Скрыть опции темы

Здравствуйте! Меня зовут Мася. Я взрослый ребенок алкоголика и сегодня я буду ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема существует одни сутки до 22.00 ч. 3 марта (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Прошу выделять цитаты из текста ежедневника.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Принять себя.


Однажды женщина, которая вела машину, обратила внимание на номерной знак машины впереди. На знаке было следующее обозначение: «В-КТО-Ты». «Надо же», - подумала она, «я не знаю, кто я!».
Некоторые из нас могут чувствовать замешательство, когда люди поощряют нас быть самими собой.
Как могли мы узнать себя или быть самими собой, когда в течение многих лет многие из нас занимались нуждами других людей?
Мы действительно имеем собственное «Я». Каждый день мы все больше узнаем о себе. Мы узнаем, что мы заслуживаем любовь.
Мы учимся принимать себя такими, какие мы есть в настоящий момент - принимать наши чувства, мысли, недостатки, желания, потребности. Если наши мысли и чувства в беспорядке - мы принимаем это тоже.
Быть собой означает принимать наше прошлое - нашу ис¬торию. Принимать, ничего не вычеркивая.
Быть собой означает, что нам дано право на наши мнения и взгляды - на настоящий момент и на что-то, что надо изменить. Мы принимаем свои недостатки и свои сильные стороны.
Быть собой означает, что мы принимаем себя, какие мы есть физически и ментально, эмоционально и духовно в данный момент. Быть собой в выздоровлении означает, что, принимая себя, мы продвигаемся еще на один шаг: мы можем ценить себя и наше прошлое.
Быть собой, любить и принимать себя - это не ограничива¬ющая наше развитие позиция. Принимать и любить себя означает, что мы даем себе возможность расти и меняться.


Сегодня я буду собой. Если я все еще не уверена, кто я есть, то я буду утверждать, что у меня есть право на это волнующее открытие.

По поводу самой себя у меня всегда были иллюзии, как я сейчас вижу.

Даже когда я смотрелась в зеркало - я не принимала свое отражение.
Я не хотела , чтобы у меня были такие скулы, я не хотела чтобы у меня была такая форма носа, лба.и дело было не в том, что они некрасивые, они НЕ ТАКИЕ КАКИМИ Я ПРЕДСТАВЛЯЛА.Я не соответствовала своему внутреннему эталону красоты.

У меня было представление о самой себе - что я выгляжу ТАК, а никак не иначе.Моя иллюзия была в голове. И когда я себя видела на фотках - я удивлялась. Это же не я.У меня же не такая улыбка. У меня не такой рост. Я себя представляла по другому.

Так же были иллюзии по отношению к себе внутри. Я предствляла в себе черты характера, ккакими не обладала. И упорно себя обманывала и обманывала других. Играла чужую роль. Отрицала недостатки свои.

Сейчас я вижу, какие иллюзии я выстроила относительно себя. Я постоянно себя загоняла к какому то идеалу, которому я не смогу сообтветствовать. Я такая какая есть. И то , чтоя не соответствую своим иллюзиям - это не плохо. Что я такая какая есть - это так же не хорошо и не плохо.

ЭТО ЕСТЬ. и я могу с этим жить. Спасибо.

А я без посторонней помощи не могу понять: кто я

Я так привыкла врать самой себе по поводу других людей; стараться угадать их мысли и чувства по отношению ко мне; если эти люди авторитеты для меня, я старалась проникнуть в самую сердцевину их взглядов на окружающий мир, себя задвигая в самые непроглядные дебри. Теперь я в полной растерянности, т к потеряла себя. Где то внутри я знаю себя и чувствую, но мои паттерны поведения очень мешают жить своей собственной жизнью, видеть себя, любить и ценить.
Это похоже на то, как я знаю что под грудой мусора и хлама красивый паркет, который мне надо вымыть и увидеть его сияющую красоту, но прежде мне надо не день и не два вывозить весь этот хлам и мусор на свалку, потом убрать крупный мусор, затем подмести, вымести углы, и начать мыть, не сразу всё отмоется, много придется потрудится, прежде чем я увижу то, о чём мне рассказали -"Там удивительной красоты паркет из очень дорогого и ценного дерева."
Я стараюсь разгребать весь мусор и хлам, который на данный момент заполняет моё сознание. Трудность состоит в том, что я часто поступаю по обычному мне стилю поведения и не ловлю себя на мысли о дисфункциональности своих действий. Но иногда, поступая не адекватно, я уже способна увидеть это и взять на заметку.
Я очень хочу быть собой и знаю, что с помощью программы мне удастся избавиться от нежелательного поведения, которое заслоняет моё "Я" от меня же самой.
Спасибо

Долгие, долгие годы я себя не принимала. Комплексовала по поводу своей внешности и фигуры. Чувстовала, что со мной что-то не так в семье, самой себе. Сейчас прихожу к мысли о том, что я себя должна не ругать и критиковать, а любить, просто любить. Безусловно, как родители любят своих детей. И, такую нескладуху, простить за все, что сделала в прошлом и пожалеть тоже. Самой себя. Больше некому.

Когда-то в университете преподаватель предложил ответить на вопрос "кто я?" Мой ответ ограничился двумя пунктами: студент и дочь (это были примеры преподавателя, своего я ничего не придумала). И сейчас я тоже не могу охарактеризовать себя более вразумительно.

Для меня в сегодняшней группе это ключевой момент, то, чего так не хватает.

Замечательная удивительная формулировка - у меня есть право на волнующее открытие подлинной самой себя.

Наверное, относительно подлинной самой себя чувства и мысли у меня в беспорядке. Я размышляю между разницей в отпустить и простить. Пока что я молюсь о том, чтобы отпустить навязчивости в мыслях, в чувствах, в реакциях.

В книгах для вда я часто встречаю следующий порядок слов "принять и простить".
Мне кажется, что я за что-то себя наказываю и до сих пор не прощаю. У меня до сих пор не получается понять, вспомнить, что я могла сделать такого, за что я себя будто казню.
Я вопрошаю, словно Му-Му из анекдота про Герасима, который её пытается утопить молча и со слезами на глазах, а она в какой-то момент вырывается и всплывает:
- За что?

Наверное, я что-то в себе до сих пор не принимаю, поэтому вот за это что-то не получается простить.

Молю Высшую Силу о понимании и отпущении, принятии и прощении.

Мне очень тяжело принимать себя.Особенно когда я начинаю сравнивать себя с другими,более успешными,людьми.Ну почему они богатые,стройные,весёлые,а я вечно пребывающая в депрессии,вечно неуверенная в себе и сомневающаяся?Ну почему мне всегда всего мало и я не могу просто жить здесь и сейчас?Почему я постоянно убиваю своё я ненавистью и злобой?Я так хочу жить как другие люди............просто жить.Мне очень тяжело принять сейчас,что я больна.Начинаю впадать в саможалость.

И это мне тоже очень тяжело принять.Просто я сейчас работаю в такой сфере,где основной клиентурой является интеллигенция и элита.И когда вижу счастливых и довольных детей ,в окружении любящих родителей,невольно начинаю думать :"Ну почему у меня всё было не так?Почему я вынужденна была всё это пережить:гнев,злобу,страх,ненависть?Почему не видела такой заботы со стороны своих родителей,как видят эти дети?"Очень тяжело принять своё прошлое:самоубийства,смертную казнь,алкоголизм,рак,наркоманию,тюрьму.............Просто хочется плакать от всего этого.