Скрыть опции темы

Мне, чтобы маму воспринимать как просто человека. проживающего рядом, помогает прорабатывать все обиды и злость. Даже если я не живу с матерью, а с др человеком, происходит перенос и я начинаю так злиться на него, хочется его убить. Те же чувства, что и на мать. поэтому не проработав гнев, я даже с др человеком не могу жить нормально.

Я немного замешательство чувствую... Я тоже думала, что Бог решает, кому давать ребеночка и когда. А вот недавно случай был. Я кстати и злость чувствую. Одна моя знакомая, зная, что ее мачо не хочет ребенка, обманом забеременела. Сказала, что она пьет таблетки, но сама только делала вид. И вот она забеременела. А он женат еще и у него ребенок от первого брака. И он не хочет этого ребенка. так ей и гооврит. Я чувствую злось, негодование, раздражение. Понимаю, это мои чувства, тк я понимаю и ожидаю, что у ребенка не все будет хорошо, видя их отношения. Да, чувства мои и проблемы мои. Это понятно. Значит все-таки ВС сама дала ей ребеночка....или она сыграла роль Бога и решила все за них?

Катрин
Ребенок всегда благо)) Новая жизнь, новый человек. ИМХО

И у мея отозвалось. Я плкать начала. Мне кажется сейчас, что со мной что случится, так никто переживать не будет....именно из мужчин, начиная с отца((( сама стала плакать, что для отца я была пустым местом....и страх, что для мужа я буду также неважной. Простите за офтоп.

Я как мама с 5-ти летним стажем могу сказать, что ребёнок-это действительно счастье. С ребёнком я расту духовно, получаю очень много положительных эмоций, иногда впадаю в детство и испытываю очень много любви. Для меня ребёнок- это действительно счастье. Я очень благодарна Богу, что он сделал для меня такой подарок.

Я недавно с мамой поговорила на эту тему. У мамы был аборт за 3 года до моего рождения. Стыдно признаться, но иногда я чувствую зависть к нему, что он не родился, а я родилась. Хотела бы поменяться с ним местами. Это часто происходит, когда я чувствую себя лишней, ненужной, неважной. Недавно проживала это состояние, когда я на работе эти чувства испытывала. А потом поняла, что я и дома так всегда чувствовала. А сейчас пишу и вдруг мысль пришла тревожная: а может и меня тоже не хотели?

Сочувствую.
Меня точно не хотели, маме было 17, только поступила в институт, папа - тоже студент, 20 лет, не работал...не до детей и брака по-любому.
А бабушка моя по папе уговорила маму рожать, и папу на ней жениться.
Властная она была, бабушка, жесткая, говорят...но детей любила.
И вынянчила она меня, и вырастила до 4-х лет...потом умерла...я благодаря ей живу, как измерить благодарность? а ведь я ее совсем не помню - какая она была...

Ни добавить, ни убавить. Все так!

А как можно завидовать тому, чего не знаешь и на месте кого не была? Откуда ты знаешь, что там легче и проще, чем здесь? Никто еще не доказал, что жизнь на земле - это мучение, а жизнь вне земли - это благо.

А у моей мамы до меня было 6 абортов, и родила она меня поздно довольно, в 37, я всегда считала, что меня родили не потому, что хотели еще одного (третьего) ребенка, может поздно было аборт делать или еще что, но появление себя я считала случайностью, мало кому нужной и всем неудобной. Почитала эту тему, весь день её переваривала, и по дороге домой до меня дошло следующее- никакая я не случайность, возраст мамы и состояние здоровья после стольких прерываний беременности совсем не способствовал вынашиванию и рождению, а я все равно родилась, без патологии и вообще физически здоровым ребенком, значит, даже если родители меня не планировали, то все равно мое рождение не случайно, значит нужно было,чтобы я появилась и жила. Непонятно наверное пишу, но спасибо за тему, с такими мыслями мне теперь легче.

Буссоль, здорово
А у меня пока нет принятия себя, мне все кажется, что я ошибка какая-то. Не могу поверить, что я запланированный ребенок

Я тож незапланированная, залётныя)))))))) Тож получилась, потому что мама побоялась в 33 второй аборт сделать, вдруг совсем бездетной окажется. Всегда себя чувствовала случайной, обузой, ненужной, маме жизнь сломавшей, короче лишняя и ничейная. Только вот со временем в программе стали проскальзывать мысли, что Бог меня дал, и меня ждал, значит хоть один в этом мире хотел, чтобы я появилась, а это уже дорого стоит.

Я согласна с тобой.
Мне кажется - раз я несмотря ни на что, вопреки всему живу, то это не зря...зачем-то ВС этого хотела, раз получилась я здоровая и крепкая.
Я старшую дочу тоже не планировала, так получилось...не сужу себя за это, хотя и не хвалю. Мне неприятно будет, конечно, если она начнет меня за это судить...

Как ни странно, у меня тоже. Поэтому коляски жутко не люблю, развила в себе слингоманию :)

Когда была беременной, все ждала - когда же у меня проснется "та самая" любовь к ребеночку в животике? За 9 мес так и не проснулась, я вообще так и не поняла, почему с состоянием беременности так носятся? Конечно, я спекулировала своим положением, и дома, и в общественных местах, а на уровне чувств - пустота. РОдила, ждала, когда принесут в палату и вспыхнет материнская любовь.... Нет, только обязаловка - -кормить-пеленать-ухаживать. Ребенку скоро год ,появляется к нему нежность... Может меня не любили в детстве, может просто я такое бревно бесчувственное, не знаю. Но радости материнства пока не ощущаю.