Скрыть опции темы

Гнев, он же не сам по себе, он зачем-то нужен, о чём-то сигналит. Если верно распознать сигнал и предпринять адекватные меры, то гнев становится не нужен и уходит. А если сигналы гнева игнорировать, то он будет часто возвращаться, может перейти в неуправляемый или в подавленную ярость (в виде депрессии например)

У меня бывает два разных гнева
Один - это сегодняшний гнев на сегодняшнюю ситуацию. Как правило, такой гнев сигналит о том, что кто-то сегодня нарушил мои сегодняшние личные границы в тот момент, или в том месте, где я этого не одобряю. Я предпринимаю меры к восстановлению границ и гнев уходит. Когда я стала внимательно относиться к такого рода гневу, то со временем у меня стало получаться улавливать его признаки в самом зародыше, в виде лёгкого раздражения например, не дожидаясь когда мои границы будут нарушены оч сильно.

Второй - это гнев из прошлого (такая тень командора или тень отца гамлета ), появляется в некоторых ситуациях или на некоторых людей, которые напоминают травматичные события из прошлого. В этом случае я гневаюсь не столько на сегодняшнего человека, сколько на фигуру из прошлого. И гнев сигналит мне, что надо бы с этим прошлым что-то делать, чтобы не выливать сегодня на невинных людей свой прошлый гнев. Когда соответствующие травмы прошлого исцеляются, этот гнев тоже улетучивается

Может быть ещё что-то можно делать с гневом. Мне пока вот эти два достаточно характерных вида гнева вспомнились.

Ужасно гневалась, когда что-то происходило не так, как мне хотелось. Это такой детский гнев. Это как сигнал боли, к которому необходимо прислушаться, чтобы он не нарастал, не становился сильней и не глушил меня, беря в оборот мои чувства и волю. В работе с данным видом гнева у меня есть "принятие бессилия", которое срабатывает как замечательный нейтрализатор - моментально дает расслабление и нейтрализует подобную реакцию. Попытки же заглушить, игнорировать и сдержать равносильны попыткам зажать пальцем кран, в котором вода под напором. Недолго я владею ситуацией, очень скоро эмоции прорываются и все сносят на своем пути сильнейшим грязевым потоком)))

Любаша, существует достаточно известная точка зрения, что Гамлет являет собой классический пример невротической личности. Чтой-то он мне частенько на ум приходит, следует перечитать, видать.

Рядом, согласна, и для меня гнев - это что-то детское, вернее, такое детское поведение. То есть я не разделяю точку зрения Любаши, что есть два разных гнева, относительно самой себя.

У меня гнев начинается с раздражения, к которому со скоростью селевого потока присовокупляются обида, досада, капризульность, упрямство (не желающее переходить в плодотворное упорство), в конце концов раздражение может преобразиться в ярость через стадию гнева. При чем ярость на уровне импульсов к физическому рукоприкладству - короче драться, к барьеру и пр. Для меня лучше всего просто выйти из ситуации, вот физически. То есть я чувствую волну раздражения и мне нужно уйти на минутку, вот в туалет, буквально, остаться одной, уединиться.

Рядом на форумах рассказывала свою историю, где привела метафору с любимой игрушкой. Вот основной источник гнева для меня - это даже не столько нарушение личностных границ, сколько воображаемый мной ущерб для чувства собственности. А я склонна к собственничеству, частенько воспринимаю многих людей как любимые игрушки, а себя как подарок, естесссно.

Оптимальной мне кажется разрядка гнева через смех, да смеховую реакцию, но вот это практически идеал.

Для меня основной источник невротического гнева - зазор между надо и хочу.
Пользуясь случаем, хаачу напомнить здесь излюбленный мной эпизод из фильма Гадая про Шурика на стройке, который иллюстирует зазор между надо и хочу, который может вызвать гнев:
- Шурик, вы комсомолец? Это же не ваши методы? Может не надо?
- Надо, Федя, надо.

