Скрыть опции темы

Девочки, злюсь не могу. Раздражение, злость
Сегодня напарница позвонила, давай что-то там говорить, я стала границы свои остаивать!!!(в кой век встала на защиту сЕБЯ, раньше всегда молчала).

Мне тяжело работать в такой обстановке. Напарница - созависимая. Это ее проблемы. Но мои проблемы, что я ведусь на все. Я сразу все впитываю как губка. Если она злится, я начинаю испытывать вину жуткую.

Я пыталась ей об этом сказать. Предлагала распределить обязанности, чтобы на друг друга не спирать ответственность, она начинает злиться.
Я не знаю, как быть в этой ситуации.

Я чвсто, когда она не в духе, чувствую тревогу. Тк в такие моменты она резко может что-то сказать, а я сжимаюсь вся и чувствую себя виноватой во всех ее бедах.
Чувствую себя жертвой, что завишу от ее настроения. А сегодня вот резко так сказала, что я свою вину не чувствую.
Но постоянно работать вот так в боевой готовности, в стойке боксера мне трудно.

Рядом
Ну да, и прочую живность, чтобы добраться до дна, наконец.

Не знаю, что делать и как решать такие конфликты.
Очень нужен опыт.
На работе ругаюсь с напарницей. Последний раз ругалиь из-за компа. Он у нас один
на работе. Работы было много. Я ее порпосила кое-что посмотреть, она стала возмущаться, что я ее отвлекаю. А я не могу сидеть и ждать, тк работы много.
В итоге я ушла на 15 минут на улицу, тк меня трясло всю.
Потом она стала возмущаться, что якобы она бедная вся одна работает.
А вчера она проговорила весь день и почти не работала. А я глотала это все и работала за двоих.
Честно говоря, чувствую недовольство, раздражение, осуждение.
Как гооврить ей об этом я не знаю.
Если я начинаю заговаривать, она вспыхивает.
Честно говоря, я столкнулась с такой ситуацией впервые, тк раньше я всегда молчала и чувствовала униженность, а сейчас я молчать уже не хочу, но опыта в конфликтах на работе у меня нет.
Но чувствовать себя использованной я уже не хочу. И очнь хочтся решить все.
Злюсь сильно. Порой хочется на нее накричать, унизить.

пО НОЧАМ ПРОМЫПАЮСЬ И В ГОЛОВЕ НАЧИНАЮ С НЕЙ РУГАТЬСЯ это уже какое-то безумие Она поселилась у меня в голове. Прописываю письма, читаю, но эта злость возвращается снова ко мне.
Кстати, я чувствую уязвленность и чувствую отверженность, когда мы работаем втроем. Я чувствую себя лишней.
Я чувствую, что они вдвоем, а я в одиночестве. Хотя понимаю, что это мои чувства.
Что-то как-то пока все так запутано для меня.
Забыла про Господа. Господи, дай мне ясности.

Катрин
Если мой гнев по силе не соответствует ситуации я стараюсь трезво убедиться, что он вызван именно этой ситуацией, а не является отражением моего глубинного конфликта с кем-то значимым, с мамой чаще всего. Я часто замечаю, что я переношу эмоции с реального детского объекта на нынешний. Или даже сама ситуации провоцирую, не понимая что я делаю и зачем... Путанина в голове страшная. Только пытаюсь разбирать.. Я заметила, что последнее время когда сажусь прописывать уже даже не могу написать имя нынешнего "раздражителя", если гнев тот, давнишний старый. Я тогда пишу не "я чувствую к Васе гнев и ненависть", я прямо физически не могу написать "Вася", а "я чувствую к кому-то гнев и ненависть". И потом пытаюсь найти к кому. И вообще я ли его чувствую. Бывает гнев чужой. Бабушкин, например.

Скрипка, спасибо, я попробую так

Еще, я боюсь осуждения, но я хочу оставить это здесь.
Я осуждаю ее очень. Я осуждаю ее за то, что она обианом забеременела, втайне, зная, что ее мч женат и у него уже есть ребенок.
Что-то во мне это задело. Я пока с этим не разбиралась, но что-то внутри задето. И то, что она рожает ребенка для себя. Это тоже во мне вызывает злость, хотя понимаю, что это ее жизнь.
У меня как будто родитель внутри включается и хочется учить ее жизни, мол какой непослушный ребенок
Возможно, она напоминает мне мою сестру. И хочется обозвать ее безответственной
Сегодня, если получится записаться на прием к психотерапевту, хочу поразбираться на этот счет.

