Скрыть опции темы

Ленайна, я боюсь быть отвергнутой, когда говорю о своих неприятных чувствах.

знакомо

Ленайна, у меня опыт такой есть.
Мой парень зависим от онлайн игр. Я раньше недевольство выражала, мол давай спать, иди спать и жужала и жужала
А сейчас просто ложусь спать, милый, споки тебе и засыпаю. Отпуская.
И парень сразу брык, комп ему не интересен.
Клево так. Программа работает.

Ленайна, я боюсь быть отвергнутой, когда говорю о своих неприятных чувствах.

Ну, это у меня тоже есть. Чувствую, что меня любят ровно до тех пор, пока я говорю всем только приятное.

Ленайна, у меня опыт такой есть.
Мой парень зависим от онлайн игр. Я раньше недевольство выражала, мол давай спать, иди спать и жужала и жужала
А сейчас просто ложусь спать, милый, споки тебе и засыпаю. Отпуская.
И парень сразу брык, комп ему не интересен.
Клево так. Программа работает.

У меня такое не работало. Сначала звала спать, потом махнула рукой и стала ложиться сама. И так лет 5 последних...
Что ж поделать - видимо, комп интееснее, чем я. Естественно - у меня ж нету столько функций...

У сестры моей обратная проблема - промолчать. Даже тогда, когда промолчать нужно, а сказать - может быть вредно для себя и небезопасно. Такое впечатление, что в какой-то момент, у неё будто что-то перемыкает в мозгу и всё -"Остапа понесло".

Вот, поди ж ты. Выросли в одной семье, а реакции на одно и то же - диаметрально пртивоположные...

Ленайна, я боюсь быть отвергнутой, когда говорю о своих неприятных чувствах.

Ну, это у меня тоже есть. Чувствую, что меня любят ровно до тех пор, пока я говорю всем только приятное.

Оказалось, что я заблуждаюсь по этому поводу. Люди, которые действительно меня любят, они меня любят независимо от того, приятное я говорю или неприятное. Если я переборщила с эмоциями, я извиняюсь именно за эмоции..Если была неправа, я всегда имею возможность извиниться за то, что ошибалась. И люди, которые меня любят, они способны все это понять. А если не любят, то это их право - не любить меня. Я их тоже любить не обязана. Но любить - это не значит все время относиться хорошо. На мой взгляд, любовь - это чувство, которое настолько легкое и спокойное, что более сильные чувства идут иногда на опережение. Вот я на сына или мужа разозлюсь, во мне кипят негативные эмоции...А спроси меня в этот момент: "Любишь мужа? Любишь сына?" и негативные эмоции задвигаются, чтобы я дала ответ на этот вопрос. Я чувствую любовь - люблю. Когда стала относиться не к человеку, а к поступкам, то все стало в разы проще и легче.
Сейчас мне гораздо важнее, чтобы люди не любили меня, а понимали. И мне важнее не любить, а понимать. Когда я понимаю человека, ближе знакомлюсь с тем, в каком направлении человек движется, какой жизнью живет, у меня формируется и чувство к нему. Я перестала путать влюбленность и любовь. Это настолько разные чувства. Не каждая влюбленность становится любовью. Это как молодое вино, которой в большинстве своем скисает и лишь при определенных условиях превращается в выдержанное вино или коньяк)) И для меня важно признаться себе, что влюбленность прошла. А влюбиться я могу во что угодно - даже в чайник))

Мот зеркалите друг друга, вот и противоположные?
Моя мама с сестрой - тоже две противоположности, что и подчеркивает их родство. Тетя - как ее зеркало - все наоборот. Теория с зеркалом в свое время навела меня на мысль, что если я хочу видеть в зеркале отражение, которое будет меня устраивать, мне не нужно менять зеркало и, тем более, отражение в нем, а достаточно изменить себя или свой вкзгляд на отражение. И это работает. Я по-другому вижу не только себя...Я по-другому стала видеть людей, которые меня окружают. Если я злюсь на зеркало, то значит нужно присмотреться к себе.