это в общих чертах. Мож быть их больше.
Но совершенно однозначно могу сказать, что их как минимум два (у меня).

А вот когда-то раньше, когда неуправляемый гнев, связанный с прошлым, был очень силён, он выскакивал везде. То есть тогда у меня гнев был один - и весь неуправляемый. И в ситуации, где эти самые мои "границы" нарушались (или даже не нарушались, а только мне так "казалось" - привет из прошлого) - я реагировала совершенно неадекватно происходящему, гораздо более бурно. Банальный пример - наступили на ногу в автобусе в давке и человек в порыве гнева убивает попутчиков. Вот у меня примерно так было. То есть "выходить" надо было бы постоянно. А ещё такая фигня - выйти-то было невозможно, потому что меня эта эмоция сильно вовлекала и хотелось только гневаться. Ну образно говоря, меня затягивало в воронку гнева. И если я даже физически выходила, внутренне это всё долго продолжало раскручиваться.
Это было ужасно.

И да, часто начиналось с раздражения и бысро-быстро в какой-нибудь внутренний бабах.
Проблема ещё была в том, что просто "прожить и отпустить" такой гнев не удавалось. Меня так затягивало, что хотелось ещё, ещё гневаться, пока не наступало истощение. Облегчения не было. Это похоже на запой.

Очень точное сравнение. Мне тоже не удается и не удавалось прожить гнев. Если уж попадала в его власть, он меня вытряхивал полностью наизнанку. Оставалась только сдутая оболочка.
Я из раза в раз проживала и проживала, а ситуации все повторялись.
Я это сравнила бы с попытками добиться сухости в доме, где протекает крыша. Пока солнышко - все зашибись. Только начинается дождь, начитается течь. И у меня два варианта. Я могу бегать с тряпочками и тазиками, без конца подтирая лужи, чтобы добиться мнимой сухости. Она будет...Но при этом и я буду еле жива от беготни, буду полностью зависима от нудных ручейков в своем стремлении добиться нужного эффекта. А есть и второй способ: выяснить причину течи и устранить ее. Да, для этого нужно в дождливый день забить на сухость пола и вычислить, откуда протекает....А потом в солнечный день потратить энное количество времени для того, чтобы законопатить дыры и щели. И тоже будет сухо. Но при этом, я уже перестаю зависеть тотально от погоды))

Ещё вспомнила пару "гневов".
Бывает, что возникает гнев, когда человек поступает вопреки моим ожиданиям от него. Это наверное самый очевидный из "неадекватных гневов". Стало быть сижу тогда и занимаюсь своими ожиданиями - чего это они у меня такие все из себя важные. Наверное тут рулит контроль. Кстати, реально помогает отстранение. В последнее время даже с детьми (которые по определению непослушные) удаётся быстро перейти в состояние "я это отпускаю". И не то, чтобы я отпускала по типу "пусть само всё сложится", а как-то в состоянии отстранения приходят адекватные решения ситуации.

И ещё бывает гнев, который переносится с одного человека на другого. Ну то есть я гневаюсь на кого-то, но выразить каким-то образом гнев в его адрес не могу никак - и гнев переносится на других ни в чём не повинных людей, которые вообще в полных непонятках на тему "а что тут происходит".
Вот это у меня было в детстве на полную катушку. Мама на меня наорёт и накажет (мож у неё тоже был переносной такой гнев, не знаю), я на неё злюсь, но это нельзя, зато на брата можно. Ну и у нас с братаном войнушки были постоянные, обзывалки, обои исписаны ругательствами всяческими детскими.

