Скрыть опции темы

Мой самый большой страх был связан не с самими родами, а с тем, что я боялась идти своим путем, отстаивать свое право, вообще говорить о своих правах. Страх делать что-то для себя и для ребенка.
Страх идти против системы или просто уйти из нее.

История будто про меня. Наверное, из-за КС я так болезненно реагирую на обвинения мужа, что я плохая мать... Если б знала, что я хорошая - не реагировала бы...

Киса
какому? тому самому семейному?
Знаешь, когда она в очередной раз начала говорить про мое "ужасное" грудное вскармливание, я сказала, что мне это было очень нужно, т.к. не было родов и нужно было как-то ощутить единство с сыном.
А почему такой вопрос?

Petrarka, потому что раз уж она (конс.) так рассуждает о кормлении и прочем, то надо "копать" глубже. Ребенок же не свалился с неба на голову. Была и беременность, и роды, и то, что было в отношениях родителей в это время. ИМХО - это очень важно. А если и начинать разбор полетов, то не с кормления.

Киса
да не пойду я к ней больше
Я пошла, т.к. до этого мы всегда ходили вдвоем, и поскольку муж последние визиты тормозил, я думаю - дай схожу одна, раз она нас обоих знает, может, для меня лично это будет полезно.
И это было в какой-то мере полезно - хотя бы тем выводом, что я туда больше не пойду. Я вынесла и обиду на нее - я называла факты лжи, растрат и пр бяки со стороны мужа, а она это проигнорировала, обрушившись на меня, что я истязаю мужа.
Мне кажется, она с нами работает по принципу - "найди неправильное действие и поступай правильно". А поскольку начинка все та же, то этот фокус не работает - ну не делается оно правильно, программы такой нет. Мне это странно, она же работает по 12-шаговой программе с другими, почему-то к нам она ее решила не применять.

До свадьбы мы ходили к психологу, работавшему по тому же принципу, отчасти на этой волне и поженились А после свадьбы пошли проблемы, еще пару раз ездили - и поняли, что сами знаем, как нужно, но не умеем так делать. Видимо, с нами надо разобраться, починить и научить, а инструкция в нашем случае неприменима.

Конечно, все это важно, и призрак моих неудавшихся родов так и стоит надо мной. И, наверное, над мужем - он очень боялся отпускать меня в операционную.

Petrarka, советов не даем, так что только прошу - не называй свои роды неудавшимися

Petrarka
знаешь, наладить грудное кормление после кесарева - это большое достижение. Так что вовсе они не неудавшиеся

Киса
может, не та терминология у меня
когда говорю "роды" - представляю конкретный природный процесс, а у меня была операция.
Любаша
да, это был подвиг, я за это боролась В этом я молодец, а боль внутри осталась...

Ой, какая тема... Хорошо, что нашла её. Читаю и плачу Думала, что всё: отболело, пережила, отплкала, почти два года ведь прошло... Ан нет. Тяжело и больно.

Petrarka, да не в терминах дело... То, как ыт пишешь (как ты это пережила) - это именно роды, несмотря на то, что операция. Рождение это ведь не только физический процесс.

Киса
я пережила рождение ребенка через кормление. А так - общий наркоз, ужас от боли и грядущей смерти, а потом - пробуждение под ор врачей (и почему у них такой жуткий метод "включать сознание"?), и тут сверток суют сбоку, а я холодная и чувствую, что умираю. Как уснула беременная, так и проснулась - а в голове "беременная", все ребенка жду, что родится, а на руках непонятно кто...
Вот и как говорить про "роды", если меня - моего сознания - там не было?

Petrarka, я уже в целом смотрю на то, чем ты поделилась, в ретроспективе, так сказать . Предстваляю себе, что такое кесарево... отдаленно, конечно. Но то, что ты делала потом - это здорово и потому так и говоришь

.
Как я понимаю, ты компенсировала то, что произошло кесарево и все, что связано с ним.
Да, и свои роды я представляла по другому. Стресс был настолько велик, что многое пошло не так. И вина врачей, и моя инфантильность, вес было. И тоже потом с дочкой добирали упущенное.
До сих пор я не знаю всех подробностей своих родов, и все же не буду называть их неудавшимися.

Тема детей и материнства непростая для меня.

Всегда, сколько себя помню, любила детей и они меня тоже. Когда мне было 14 и родился мой двоюродный брат, я любила возиться с ним, считала, что дети - это прекрасно и хотела родить в молодом возрасте, чтобы лучше понимать сових детей и бытьмолодой мамой со взрослым ребёнком.

