Скрыть опции темы

Здравствуйте! Меня зовут Miophia. Я взрослый ребенок из дисфункциональной семьи и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема существует одни сутки до 22.00 ч. 5 марта (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Быть собой

Когда я встречаю новых людей или у меня появляются новые взаимоотношения, я вновь начинаю сдерживать себя. Я не могу позволить себе иметь свои чувства. Не могу иметь свои желания и нужды. Не могу иметь свою историю. Не могу делать то, что хочу, не могу проживать чувства, которые у меня есть, или говорить то, что мне хочется сказать. Я превращаюсь в безупречного робота вместо того, чтобы быть той, кто я есть - самой собой.
Анонимный созависимый.

Иногда нашей инстинктивной реакцией в новой ситуации является - не быть собой.
А кем еще мы можем быть? Кем еще Вы хотели бы быть? Нам не нужно быть кем-либо еще.
Величайший дар, который мы можем внести в любые взаимоотношения - это быть собой.
Мы можем думать, что другим мы не понравимся. Мы можем бояться, что если только мы расслабимся и будем собой, то другой человек отвернется от нас или будет нас стыдить. Нас может волновать, что другой человек подумает о нас.
Но когда мы расслабляемся и принимаем себя, люди вокруг нас чувствуют себя намного лучше, чем когда мы строгие и сдержанные. Когда мы расслабляемся, с нами хорошо находиться рядом.
Если другие не ценят нас, то хотим ли мы действительно быть рядом с ними? Нужно ли нам позволять, чтобы мнения других контролировали нас и наше поведение?
Если мы дадим себе разрешение быть собой, то это может повлиять оздоровительно на наши взаимоотношения. Мы расслабляемся. Человек рядом с нами расслабляется. И каждый чувствует себя намного менее смущенным, потому что узнает правду. Те, кто мы есть - это единственное, кем мы можем быть, кем нам предназначено быть, и этого достаточно. Это прекрасно.
Наше мнение о себе - это действительно все, что имеет значение. И мы можем совершать все необходимые изменения, которые мы хотим и которые нам нужно совершить.

Сегодня я буду расслабляться и быть собой в моих взаимоотношениях. Я буду делать это, не унижая свое достоинство и не каким-нибудь неподходящим образом, - я буду делать это, показывая, что я принимаю себя и ценю себя такой, какая я есть. Помоги мне. Господи, отпустить мои страхи быть собой.

Такая беспросветная лень нахлынула на меня. Я чувствую себя плохо. Возвращается боль. Хожу на собрания, прописываю первый шаг, и больше ни на что сил нет. Ещё неделю назад была полна оптимизма и деятельности, а тут накрыло. Даже голова стала болеть, как раньше. Я с 7 до 30 лет страдала сильными головными болями, которые длились по нескольку дней, перерыв между гол болями был короткий, 1 - 3 дня и опять дикая боль, хоть на стены лезь. Сейчас она не так сильно болит, но очень неприятно и часто. Настроение ноль. Делаю только самое необходимое для жизни: учусь, 2 дня в неделю работаю, хожу на группы, веду дневник, прописываю шаг. Очень тупое состояние.
Желание проснуться. Желание жить. Вот чудеса, такие хорошие желания в таком измотанном состоянии. Программа 12 шагов :-) возвращается боль, переживается, образуя пустоту и скорбь в моём сердце; а в один прекрасный миг на смену этим переживаниям придёт освобождение и радость. Вот сама себя смотивировала принять себя такой, какая сейчас есть, буду дальше ходить на группы, писать, читать, работать в том состоянии которое есть, и не буду искусственно подменять его другим. Главное я знаю, что надо делать и ради чего!!
Спасибо

А меня нет. Я - вода. Я всего лишь могу заполнить пустое пространство и растечься.

Действительно,я боюсь раскрывать своё настоящее я перед другим человеком.И ведь действительно мне и попадались такие люди,которые были постоянно во мне чем-то недовольны.А сейчас.....сейчас я совсем не такая идеальная ,как раньше,позволяю себе быть не на высоте,а люди меня принимают.Хотя надо признать окружение моё тоже частично поменялось.Был очень долгий страх перед неприятием со стороны своего молодого человека,я всё ждала,когда он осудит меня.Даже специально одевалась похуже,была иногда грустной,то есть неидеальной,а он мне ни разу ничего не сказал.Как-то странно до сих пор всё это для меня.Но уже привыкаю.Спасибо моему МЧ ЗА ТЕРПЕНИЕ.