Уууууууу, я злюсь! Сегодня попёрла из меня злость. Раньше я думала, что её вообще во мне нет и я - жертва и ангел с крылышками. А теперь, вот - вылезла. После одного разговора на выходных (блин, лучше б на спикерское пошла, ей-Богу!, пользы б больше было), после этого разговора у меня, как будто начал, наконец, складываться узор в каллейдоскопе из перемешанных до сих пор стёклышек. И этот узор мне не нравится. Стали сами собой вспоминаться ситуации, целые пласты из прошлого, которые я теперь вижу совсем по-другому. И отношение ко мне человека вижу теперь совсем в другом ключе. Мне ПРИХОДИТСЯ это увидеть теперь, хоть и до сих пор не хочу, и больно, и привычно, на автомате, пытаюсь ему придумать оправдания... Только больше не получатеся оправдывать. Потому всё как-то выстроилось и указывает в одном, совершенно конкретном направлении.

И злюсь. Ох, как я сегодня злюсь! Меня трясёт аж. Такого опыта раньше не было и тупо не знаю, что с этой злостью делать. Притом ещё злюсь, по большей части, на себя, а не на него. У меня больше не "Как он мог так со мной?", а "Как, почему, чёрт побери, Я ПОЗВОЛЯЛА ТАК СО МНОЙ ОБРАЩАТЬСЯ?????!!!!!!!!!!" Ведь было всё - и знаки, и намёки, и поведение - только слепой бы не заметил, не понял, не срастил, не сложил бы два и два. Уууууууууууууу! Не могу! Хочется рычать, орать, выть, биться головой о стену. Ему, блин, в морду дать! Орать, обзываться нехорошими словами и истерить.

Что делать, а? Товарищи, помогите! Я совсем не знаю и боюсь себя такую.

Ленайна
Что делать?
Выводы, конечно))) А на мой взгляд, хорошо, что тебе ВС доказательство за доказательством подбрасывает. Когда мне буквально все уже начало открывать глаза на ситуацию, я ужасно злилась. Ну, вот когда будят, а хочется сладко спать.

Рядом
Так, вроде, делаю выводы. Хоть и со скрипом, и через силу.

Вот с гневом не знаю, что делать. Это для меня совсем новое чувство, необычное...

Ленайна
я его проговариваю))) Гнев, пропущенный через мозг и вышедший из меня словами теряет свою разрушительную силу)). Говорю о нем, описываю свои чувства. Пока описываю, всплывает и причина, чем он вызван. Разбираюсь с причиной, приходят на смену выводы. Если вывод сделан верно, закрепляется положительный результат, а значит в следующий раз вместо гнева включается смирение. Да, еще молитва о душевном покое - это одно из простых и доступных средств в управлении моим гневом))

Рядом
Как проговаривала? Кому-то или просто вслух? На кого-то это выливать просто боюсь. Боюсь, что со мной случится форменная истерика и человек ни за что ни про что вынужден будет это всё видеть...

Ленайна
не могу говорить - пишу. Есть журнал, есть форум. Пропиши чувства. Если есть скайп, стучись и проговори мне))))) Ты же его будешь не выплескивать, а проговаривать. То есть, это означает, что не твой гнев будет говорить в тебе, а ты будешь говорить о нем. А это разные вещи)). Как говорит мой сын: "Если я закипаю, как чайник, нужно сразу вырубить себя из розетки и открыть крышечку, чтобы выпустить пар")))

Ленайна
Я ору в безлюдном месте. Правда, нужна определенная техника, иначе можно себе навредить.
Если нет такого места - луплю подушку или грушу.
Еще научился проговаривать. Но долго учился.

Есть еще способ - истерика. Но нужен рядом опытный человек, травмоопасный это способ.

И еще:
Гнев, злость - очень ресурсные чувства. На злобище можно горы свернуть, по себе знаю. Иногда по другому никак не выходит, а если накачаю себя до белого каления, все вмиг получается.

Как-то так. Вот.

Это сообщение отредактировал Igor - 17.05.2011 - 08:12