Скрыть опции темы

Обратная связь похоже дело рискованное, на мой волшебный пендель могут же обидеться и заехать волшебным тумаком. И правда похоже на диагностику чужого заболевания, а это ведь очень ответственно, можно ошибиться.

Потому мне не по душе фраза "хочу дать тебе обратную связь".
Обратку прошу я у того, кого считаю нужным. Это может быть и группа людей.
Хотя... есть действительно волшебные пендели. И такое "вторжение" может оказаться очень важным и значимым, как экстренная операция. Но все же. Я стою на другой позиции.

Нашла в поисковике. Подходит???
Обратная связь в общении - это сообщение, адресованное другому
человеку, о том, как я его воспринимаю, что чувствую в связи с нашими
отношениями, какие чувства вызывает у меня его поведение. Правила обратной
связи:
1. Говори о том, что конкретно делает данный человек, когда его поступки
вызывают у тебя те или иные чувства.
2. Если говоришь о том, что тебе не нравится в данном человеке, старайся
в основном отмечать то, что он смог бы при желании в себе изменить.
3. Не давай оценок. Помни: обратная связь – это не информация о том,
что представляет собой тот или иноой человек, это в большей степени сведения
о тебе в связи с этим человеком, с тем, как ты воспринимаешь данного
человека, что тебе приятно и что тебе неприятно.

Согласна с этим, потому ее и не принято давать в открытую и без просьбы. И по поводу не давать оценок, тоже согласна. Вот живой пример, хотела написать сначала "очень верно". Но уже на полуавтомате отметила - "оценка", и заменила на "тоже согласна"

Это не говори что хорошо, а что плохо? Так?

Хитрая штука, эта "оценка". В моем понимании дать оценку - как отрезать, без права переписки. Важно с какой целью, с какой интонацией что-то говориться, в какой ситуации.

Для меня "оценка" это некий вердикт, который я выношу. А на каком основании? Я не Бог, не учитель, я не знаю, что правильно, а что нет, как я могу оценивать и судить? Я могу только иметь свое мнение, свое восприятие, свой опыт, свое отношение к чему-либо. И его я могу выразить. А если я переношу свое восприятие, свои представления как правильно или неправильно на весь мир, то из этого уже получается оценка.
У меня в семье мамина расхожая фраза всегда была - "очень плохо". "Мама, я не люблю морковь" - "Очень плохо". "Мама, я не интересуюсь политикой" - "Очень плохо". И т.д. до бесконечности. Она даже не осознавала, ЧТО именно она говорит. ))) Когда я первый раз спросила "Почему?" она удивилась - "Что почему?" Я спросила - "Почему это очень плохо?" "Что плохо?!" Ну и т.д.

"Безусловная любовь означает, что тебя любят просто так, просто за то, что ты родился, просто за то, что ты есть." (Израэльсон С., Макавой Э. "Синдром Мэрилин Монро")

Как-то на манипуляции похоже и на попытке контролировать и управлять другим человеком.

Как-то на манипуляции похоже и на попытке контролировать и управлять другим человеком.

Да никаких манипуляций нет в этом. Мне нрпвится практика реаб.центров. Там "выражают обеспокоенность поведением", проговаривая, КАК это отражается на говорящем и предлагают свою КОНКРЕТНУЮ помощь или делятся опытом. На практике в семье это выглядит как "критикуя - предлагай". И тогда это не звучит как "ты плохой", а скорее, "меня это задевает, мне это неудобно, неуютно. Было бы лучше, если было бы вот так. Как ты на это смотришь?" Например, со мной всегда можно договориться, если это не контроль....

может, это такое понимание установления границ?

меня смущает формулировка "не нравится в данном человеке", для меня это выражение чужого неодобрения по поводу моей личности, ну а мне-то че с чужого негатива большому счету?
кстати, может быть и "че", если это значимая личность говорит, что что-то не нравится, тогда хуже.

Я хорошо воспринимаю, формулировку "не устраивает в поведении данного человека по отношению ко мне", "не устраивает в твоем поведении по отношению ко мне". Тогда, если есть желание продолжать общение, можно и изменить то, что не устраивает другого, а можно и не менять, но выбор за мной:)))

а при выражении неодобрения личности - "мне не нравишьтя в тее то-то" - выбор за тем человеком, кто выражает свои чувства. А адресату подобного высказывания чего вдруг угождать всем, кому че-то там в нем "не нравится"? если он не созависимый, конечно...

Да, такая обратная связь мной воспринималась раньше очень болезненно, и именно как попытка манипулировать или подавить своим превосходством. А месяц назад была на терапевтической группе и одним из заданий было получить о себе обратную связь, я не поленилась и всех (человек 12) опросила, получила опять ту же информацию, только она меня уже не загнобила, а развеселила, т.к.я знаю, что мой имидж, неосознанно используемый - холодная, строгая, безэмоциональная, опасная и т.д. - это только защитная реакция. Те, кто знает меня поближе, а такие смельчаки есть:)) говорят о других качествах. А то, что я знаю про себя - третье мнение:)) и т.д.

Если не в тему - скажите, удалю.

Сегодня на праздничном собрании АА обнаружила файлик с печатным материалом на тему обратной связи. Себе законспектировала, конечно))). Делюсь с вами.

Обратная связь - это главный инструмент в групповой работе, который даёт возможность каждому участнику группы посмотреть на себя со стороны глазами другого человека. Полученная информация о том, как нас воспринимают другие люди, помогает каждому лучше узнать самого себя, насколько наше поведение соответствует нашим намерениям. То, что мы услышали от других, помогает нам задуматься об изменении нашего поведения, привычек, мотивов и дефектов нашего характера.

Рекомендации, как давать обратную связь (ОС).

1. ОС даётся после того, как человек рассказал о своей проблеме, и с его разрешения. Можно задать вопросы, но не для праздного любопытства, а для того, чтобы лучше понять, о чём говорит человек, (если нет возражений с его стороны).

2. В ОС мы не оцениваем, не даём советов, мы говорим лишь о том, что мы увидели, услышали и почувствовали в отношении услышанного нами.
Пример:
Я испугался, когда услышал, что ты сказал своему сыну. Я почувствовал, что ты очень обижен на него, так-как, когда ты говорил, твой голос был очень напряжённым, ты покраснел и сжал кулаки.

3. В ОС возможна идентификации, когда мы можем поделиться опытом проживания похожей ситуации, произошедшей в нашей жизни.

4. В ОС мы не критикуем, а поддерживаем друг друга, делая акцент на позитивном.
Пример:
Я также увидел, когда послушал тебя, что тебе было очень больно и нелегко говорить о твоих отношениях с сыном. В конце твоего рассказа я почувствовал, что ты сожалеешь о том, что произошло между вами, что твой сын тебе небезразличен и очень дорог. То, что ты решил рассказать об этом, очень мужественно с твоей стороны, и вызывает у меня уважение. Не знаю, смог бы я поступить также? Я надеюсь и верю, что ты найдёшь общий язык с сыном. Спасибо тебе за честность и доверие.

Осень, это про какую групповую работу речь, там не было написано?

Нет, не написано было. Но, в принципе, я думаю, это подойдёт для любой группы, в которой предусмотрена ОС. Вот если на собрании (группе) ВДА я высказалась и попросила ОС, то мне её и дадут, соблюдая эти правила. А если правила не будут соблюдать, я им эту рекомендацию зачитаю))

ой не знаю... меня озадачивают подобные рекомендации для 12-ти шаговых групп.