Единственной женщиной с человеческой душой оказалась пожилая санитарка, которая держала меня за руки и шептала на ухо, что больше не будет больно... После этого я решила, что если уж такую фигню сделать так больно, то как же больно должно быть рожать!!! И что детей у меня никогда не будет... Их и нет. И у меня абсолютное табу на отношения с мужчинами - внутреннее табу на сексуальные отношения, потому что они могут повлечь за собой беременность, а я не хочу!!!

о, и у меня улыбка! для меня роды - это божественное переживание

что касается боли... мне первый раз практически не было больно, и после первых родов я возгордилась, так как считала, что это МОЯ заслуга ,благодаря моей моральной подготовке все так замечательно прошло.
а второй раз было очень больно, но недолго))) и после вторых родов я поняла, почему некоторые женщины во время родов кричат (я бы тоже кричала если бы это облегчило боль) и что не все зависит от подготовки))
но все равно, боль во время родов - она какая-то особенная, есть ощущение чего-то такого глобального, прям вселенского, я думаю, кто рожал, тот, возможно, меня поймет)))
муж кстати сказал ,что у меня во время родов взгляд был как у просветленных мастеров)))

Кстати еще одна интересная теория...
между первыми и вторыми родами я читала книжку про жизнь женщин в одном южноамериканском племени...так вот они там весь процесс родов проводили, занимаясь каждодневными делами, а потом, уже совсем перед самыми родами, отходили в кустики, садились на корточки и рожали за минут 10. И вот если вдруг женщине было больно и она не могла заниматься обычными делами, значит что-то было не то либо с организмом женщины либо с ребенком.
У меня эта теория подтвердилась - у второго ребенка было двойное тугое обвитие (отсюда и боль в процессе (?))к счастью без последствий.