Скрыть опции темы

лютик
да я как-то перестала гоняться за призраками. У меня не получится вернуть былую уверенность пятилетнего ребенка. Я обретаю новую уверенность в себе - взрослую.))

Рядом, у меня вот после множества попыток и так и сяк вспомнить "первичную сцену" тоже, наверное, появляется новая уверенность, что это и не те методы ("Шурик, вы комсомолец?"), и ещё, пожалуй, у меня по совокупности где-то в отрочестве, а не в детстве, произошло упущение.
То есть дальше мне искать этот момент перехода количества в качество, на мой теперешний взгляд и благодаря 12-ти шаговой программе, это до некоторой степени упрощенчество.

А гоняться за призраками - ух как бывало увлекательно.

Надеюсь, что я не сломалась, просто свернула с пути, сейчас, конечно, плутаю, но вроде бы не продолжаю двигаться в погоне за призраком ложно мной понятого идеала. Или ещё за каким призраком - их куча, сонм теней.

Я, конечно, не была таким уж вундеркиндом с детства или девочкой-индиго, но я сейчас прихожу к пониманию или хотя бы уловила один из своих страхов, коренящихся в навязанных, вернее опутавших меня с моего же согласия идеальных сравнениях.

Мне казалось, что меня нельзя прогнуть, можно только сломать. Ну встречаются такие слегка акцентуированные характеры с негибкостью в некоторых направлениях. И я опасалась, не уж-то надломилась где-то когда-то. Опасалась какого-то призрачного надлома будто.

Спасибо, Рядом, похоже, обретаемая тобой новая уверенность взрослого человека передаётся.

Я сейчас начала представлять не слом структуры характера, а словно я свернула, пошла по тропке какой-то левой или правой. Вот метафора образа поворота мне сейчас и ближе и теплее.

Я тоже разрешила себе менять направление. У меня есть право выбора, возможность выбирать и право на ошибку. Раньше я себе подобного права не давала, ошибиться боялась и потому отрицала долго и упорно очевидное. Это как не в тот автобус по ошибке заскочить...Сначала едешь в полной уверенность, что все нормально, потом начинаешь встревоженно озираться, перестав узнавать местность, а потом либо приходиться признать, что облажалась и выйти, либо начинаешь отрицать, внушая себе,что все нормально, еду туда, куда нужно, а на месте разберусь, что, куда, зачем и как))

Рядом
Восхищаюсь. Ты - удивительно мудрая мама Мне ещё расти и расти. Хотя, умом многое понимаю, но иногда, читая советы, как вырастить из ребёнка личность, даже ловлю себя на протесте -вот ещё, мол, чего с ними панькаться, договариваться, мама сказала, значит, надо делать, какая разница, хочешь ты сам этого или не хочешь. Дааа, видимо, мамина модель крепко во мне сидит...

А вобще, смешно, конечно, мне, не имеющей детей так париться об их воспитании. При том, что парюсь я на эту тему уже дет 15. Всегда интересовал вопрс, как воспитать ребёнка так, чтоб не получился таким неуверенным в себе, как я.

лютик
А у меня, вот, например, не думаю, чтоб была эта самая "первичная сцена", кторую можно найти отгыграть назад. Сколько себя помню, я всегда была неуверенна, стеснялась, думала, что со мной что-то не так и что я хуже других.

Рядом
Про автобус - класное сравнение. Похоже, как минимум, несколько последних лет я ехала не туда не в том автбусе, при этом изо всех сил убеждая себ в том, что еду куда надо, а зловещая незнакомая местность за окном мне просто мерещится

Да я бы воспитывала, как моя мама и не парилась, причем, как я это понимала)). И воспитала бы либо копию себя, либо копию моего брата...Тем более, выбрала в мужья человека, похожего и на брата, и на папу, которые оба не смогли жить с моей мамой. Если бы мой внутренний мир не перевернулся и я не открыла для себя другую жизнь, как знать, возможно все было бы иначе. Я благодарна, что все сложилось именно так. Я получила возможность меняться и (что оч для меня важно!) воспользовалась этой возможностью. Мне кажется, возможность есть у всех, другое дело - разглядеть, захотеть, перестать бояться и начать). Недавно стала читать посты о своем детстве сыну. Напишу на форум, позову, расскажу о чем и он просит прочитать, что я думаю по этому поводу. Я зачитываю, он комментирует. Так интересно. Вот правильно говорят: "Слушай старших, прислушивайся к младшим, делай по-своему". Чем больше я доверяю ему, тем больше вижу доверия от него. И у меня есть возможность объяснить ему что-то, избавить от страхов. Я раньше считала, что проблема в том, что дети не доверяют родителям. Ничего подобного! Проблема в том, что моя мама не хотела меня грузить, не всегда могла довериться. Те редкие моменты,когда мама доверяла мне свои мысли, я помню. Особенно о папе. И понимаю, что вот когда эти редкие минуты откровения все-таки были и она находила на них время, именно эти моменты во мне и проработаны, отпущены, не скребут.