Ленайна
Я это на себе изучала. Мама неустанно ругала меня за то, что я оставляю за собой посуду. Особенно я отличалась тем, что не мыла ее после ужина, и маме приходилось приходя с работы утром мыть ее за мной, когда меня уже дома не было. Я лениво отгавкивалась, но упорно оставляла посуду. Надо упомянуть, что мне было даже стыдно, что я так делаю, но я почему-то просто не могла заставить себя ее помыть. Пока однажды не получилось так, что мама сразу после работы уехала на дачу и вымыть посуду не могла просто по времени. И я придя вечером "столкнулась с последствиями своих действий")))) И я запомнила ту легкость и удовольствие, с которыми я вымыла посуду, заодно и полкухни, заодно и пол в квартире. Я навела чистоту, страшно радовалась, и тотчас же вымыла посуду после ужина)))) Так продолжалось все то время, что мамы не было. Потом она приехала.... и я снова оказалась в доме лишней. Мама мыла посуду, готовила еду, торчала в кухне (1,5 на 2м) под важными предлогами, в общем была очень значимой и полезной. А я как обычно стащила в комнату ужин.... и оставила грязные тарелки в кухне. Честно говоря, собираясь их вымыть, когда мама оттуда уйдет. Она ушла, я пошла выполнять долг.... а посуда была уже вымыта!!!!! Я почувствовала даже разочарование. Но раз так, значь так. Дальше все вернулось, я оставляла посуду, мама ворчала, но мыла.... До следующего ее отъезда))))
Короче, вывод, почему. Мне не было места. Во всем, что я хотела бы сделать сама из личных побуждений, мама опережала меня из своих благих. И убивала во мне само ощущение, что я что-то значу без нее. Даже когда я предлагала, "давай я помою", мама говорила "да я все равно буду мыть, я вымою, иди". А потом, когда я привыкала к этой схеме мама начинала меня преследовать. Это треугольник. Мама хотела блага за спасательство, и не получая их чувствовала себя жертвой и преследовала меня за свинское отношение. Я подыгрывала. Когда мама меня "отпускала" вынужденно, я делала это с удовольствием, потому что на самом деле, я не хотела ничего плохого, я сама люблю когда чисто, но у меня была роль, и я ее играла. Когда уходил "партнер по сцене" я начинала жить

Скрипка
Вот поэтому мы предпочитаем жить отдельно. Когда жили месяц с родителями мужа, я тоже отсутствовала на кухне, как вид. Я спрашивала "Чем помочь?" и если бабушка позволяла, то спрашивала: "Как это лучше сделать?" и бабушка мне объясняла или отправляла со словами: "Иди, лучше сделаю сама". И я уходила заниматься своими делами. Со своей мамой я даже и не пыталась что-то делать. Я всему училась, когда стала жить отдельно. Сейчас вижу маму мужа, которая всю жизнь прожила со своей мамой и вспоминаю себя. Мама очень любит готовить, когда бабушка на даче или наоборот - на даче она. Мама делает потрясающие салаты, вкусное мясо, любит собирать гостей, но когда бабушки нет дома. А когда бабушка дома, мама ложится на диванчик с судоку, а бабушка на кухне стонет и страдает, что ей никто не помогает, все на ней и если бы не она, все бы умерли с голоду и погрязли в грязи.

Скрипка,Рядом
, чувствую, ваши высказывания очень задели меня. Чувствую...даже не пойму что что. И уязвленность и раздражение. Много, что отозвалось и много воспоминаний. Спасибо за ваши посты. Надо попытаться вытащить все на свет.

Катрин
Не хотела тебя уязвлять и раздражать, честное слово. Писала о себе, обращалась к себе. Ни коим образом не хотела тебя задеть.

Рядом, я наоборот тебе благодарна очень теперь я знаю, откуда мне надо копать, на самом деле тема еду-полов-уборки-стирки для меня трудная и больная. Наверное настало время с ней разбираться.

Скрипка
Меня мама гоняла за невымытую посуду.
И я всегда чувствовала уязвленность и униженность, когда меня заставлили ее мыть.
Мама всегда твердила, что я зарасту в грязи, когда буду жить одна.
Вот это "зарасту в грязи" прям въелось в меня, в мою голову.
Потом сестра, когда переехала, мама опять говорила, что без Оли мы зарастем в грязи. И я чувствовала беспомощность, тк я могла о себе заботиться и помыть полы, а у мамы в мозгах отложено, что Я ЗАРАСТУ в грязи, как будто безрукая какя-то.(моя сестра компульсивно отмывала всю квартиру)

Только вот чудеса, когда мои уезжали, я оставалась одна, и у мен всегда была чистота. И прибрано, и посуда помыта, и всегда есть что поесть. И ни в какой грязи я не зарастала.

А вот сейчас, у меня своя комната и у мамы своя комната.
И у меня почти всегда порядок.Не идеальный, но вещи я стараюсь класть по местам. А вот у мамы все книги всегда разбросаны. И меня злость берет, что она меня гоняла за книги, колготки разбросанные. А вот у нее самой это же. И она видев это во мне, что было у нее, осуждала.

Какую-то подавленность чувствую. постоянные эти "вас нужно гонять, гонять, гонять". При этом вижу, что она не справляется с домашними обязанностями и я влетаю. Извините, я сейчас по ходу не о себе
Но наболело.
Подавленность чувствую и безысходность