Скрыть опции темы

Здравствуйте! Меня зовут Мася. Я взрослый ребенок алкоголика и сегодня я буду ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема существует одни сутки до 22.00 ч. 9 марта (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Прошу выделять цитаты из текста ежедневника.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Забота о себе.


Мы не можем одновременно устанавливать границы и заботиться о чувствах другого человека. Это невозможно. Эти два действия противоречат друг другу.
Какое потрясающее качество иметь сострадание к другим! Как трудно устанавливать границы, имея это качество!
Хорошо, если Вы заботитесь о других людях и их чувствах; также является нормальным заботиться о себе. Иногда, чтобы позаботиться о себе, нам нужно сделать выбор.
Некоторые из нас живут с глубоко укоренившимся убеждением, воспитанным в нашей семье или исходящим из церкви, что никогда нельзя причинять боль другим. Мы можем заменить это убеждение другим: хорошо не причинять боль себе. Иногда, когда мы проявляем заботу о себе, другие реагируют болезненно.
Это нормально. Мы будем учиться, расти, опыт принесет нам успех. Учиться будут наши близкие. Наиболее эффективное и положительное воздействие на других людей достигается, когда мы берем ответственность за себя и позволяем другим быть ответственными за себя.
Помощь - работает. Опека - нет. Мы можем учиться отличать одно от другого.


Сегодня я буду устанавливать ограничения, которые мне следует установить. Я отпущу потребность заботиться о чувствах других людей и вместо этого буду заботиться о своих чувствах. Я дам себе обещание заботиться о себе, зная, что это самое лучшее, что я могу сделать для себя и других.

позавчера я одной девушки с которой мы были близки ранее, предъявил что она лжет, и отдалились мы друг от друга от того что она мне врала в некоторых моментах, предъявил резко, что отмазаться шанса у нее не было ни какого.
самому мне стало лучше, этим показал что и вставил границу что мне не интересны отношения с людьми где мне врут.
а сегодня я гоню что может сильно резко выставил границу, что может надо было помягче и тп и тд
такие головняки лезут еще от того, что она начала заниматься с психологом с тем которым когда то я занимался и у меня постоянно какие то ожидания лезут на тему что вот он сейчас ее "типа полечит" и мы вместе будет и будем счастливы. какая то соза лезет с какими ожиданиями. при этом мне эта позиция жертвы ждущей чуда не интересна и дискомфортна.
и при этом не предъявить претензию за ложь и обманы, было бы еще хуже для меня, не заявив что мне это не нравиться.
чувствую какие то сомнения на тему а правильно ли я поступил, а стоило ли так поступать, а может надо было по иному и тп жвачка в голове лезет.
в общем конфликт внутри, с одной стороны хочется сохранить свои границы и не позволять людям себя обманывать, с другой стороны сомнения и боязнь какая то что то сделать не так.

Привет всем! Катя. созависимая. Мне всегда было очень трудно в установлении границ, а точнее я вообще не умела .Да и сейчас трудно. Я до сих пор боюсь причинить боль другому. О себе заботиться слабо получается.
Я недавно очень чётко поняла и прочувствовала, что там где заканчиваются мои границы, начинаются границы другого человека. И я задумалась, может быть я слишком далеко захожу на другую территорию, и сама пускаю на свою. Сейчас учусь действительно заботиться о себе, учусь сочувствовать себе, а не жалеть. Спасибо. Предстоит тяжёлый разговор с мужем, есть страх, но от проблем больше не хочу уходить.

Для меня это очень важно! Пока не могу отличить. (
Или кидаюсь ПОМОГАТЬ, или говорю делайте сами, что хотите.
Разум отключается.
Почему-то не кидаюсь себе ТАК помогать.

Я Красавишна, созависимая, из дфс
Меня плющит и колбасит. Поставила границу подруге, которая меня использовала как жилетку, резковато, но больше не могла терпеть, а красиво расставлять не могу..
Так вот она вся сполошилась, позвонила на разговор, я стала объясняться как комсомолка на парт собрании.. Так противно.
Хотя вроде она все поняла, но я то все равно мямлила.. мне было реально страшно и правда заботилась не о себе,а опекала ее чувства..
Как же так? когда же я смогу быть себе другом? Так грустно и обидно, снова в п-пе..Я развожу себя на жалости к людям, а как же я?Грустно..

Недавно высказала своё мнение одной знакомой и отказалась поступать так,как она того желала.Сколько было укоров и обид после этого.

По идее,я сделала ей больно.Но зато не поступилась со своими принципами.Я взяла на себя ответственность за свою жизнь,а не за то,чтобы соответствовать её ожиданиям.

мне очень трудно смирится с тем что другие на мою заботу о себе реагируют болезненно.
мне заботится о своих чуствах очень непревычно, потому что я не всегда принимаю и понимаю свои чувства

Всю жизнь забочусь о чувствах других. А-то потерплю, а как другие? Очень грустно из-за этого. Сейчас учусь отстаивать свои границы, пока получается через агрессию, но надо с чего-то начинать, хоть так.
Спасибо.