Девственности, тем не менее, лишилась в 21 год, он же потом стал моим мужем, до сих пор живём вместе, вот уже 9 лет. Сначала каким-то естественным казалось, что у нас с ним рано или поздно появятся дети, как-то не заморачивалась этим вопросом. Потом был период, около 3х лет, жуткого чайлдфризма, когда я панически боялась забеременеть, считала беременных уродливыми, беременность, рождение и прочую, связанную с этим, физиологию - отвратительными и неестественными. Маленькие дети казались воплощением всех проблем и где-то под всем этим была установка: если я рожу, от меня уйдёт мой мужчина. (Тепрь я понимаю, чем это вызвано, откуда тогда ноги росли, но не легче - установка осталась и продолжает отравлять мне жизнь).

Потом, вдруг, мой мужчина стал настойчиво просить ребёнка, я не хотела, он обижался. Я поставила условие: сначала свадьба; хотела выиграть время... Поженились. Я плотно засела на форуме для планирующих беременность. Сначала читала со страхом и почти отвращением, потом, сама не заметила, как, стала ЖУТКО хотеть забеременеть. Это стало прям какой-то самоцелью. Т.е., я-то хотела, муж существовал как-то паралельно. И ещё мысли были: вот рожу,Ю уйду в декрет и не надо будет больше ходить на эту ненавистную работу....

Забеременела. Чувства были смешанные. Обнаружились невылеченные инфекции. Потом - вирус высокие титры. Тряслась. Боялась поверить, допустить свою беременность. Всё время ждала выкидыша, замершей... Лежала на сохранении на ранних сроках, сохранили. В 11 недель в консультации на УЗИ сказали, что всё замечательно. А я всё переспрашивала: а воротниковая зона? а носовая косточка? Мне ответили: девушка, да всё нормально, откуда Вы, вообще, слова-то такие знаете??? Летела как на крыльях. Начала, потихоньку, допускать, верить в тот факт, что беременна, любила уже очень того нерождённого малыша, говорила с ним, пела ему песни.... Муж говорил: нашла себе новую игрушку.

Потом пришли плохие анализы первого скриннинга, перелопатила интернет, пошла на экспертное УЗИ. УЗИ показало множественые патологии плода. И, хуже всего было то, что, как правило, такие патологии - указатель на генетическую мутацию. Послали на амниоцентез - когда прокалывают длинной иглой дживот и берут на анализ клетка плода. Если по генетике всё ОК - ехать в Хабаровск или Москву рожать и сразу делать одну за другой сложные операции крохотному ещё человеку. Если выявится синдром - прерывание беременности без вариантов. Ждала результатов 10 дней. Не спала почти. Результат пришёл, диагноз подтвердился. Но, где-то внутри, я уже знала его. Мальчик, лишняя хромосома по 18й паре - синдром Эдвардса. Частота встречаемости 1 на 3000. Множественные пороки, глубокая умственная отсталость. 50% не доживают до года, остальные 50 - до трёх лет. Абсолютное показание к прерыванию беременности. На тот момент было 16 недель. Аборт было делать уже нельзя. Только вызывать искусственные роды. А это можно не раньше 20 недель...

Почти месяц я ходила беременная, ощущая все прелести этого состояния : у меня рос живот, отекали ноги, тошнило и т.д, и знала, что У МЕНЯ НЕ БУДЕТ РЕБЁНКА. До сих пор не понмаю, как тогда не сошла с ума. Психика - такой мощный механизм. многое из того страшного месяца просто стёрлось из памяти напрочь. Помню, были мысли, что хорошо бы, если б на дороге меня просто сбила машина и всё бы кончилось. Спасла только мысль о маме, что ей будет больно...

25 февраля 2009 года у меня не стало моего нерождённого сына. Я хотела назвать его Вовкой. Только через полгода я начала понимать, где я и что происходит, чтоя есть и живу. Не могла вообще смотреть на беременных женщин. Было больно и была. стыдно сказать, ненависть к ним и к Богу: отчего так, отчего я, а не они, чем я хуже любой из них??????

Сейчас прошло два года почти. Выявилась одна вещь в семье, с мужем, которая снова чуть меня не убила. Выжила. Надеюсь. Сейчас к теме детей дкмала, что охладела. Хотя, накатывает всё равно. С помощью программы теперь понимаю, что хотела ребёнка для того, чтобы был хоть кто-то, кто меня будет любить, просто и безоговорочно, будет смыслом моей жизни. То есть, на маленькое, беззащитное существо я уже при рождении хотела повесить такой тяжёлый груз - ответственность за счастье мамы. За счастье взрослого человека, который за свои почти 30 лет сам не научился быть счастливым...

Недавно я мне пришло в глову, из ниоткуда, что Бог - мудрый и в бесконечной мудрости Своей не дал мне ребёнка с этим человеком, моим мужем. Да и я ещё не готова, я слишком больна сама, мне нечего сейчас дать ребёнку. Я понимаю всё это, умом. Но так горько иногда... Так хочется вдруг, стать нормальной, иметь семью и детей...

Извините пожалуйста, что всё это написала и что так много. Думала, что всё, отболело, пережила. А сейчас писала - и от слёз не видно клавиатуры...

Petrarka
Если это мне, то спасибо