Думаю, еще с толку сбивали лично меня постоянные двойные стандарты того времени. Все равны, но должны соревноваться. Наличие ногтей и сережек у девочек проверяет старшая пионервожатая школы с огромными цыганскими серьгами и длинными ногтями)) Постоянный упор на любовь к миру, но разговоры, фильмы и классные часы о подвигах войны. Вот и росла я очень похожая на свою страну...А страна была похожей на Купидона - голая, до зубов вооруженная и ко всем со своей любовью лезла

Рядом

Супер!!! )))
Я вот еще чо подумала, сравнения они тоже из чего-то рождаются. Вот у меня нет детей, но есть опыт "выращивания" собачек и кисок. И моя нынешняя кошка, несравненная! )) В смысле, что мне никогда не приходило в голову ее сравнивать с другими, я ее всегда любила именно в качестве этой кошки, с такой шерсткой, таким характером и такими манерами. При этом я охотно признаю, что в мире есть масса кошек гораздо более красивых или умных или воспитанных или как-то по-кошачьи талантливых))) А моя собака (она уже умерла от старости) как я сейчас вспоминаю, всегда была для меня недостаточно хороша. Я смотрела на других собак, их поведение и с тоской понимала, что моя собака не соответствует моим желаемым стандартам "правильной" собаки. Со всеми вытекающими моего отношения к ней.))) И стала искать причины этой разницы. И как мне кажется нашла. Моя кошка живет у меня дома и не выходит на улицу. А с собакой понятное дело приходилось гулять. Собака "представляла меня в обществе". Она должна была соответствовать.... общественному мнению о "правильной" собаке. Она должна была вести себя так, чтобы обо мне никто не мог подумать плохо, о том, что я как-то неидеально воспитываю свою собаку, а значит я тоже неидеальна, то бишь недостаточно хороша.)))) Более того, я несу ответственность перед обществом за действия моей собаки. Если она кого-то напугает или тем паче укусит, (мне слава Богу повезло, несмотря на принадлежность к "опасной" породе, моя кулема была в этом плане полный ноль))) я буду виновата в том, что "плохо воспитала нашу молодежь")) А если моя собака будет выделяться какой-то особой правильностью и идеальностью, и послушанием (!) то мне будут блага в виде одобрения общества. Вот я и старалась изо всех сил, загоняя собаку под общественные стандарты. Понятно, что той было все это до фени и она всю жизнь оставалась тем кто есть с легким налетом дрессуры. Я не хочу сказать, что не надо воспитывать, я к тому, что я была озабочена лишь мнением и оценкой других относительно нее и это убивало любовь и оставляло только негатив, поскольку я не могла добиться от нее "идеала". Я постепенно превращалась в разочарованного Пигмалиона - неудачника, а собака в надоевшую обузу.