Любаша
у меня это выражалось все время в отношении к беспорядку в комнате сына. Это мне отпустить было сложнее всего. Сейчас я не заставляю. Вместе прибираемся в виде игры. Придумываем, как можно что-то изменить для игрушек и прочее. Ооооочень сложно отпустить контроль над ребенком. Я ведь только недавно стала уходить из дома и оставлять его вдвоем с собакой. Кстати, собака стала отличным решением в плане порядка. Он переживает, что детальки лего попадут ей в пасть, а потому с появлением собаки в комнате у сына идеальный порядок. Первый раз когда уходила, то мы договорились все звонить ему через полчаса - я составила график Сын случайно сдвинул трубку и никто не мог дозвониться. В результате комутатором была я. Мне без конца докладывали, что не дозвонились - телефон занят. Больше я это не практикую. Опыт оказался неудачным))

Любаша
мультик про перепихивание гнева помню...Где, по-моему, пчела кого-то укусила...Хозяйку, по-моему...Хозяйка пнула собаку. Собака подрала кошку. Кошка загоняла мышей. Мыши забрались в улей и сожрали у плеч мед)) Цепная реакция и возвращение гнева бумерангом.

Я вчера еще вспомнила гнев внутренн й направленый внутрь, для меня самый разрушительный потому что не сразу заметный, когда что　-то не получается у меня на работе люди бьют себя по голове или воруют иногда если забыли что-нибудь или сделали не так, это азиатская культура, но мне от этог жуть как не посебе, потому как они делают открыто, то же что я подпокровом.

разделяю чувства злости и гнева, два разных переживания. злость - когда по гордыни бьют и нужно с собой поработать. гнев когда из меня жертву пытаются сделать и необходимо границы отстоять.

Вот очень знакомая ситуация. Замечала не раз, что часто сдерживаю гнев, вообще не позволяю выйти, в итоге на этот самый объект моего невыраженного гнева начинают на глазах сыпаться проблемы и неприятности. Мот по привычке, что я центр мира всегда переносила эти события это на свой невыраженный гнев. Даже иной раз радовалась, если прооралась на обидчика))) Мол теперь ему ничего не будет

Скрипка
у моей мамы так было. Если она не наорала, а обиделась, то что-то обязательно случалось у человека. Она старалась ни к чему это не привязывать, но вот такая фигня имела место быть.

Скрипка
Сегодня, когда уходила на работу, сын подозвал меня и сказал, притянув к себе мое ухо: "Мама, я хочу открыть тебе один секрет...Во мне живет дракон!!!" Он заглянул мне в глаза, чтобы заметить, передался ли мне весь ужас сказанного.
- Правда? Расскажи. Очень интересно.
- Когда я начинаю злиться, я его в себе чувствую. Он поднимается, начинает расти, становится сильным и большим!!!
- И что ты с ним делаешь?
- Я сначала весь напрягаюсь (он показывает, как он напрягается), а потом начинаю потихоньку успокаиваться. И, ты знаешь, мам, я успокаиваюсь и он исчезает.
Вот такой вот детский способ работы с гневом))) (сыну шесть)

Интересно. Раньше я всегда считала, что не злюсь и не гневаюсь, просто не умею. И даже гордилась этим. Вот, мол, какая я добрая, белая и пушистая.

Были обида, тоска, грусть, отчаяние, чувство вины. Гнева не было. А сейчас, знакомясь с программой, вдруг, с удивлением, начинаю видеть, что гнев во мне-таки есть и он начинает вылезать. Как, пардон, весной, когда тает снег, из-под него показываются собачьи какашки и грязь, которые он зимой скрывал.

Если честно, обескураживает такое открытие. Как-то жалко расставаться с тем образом себя-хорошей девочки

Ленайна
ты тоже Герда?)))
Мне ужасно не хотелось находить в себе черты Маленькой Разбойницы. Ведь я же Герда - этим все сказано Интересно, а Герда гневаться умела? Вот и у меня гнев вываливался из образа благородной, спокойнои и рассудительной Герды)) Не вписывался в рамки идеала. Вспоминаю ту девочку и люблю ее, как детство, которое прошло, как юность. Я была такой, какой была и другой в своем прошлом уже не стану:) Могу только научиться иначе свое прошлое воспринимать - эт мне по силам.