Привет, я Наташа, взрослая дочь алкоголика.

Это точно обо мне Так я себя и веду в новых ситуациях. Превращаюсь в скованного робота, про которого люди думают - "безупречная и сильная".
Мне трудно оставаться собой почти со всеми людьми, по определению. Трудно оставаться собой, когда поднимается тревога. Когда случается неожиданность. Когда от меня чего-то ждут, даже когда я сама пообещала. На работе. С мужчинами. Со старшими женщинами. С врачами. Список бесконечен (потому что всё, что связано с людьми, для меня является потенциальной угрозой).

Аминь.

Спасибо, что выслушали.

Я не знаю, какая я на самом деле. Когда я настоящая, а когда играю. Когда я спонтанна и искренна, а когда компульсивна. Когда открыта и непосредственна, а когда неуместна. Когда помогаю и забочусь, а когда повышаю свою самооценку и контролирую. Еще не знаю,как же узнать, какая я на самом деле. Еще боюсь, что напугаю тех, кто рядом, если начну слушать только себя. Еще знаю, что хочу быть хорошей и не хочу быть плохой. Именно так, совершать хорошие поступки, думать хорошие мысли ....

Боже мой, почему я так не подумал год назад!!! НЕ пришлось бы мучаться бесконечно на теперяшней работе и впадать в глубокие депрессии!!

Я на пороге перемен.

я нашел для решение подобных проблем, ну конечно перед действиями лучше прогнать все по шагам чтобы осознать свои чувства и мотивацию.
а в целом так: у меня в жизни всегда есть ряд людей которые периодически меняются, которых я считаю крутыми в чем либо, классными и тп и тд и как правило первая реакция это боятся этих людей, чем я ранее и занимался, хотя при этом меня к ним тянуло, они меня вдохновляли и тп и тд и от того что я их боялся эти чувства автоматом и во все остальные сферы перелазили и возникало общее чувство не уверенности в себе.
решение просто до безобразия стало для меня - начать дружить с людьми которых я считаю лучшими в чем либо, дружить на равных, делать комплименты за то что мне в них нравятся, если это девушки и я их хочу то склонять к сексу и снова дружить и тп и тд если это мужики то дружить и открываться самому и искать общие интересы.
короче говоря перестать бояться тех людей которые мне нравятся и идти на встречу страху и дружить с этими людьми.
а люди которые меня ни чем не впечатляли и не вызывали чувств с ними мне было легко и просто, но и соответственно скучно и пусто.
самый первый шаг это для меня начать делать комплименты - естественно не навязчиво само собой.

Иногда для меня это совсем не прекрасно - быть то, кто я есть . В такие моменты я стыжусь себя. Стыжусь того маленького нелюбимого, безутешно плачущего ребенка, который внутри меня, и который в такие моменты мне кажется и есть я. Стыжусь показывать, что этот ребенок только и ищет от окружающих, чтобы они его приняли и полюбили. Стыжусь отвержения окружающих в такие минуты. И стыжусь. что я вообще такая бываю. Мне кажется окружающие вряд ли как-то по-другому на меня такую могут реагировать.

Так бывает не всегда.

Я иногда стала ощущать какое то комфортное состояние себя(описать его не могу), но это бывает очень редко и почти всегда на едине с самой собой и это само по себе огромный прорыв. В общении я больше в состоянии защиты. Мне страшно показывать другим ,что я ранимый человек. Я только учусь этому и пока не понимаю как это быть собой.
Спасибо.

Всем привет. Катя. созависимая. Для меня когда я чувствую, что я- искренне. открыто общаюсь ,без страха оценки, я чувствую лёгкость и радость. Всю свою жизнь я только и старалась быть принятой.А для этого всё время подстраивалась. приносила себя в жертву. Как здорово, что я сейчас могу быть несовершенной, допускать ошибки, не коря и изводя себя, а с ответственностью. Не всегда и много чего ещё не получается. Я -идеалистка. Раньше я гордилась этим своим качеством. А теперь приходиться принимать себя такую. Я ведь и от людей ждала, что они ко мне так же будут относиться и очень легко уходила в депресняк, не получая этого. Очень многое поменялась у меня в мозгах. Сейчас прошёл страх перед мужем, я больше не заслуживаю его любовь всеми правдами и неправдами. Учусь ответственным взаимоотношениям. Трудно и страшно бывает. Спасибо.