Скрыть опции темы

Здравствуйте! Меня зовут Мася. Я взрослый ребенок алкоголика и сегодня я буду ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема существует одни сутки до 22.00 ч. 10 марта (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Прошу выделять цитаты из текста ежедневника.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Жизнь в семье.

Мне было сорок шесть лет, когда я наконец-таки признал перед собой и другим человеком, что у моего деда всегда получалось заставлять меня испытывать чувство вины, гнева и чувство, что меня контролируют.
Анонимный созависимый.


Мы можем очень любить и заботиться о своих семьях. Члены семьи могут любить и заботиться о нас. Но взаимоотношения с некоторыми членами семьи могут быть «спусковым курком», толкающим нас в нашу созависимость - иногда в глубокий колодец стыда, ярости, гнева, вины и беспомощности.
Отделяться на эмоциональном уровне от некоторых членов семьи может быть трудным. Может быть трудным отделить их проблемы от своих. Может быть трудным владеть своей силой.
Трудно, но не невозможно.
Первый шаг - это осознание и принятие, простое признание своих чувств и мыслей без чувства вины. Мы не должны обвинять членов наших семей. Мы не должны обвинять или стыдить себя. Наша цель - принятие. Принятие и свобода выбора того, что мы хотим и что нам нужно сделать, чтобы позаботиться о себе при взаимоотношениях с тем человеком. Мы можем освободить себя от моделей поведения в прошлом. Мы выздоравливаем. Совершенствование - наша цель.


Сегодня, Высшая Сила, помоги мне быть терпимой к себе в то время, когда я учусь применять здоровое поведение с членами семьи. Помоги мне сегодня в моем стремлении к осознанию и принятию.

Мне тоже когда было сорок шесть лет, то я наконец-то понял, что я в семье похож на деда по своему дисфункциональному поведению.
То есть даже через поколение это передалось мне, хе-хе.
Моя задача прервать это.

Сегодня не боялся, не обижался , но немного ругался .

Моя семья закончилась и теперь это неактуально - отделяться от человека с проблемами. Теперь все прблемы - мои проблемы, а проблем другого человека у меня нет. Все к лучшему. Все к лучшему?

Как сильно это во мне отзывается.Вроде бы "отделилась" от дисфункциональности семьи:перестала заниматься спасательством.А всё равно в душе поднимается ярость и злоба,когда мама начинает меня контролировать.Что делать с этой агрессией пока не знаю.До сих пор испытываю страх,когда родители скандалят между собой.И очень долго потом могу в себе проживать ситуацию,что-то кому-то доказывая в душе.Хотя внешне это никак не проявляется.

Мне очень тяжело не чувствовать себя виноватой,потому что привыкла ужасно к этому чувству.Сейчас хоть стала его осознавать и понимать всю его бесполезность.Надеюсь,в скором времени заменить его на ответственность,если на то будет воля ВС.

у меня этот спусковой механизм тоже есть, с папой при каждом нашем контакте вылазеет, с мамой тоже часто но не так часто. при чем всегда одни и те же грабли, одни и теже похожие ситуации, где возникает у меня с ними конфликт.
сейчас долго не хотел писать, сидел смотрел в эту тему, начал писать и понял что очень важно мне же для моей же жизни для себя самого разобрать эти спусковые механизмы, решить их, и не реагировать так как я ранее на них реагировал. и думаю что с папой штук 5-10 этих спусковых механизмов точно есть и с мамой 3-5 точно есть, это те ситуации где я реагирую агрессивно и не управляемо в отношениях с ними.
думаю что ближайшие дни я посвящу медитациям и анализу этих спусковых механизмов с родителями.

Нет, я еще не научилась распознавать и нести свою вину. Мне надо для этого больше мужества и смирения. Но, может быть, я однажды еще достигну этого.
Как тягостно, подчас мучительно трудно бывает установить и признать свою вину. Душа начинает беспокойно метаться, а потом просто ожесточается и не желает видеть правду. Хочется непременно оправдать себя, отвергнуть свою виновность, свалить вину на другого или на других, а главное, — доказать не только другим людям, но и себе самоq, да, именно самоq себе, что «я тут ни при чем» и что я нисколько не виновата в этом. Виноваты все окружающие, в конечном счете — весь мир, но только не я: враги и друзья, природа и человек, родители и воспитатели, несчастное стечение обстоятельств и тяжелые условия, «среда» и «влияние», небо и ад, но не я! И это можно доказать, и это необходимо удостоверить, потому что в этом «не может быть никакого сомнения»…
Ах, эта предательская «потребность» в самооправдании… Она-то и выдает меня с головой… Эта погоня за доказательствами… Зачем они мне, если я твердо и окончательно уверена, что я «тут ни при чем»? Кто же требует от меня доказательств? Кто заподозривает меня, если не я сама? Но это свидетельствует лишь о том, что в глубине души я все-таки считаю себя виноватой; что есть некий тихий голос, который тайно твердит мне об этом и не оставляет меня в покое…
И вдруг, под влиянием этих неожиданных соображений, мое бегство от собственной вины прекращается… Конец малодушной тревоге. Я готова примириться с мыслью о своей виновности, исследовать, в чем именно я виновата, и признать свою вину. Ведь эта трусость многих уже запутала в тяжелые внутренние противоречия, в раздор с самой собою, в раздвоение личности, а иных доводила и до галлюцинаций. Но я готова… Пусть говорит мой обвинитель.

Такое же чувство возникло у меня, когда я как-то прочитала вопрос: кто самый важный человек в Вашей жизни? И пока я перебирала разных близких (папа?, Н.?) - увидела ответ - самый важный человек в вашей жизни - это Вы.

Это было чувство удивления. Я? да разве? И теперь тоже самое..
Моей силой?? Владеть?

Сегодня чуть не сработал спусковой курок. Мне хотелось раствориться в нем, слиться.. мне хотелось близости, а ему нет. И сразу возникла досада, боль, желание показать ему мои чувства, мое негодование. Сразу вспоминаю, как давно у нас не было секса. Хочется переложить на него ответственность за весь этот негатив.

НО ПОВЕЗЛО! ушла молиться в другую комнату и нахлынувшие уже было слезы высохли, тревога и досада исчезли.
Благодарю.

Понимаю, что надо эмоционально отделятся, не реагировать так сильно, не становиться несчастной, жертвой.. Но пока что не приняла себя.. стоит ему не дать мне подтверждения, и я погружаюсь в боль и досаду и страх.

Около двух лет потратила на то, чтобы отделиться от семьи, от контролирующего поведения мамы. Старалась свести к минимуму ежедневные телефонные звонки, проверки, когда я приду домой... Сейчас ситуация сложилась таким образом, что мне нужна помощь мамы и она находится у меня практически постоянно. Видимо Высшая Сила дает мне еще один шанс выстроить здоровые отношения с мамой. Стараюсь сдерживаться, проговаривать свои чувства и не срываться на крик.

Без чувства вины сложнее всего - сначала сорвусь, потом так противно на душе, стыдно, на маму агрессировала... Не умею я пока отстаивать свои границы с любовью, сразу в ярость впадаю. Буду делать так, будто умею.
Спасибо.