Скрипка
Слушай, какая классная тема для размышлений))
Мне жутко не хочется заниматься с собакой, но меня не устраивает, что она не бежит ко мне и я приучаю ее к этой команде, потому что не хочу носиться за ней по сугробам, чтобы пристегнуть рулетку. Приучаю сидеть, чтобы не сносила меня у миски, когда я ей сыплю корм. Да и приучаю "фу" и "нельзя", чтобы не налопалась чего-нибудь на улице и не лезла к прохожим. Многое не получается, потому приходится обращаться к опытному кинологу. Если честно, в голову не приходит разозлиться из-за этого на собаку. У собаки ведь другие задачи в этой жизни и другие интересы. Хорошее сравнение, кстати, с собакой. У ребенка тоже другие интересы. Если мне лучше, чтобы в комнате был порядок, то ему интересней, когда в комната напоминает космодром. Я тут подумала, когда мне говорят, что у меня очень красивая собака, я не отношу эту похвалу к себе. Потому что не я ее родила, не я возилась с ней в щенячьем возрасте. И не я являюсь ее создателем. Еще, у меня нет уверенности, что собака - моя собственность. Я возношу благодарность заводчице из питомника, где мы эту собаку взяли. Каждый раз, когда меня радует собака, у меня возникает желание позвонить этим людям и сказать им огромное спасибо. Каждый раз, когда собака меня расстраивает, у меня возникает желание позвонить и узнать, что делать в этой ситуации, или я я обращаюсь за советом более знающих людей. Мы привезли ее и она стала жить с нами, а не жить у нас. И я тут подумала. Если к ребенку относиться не как к своей собственности, а по такому же принципу - ведь не я создала его, а благодаря силе более могущественной он появился на свет именно таким вот, то не моя заслуга, если его хвалят и не мое упущение, если его ругают. Я не могу им гордиться, я могу радоваться за него. Мне есть кого поблагодарить, когда сын радует меня и есть, кому задать вопросы и обратиться за помощью и советом, когда его поведение меня расстраивает. У меня большой плюс, в отличие от мамы и моих преподавателей: у меня есть вера в Высшую Силу)). Мы недавно с собакой гуляли во дворе и она стала играть с хаской. А мы, как это водится, разговорились с хозяевами. Хозяин хаски признался, что разочарован этой породой и ожидал от собаки большего. Что сейчас он хотел бы ретривера, потому что хаска не приспособлена к условиям жизни в малогабаритной квартире, с ней нужно много и долго гулять, выматывать ее, потому что это ездовая собака. И я вспомнила, когда у меня появился ребенок. Конечно, я не предполагала, что мне будет тааааак трудно, но ни разу даже в мыслях я не пожалела о том, что мой сын появился на свет. Я могла бы лучше подготовиться, но раз уж не успела, то смысл в сожалениях терялся и я искала пути и выходы. С собакой - те же чувства. Какая-то устойчивая мысль, что обратно все равно не прокрутить. Значит надо искать решения и справляться. Ведь она уже у нас - дело сделано. И она не виновата, что в чем-то мы оказались не готовы к ее появлению и не продумали. Значит сожалеть нет смысла, а есть смысл искать способы сделать нашу с ней совместную жизнь более удобной для нее и для нас. У сына и мужа менее оптимистичный настрой в этом плане. Сын надеялся, что она будет более игривой, а муж надеялся, что у нее будет мягче шерсть. Также оба думали, что собачка сразу станет выполнять их команды и слушаться. Сама по себе...Только потому, что им так хочется...)) Я как-то перестала сожалеть о том, что я не волшебница. Я в это поверила и успокоилась. Поверила, что по моему велению ничего не произойдет, а вот по желанию произойти может, если постараться в направлении того, что зависит от меня. Я не могу изменить собаке шерсть и заставить ее играть. Я могу создать ей условия для того, чтобы она себя чувствовала счастливой и также могу научить ее выполнять мои команды.
Скрипка может ты помнишь фильм про Дениску Кораблева? Там был такой момент, что Денис увидел у кого-то танцующего петуха и загорелся, чтобы у него был такой же. Долго уговаривал родителей купить петуха, потом уговорил, потом стал счастливым обладателем и пришел учиться к тому мужику, у которого плясал петух. И мужик включил газ, поставил сковороду и на нее посадил петуха и стал играть (не помню на чем, не факт). И петух стал прыгать, потому что у него обгорали лапы. Мальчик был в ужасе, схватил петуха и убежал. И больше он не хотел, чтобы петух танцевал. Я в детстве часто бывала в цирке, потому что соседка-костюмер частенько таскала меня с собой. Я видел, как дрессируют медведей и с тех пор меня не восхищают дрессрованные животные и я не очень люблю цирк. Может, по этой причине я не хочу иметь "идеального" ребенка и "идеального" пса?
А на счет сравнений - я не против сравнений. Все познается в сравнении, конечно же. Я просто подумала, что есть конструктивное сравнение и деструктивное. Конструктивное - это мне нравится и я ищу способы этого достичь. Или мне не нравится и я ищу способы это устранить. В процессе поиска либо меняются мои желания, либо находятся возможности. А деструктивное: Мне нравится и я расстроена, что у меня этого нет. Мне не нравится и виноват тот, кто не может мне этого дать.
Так как все время увлечена поиском смысла, то смысл вижу в первом и абсолютно не вижу во втором...Назови меня тем замечательным сложным словом, которым назвала вчера, я его забыла

Блестяще!!! Спасибо! Получаю огромное удовольствие, читая твои посты!

Присоединяюсь - это не просто сравнение, это бесподобная метафора, надеюсь, она уйдёт в народ, как крылатое выражение, она ведь этого достойна. Рядом, спасибо!

лютик
Не мое сравнение, если что. Слышала когда-то, где-то, в бытность СССР. По-моему, что-то из области распечаток "Армянского радио".

Рядом
С собакой был однажды прикол. Это была действительно очень добрая, веселая, умная, и самостоятельная собака. Она делала то, что считала нужным, мне бы у нее учиться, но я думала, что должна учить ее. ))) Дрессировочная площадка у нас была в парке недалеко от дома. Однажды собаке так надоело заниматься этой фигней, сидеть, стоять, лежать, тем более на кого-то нападать, она вообще была не по этим делам)))) и она молча развернулась и поджав на всякий случай обрубок хвостика потрусила домой, игнорируя мои гневные оклики и требования "ко мне"))) Я была в гневе и растерянности, она так со мной поступила))), готовила ей страшные воспитательные кары дома, а дрессировщик удивленно и с уважением сказал: "У тебя очень умная собака... Тебе нужно найти к ней подход." Каково мне было это услышать! )) Одобрение в виде "умная собака" напрочь перекрывалось "унижением" )) - Я (хо-хо, человечище)))) Должна (ваще, блин) Искать подход К Собаке!!!! (Да кто она такая!)))))
Наверное эти искажения и возникают между родителем и ребенком, когда ребенок рассматривается изначально как объект, который можно и нужно дрессировать согласно требованиям ОТК. Чего ради искать подход к объекту? Я же его создала, я и обязана довести до совершенства. Вот и доводят.