Скрыть опции темы

Для меня обида всегда была средством манипуляции...Хоть и неосознанным. Я не получала той реакции, которую ждала, человек не оправдывал моих ожиданий и я впадала в обиду. Цель преследовалась одна - высадить как следует на чувство вины, чтобы человек пожалел о своем поведении размяк, стал пластилиновым и я уже могла слепить из него то, что нужно мне. Это я понимаю сейчас. Тогда это выглядело в моих глазах несколько иначе. Я от всей души обижалась, страдала, корчилась от непонимания. Я их всех любила, они меня нет, за это я их ненавидела Если же человек на мою манипуляцию не поддавался, то обида начинала плавно перетекать в гнев. Конечно же я не падала на пол, не била ножками, не стучала кулачками и не кричала "Хочу" и "Купи"...Я начинала шантажировать, изводить, искать болевые точки и вонзать в них свои шпильки. Кукла Вуду была обречена, так как я была настырна и своей цели, как правило, добивалась, чего бы мне это не стоило. А стоило это зачастую очень дорого. Иногда даже отношений, ведь в этой битве я выгорала почти до тла. Вот поэтому так зеркалит поведение свекрови - нашей девочки 56-ти лет. Узнаю в ней прежнюю себя и приблизительно уже знаю, как не попасть в эти ловушки, не быть втянутой в правила отлаженной игры. Хочу заметить, что дети - отличные кукловоды)) Ведь куклы - это средство их общения с миром и способ решения многих детских проблем.

Для меня обида - это состояние, при чём излюбленное, как хобби. Здесь уже писала Любаша о том, что обида может быть формой гнева, соглашусь. Обида может быть формой неотреагированного гнева. Только гнев для меня чувство, пусть и сильное, разрушительное и разрушающее. А обида превратилась в состояние, хобби почти что. Вспоминается, что друзья и подруги из самых благих побуждений время от времени мне говорили, что я слишком балованная, капризная, будто инфант террибл. Меня это так возмущало и удивляло, потому что у меня по ощущениям была другая песня - что-то навроде "сижу за решёткой в темнице сырой, вскормленный в неволе орёл молодой". То есть я была будто в плену своих обидок. Пожалуй, изображая жертву для меня - это излюбленное состояние той или иной обидки.

Открыв для себя программу 12 шагов для вда, я пыталась сделать 4 шаг и у меня начались воспоминания о бессчисленном множестве обидок, которые лишали меня сна. Я начала молиться Высшей силе, чтобы она указала мне путь как отпустить обиды, даже не простить, а именно отпустить, чтобы Высшая сила забрала у меня груз обид. Мне стало легче, я перестала копаться, пытаться анализировать, выстраивать причинно-следственные цепочки и т.д. Мне стало легче после молитвы Высшей силе.

Меня с детства раздражала поговорка - "на обиженных воду возят", похоже я начала понимать её смысл.

лютик
Меня раздражало "Губа толще - брюхо тоньше"))))) Сейчас даже понимаю, почему.

Скрипка, о, да, это моя тема

Это точно! Как и мой отец. А мне так все хотелось, чтобы он мне давал и давал и давал. А потом злилась, а потом безысходность чувствовала.
А он протсо не мог дать мне это потому как сам не имел.

Ленайна, сочувствую Я аж разозлилась, прочитав это.

Скрипка Это точно

ООО, обижаться дома у нас было вообще фишкой. Маман могла с отцом неделю не разговаривать. Мол догадайся сам И вот такая тихай война. А я чувствую себя виноватой Я не знала, что я тут не при чем.

Любаша стыдно так стало, мне один раз начальник сказал:и не надо мне тут глаза выкатывать.
Я в тот раз такой гнев почувствовала, хотелось запульнуть в него чем-то, но я просто глаза выкатила.

Катрин
а я раньше мечтала научиться обижаться и не разговаривать, представляешь?))) А у меня никогда не получалось. Я вообще не умею долго злиться или обижаться. Думаю: Ну все. Не буду с ним разговаривать. Молчать буду. Бойкот,вот!...Проходит пара минут, я уже и забыла..Ну вот...Ничего не вышло. Или маленькая обижалась.Думала: "Вот не буду есть. Умру с голоду. И все пожалеют, что так себя вели.....А из кухни так вкусно пахнет...А никто не бежит, не уговаривает, не зовет....И приходилось идти и садиться за стол. Ну, к счастью, никто не смеялся и не подкалывал. Жертва у нас дома как-то не одобрялась. Мама в себе не держала ничего. Я даже определяла потом, когда поздно возвращалась домой. Если мама начинала с вопроса "У тебя совесть есть?", то значит предстоял скандал. Если же мама говорила "Иди спать...Завтра поговорим", то значит можно было спокойно топать спать - завтра говорить никто не будет и с утра уже все будет забыто.

Рядом
А у меня мама с привычкой молча злиться днями из-за какой-нибудь фигни, и я в детстве себя вела также. Особенно сестра от этого страдала. Поссоримся, она через пять минут бежит общаться как ни в чем не бывало, а я на замке)) И так мне казалось правильно, что раз поссорились, то мы не должны теперь общаться, потому что раз вот она мне так сделал это значит что она меня всю полностью целиком ненавидит, а раз ненавидит, то и я ее тоже)))
Такая примерно схема была. )) У нас в семье этот принцип, что критиковать надо поступок, а не личность в целом нарушался на каждом шагу, и я привыкла, раз ругают, значит я плохая вся в целом, поэтому трагедия была конешно вселенская

Моя сестра всегда била меня прямо в цель, всегда находила мои больные точки. Она этого не скрывала. И когда я начинала орать от бессилия на нее и от боли, она смеялась при этом и ухмылялась. Мол прямо в цель

Я когад слышала эту поговорку, обижалась еще больше и мне стыдно было за себя

Рядом. первый раз слышу...не пойму, о чем она
объясните плиз

Рядом, если честно, я даже позавидовала тебе
Я же тоже могу не разговаривать, если обижусь. А ели маман это делала, я в чувстве вины купалась
А сейчас, даже елси очень-очень больно и я обижаюсь, я все ранво пытаюсь проговорить, что я немного обижаюсь и мне надо побыть одной.
Иначе я сразу напоминаю себе свою мать.

Отозвалось
Только в роли сестры я выступала. Я уже все забуду, бегу к сестре, а она мне в ответ песни поет, мол меня не слышит. Ужасное такое и неприятное ощущение было. Отверженность чтоли. Игнор полный. Или она начинала стыдить, мол как ты можешь после ссоры сразу бежать вот так и разговаривать или еще что-н в этом духе