Скрыть опции темы

Когда с меня полезли моменты с детства, как я видела несправедливые по отношению ко мне, я могла так выть в подушку окола часа, и плакалша, и материлась, и просто выла. Зато потом отпускало.

Маска
так я же еще и от образа избавляюсь вместе с ором)))) Я ж себя такую не люблю. Я так на маму похожа. А я ведь столько в себя вложила, чтобы быть похожей на тех прекрасных тетенек-леди, которые всегда выдержаны, спокойны и дипломатичны. И так обидно вываливаться из этого образа - с таким трудом втискивала себя в эту великолепную ровную рамку. Помню, раньше позволяла себе "расслабиться" подобным образом лишь тогда, когда окончательно рвала отношения с человеком. И давала волю чувствам. А человек сидел, глазками луп-луп, ротиком воздух ап-ап и повторял "Это не ты...Ты так не можешь!???!!!", а я извергая громомолнии изрыгала громогласное: "Могу!!!!! Еще как могу!!!!!!" И поверженный, судорожно собрав свои пожитки, давал деру. В общем, отлично знаю, что случается, если пальцем зажать воду в кране и пытаться удержать.
Странное дело, после того, как научилась говорить, а не молчать, все реже что-то внутри накапливается. Нет необходимости копить, если можно просто взять и сказать. Рассказать и поделиться.
Я все эти годы верила, что я нервная, психованная и в гневе страшна, а идеалом считала людей спокойных, сдержанный и тихих. Я ведь не знала себя в гневе - обладала только негативными примерами вырывающегося из меня гнева накопленного. А сейчас, освобождаясь от всех своих капустных слоев, вижу, что я на самом деле представляю из себя то, о чем мечтала. Только почему-то искала это не в себе, а вне себя))) От дурындО какая)

А эмоциям своим я все-таки не отдаюсь. Я зависимая от эмоций, а потому созависима от эмоционально недоступных людей, способных эти самые эмоции во мне вызывать. Мне с эмоциями весьма осторожно нужно. Строго по назначению их принимать и желательно на них не кайфовать.

Вот и сейчас я прорабатывала гнев. Недавно стояла в подъезде со знакомым, подошли два пьяных парня и стали строить знакомого, так агрессивно. Я почувствовала такую злость!!!! Проговорила, что я чувствую недовольство, на что они сказали: и че? Блин, столько злости было, тем более я видела, что знакомый их сам боится, он и ростом поменбше и страхов у него дофига. Мне хотелось разнести их. И если честно, я не знаю, что в такой ситуации делать....молиться? Пыталась отпустить ситуацию, мол парни, пусть сами разбираются. Такая уязвленность и несправедливость. Я эту злость подавила. А на след день в голове крутилось, как я их избиваю....подавленный гнев дал о себе знать. Вот сегодня письмо написла, прокричала в подушку и почувствовала облегчение.

Рядом
А у меня, блин, фишка ещё вот в чём. Я-то себя считала всегда спокойной, выдержанной, интеллигентной, иногда даже слишком, даже заторможенной какой-то. И вот, гнев-то накопленный, видимо, есть во мне, да. Но я НАСТОЛЬКО боюсь, не принимаю его в себе, что наружу он вырывается очень редко, почти никогда. И направляется вовнутрь меня и меня же разрушает. Видимо от этого я постоянно чем-то болею, а последние полтора года - так просто непрерывно, не вылезаю из разных болячек. Т.е., мой гнев - он опасен для меня, прежде всего...

И понимаю, что надо с этим что-то делать, и срочно. Но мысль о том, чтобы выйти из этого вот образа "хорошей девочки" для меня просто невыносима!

Рядом

Это как? Можешь объяснить?

Ленайна, ну да, девушка же должна быть интеллигентной, воспитанной, аккуратной и тд)))знакомо)))я тоже так считала....как же я не свихнулась еще??!!)))

Я до группы раз в неделю бязательно заболевала. У меня постоянно были красниыми гланды, повышалась температура. Последние 2 года до группы температура держалась 37,4. Термоневроз чтоли, один зщнакомый поделился. Как стала прорабатывать гнев, я перестала болеть. За год раза 2 и все. Но это уже для меня хорошо)))

Мне помогла психотерапевт. Она буквально заставлла меня бить бутылку, сама била, давая мне пример. И заставляла читать пиьма материные вслух. Иначе я бы никогда не решилась быть "плохой")))

Катрин

Ой-ой, мне чё-то от одной мысли уже страшно, аж всё внутри сжимается

Ленайна

Тебе смешно, а мне реально страшно. страшно, что люди могут увидеть, какая я на самом деле, о как!

Ленайна, прости, не хотела тебя обидеть, задеть.
Я первое время очень боядась и сейчас боюсь.

Нет, не обидела. Я как раз, заодно, поняла, чего конкретно боюсь...

Ленайна, я че улыбаюсь, вспомнила свое первое чтение этого письма))) блеяла как овечка, а на матах застревала))

Ленайна
Способность гневаться ведь дана мне не зря, верно? Только применяла я его не по назначению. Я гневалась на людей, которые поступали не так, как мне хочется. Я гневалась на обстоятельства, которые от меня не зависят. Я гневалась на себя, что я чего-то не могу. Первый шаг сразу лишил мой гнев лишней работы:) Признавая бессилие, во мне моментально разливается покой. Глупо гневаться на погоду. Ты злишься, если пошел дождь? Хочешь надавать ему по морде?))))) Эт примерно тож самое. Я разбираюсь со своими чувствами. Сначала я научилась их в себе определять. Потом я научилась говорить о них и описывать их. Потом я стала учиться применять их правильно. Они перестали рулить мною, когда поняли, что у меня в нормальном рабочем состоянии находится мозг и может отдавать им команды. Я не умела управлять сильными чувствами. А что такое сильное чувство? На мой взгляд, это слабое чувство, на которое я не обратила внимания. Слабый сигнал, который продолжал нарастать и превратился в селевой поток. Я прислушиваюсь к своим чувствам. Они мне стали платить благодарностью и я заметила, что они такие милые и послушные, а я и не знала. Я их не любила, боролась с ними, пыталась их подавить и загасить. Ну, они и сопротивлялись. Ну, не знаю, получилось ли объяснить.
И еще, раньше я кайфовала от чувств, а сейчас поняла, что в жизни много других приятных радостей. И вообще чувство тихой радости мне нравится больше, чем дикая эйфория))

Рядом

Вот это мне сейчас дико сложно понять и принять. Кажется, как будто мексиканские страсти - это и есть настоящая жизнь...