Скрыть опции темы

А тут у меня боязнь, что мои чувства, особенно негативные, никому не интересны. Где-то когда-то сама себе дала установку, что не хочу быть похожа на жену со скалкой, которая вечно "пилит" своего мужа.

Причём, видимо, для меня, выражать свои негативные чувства=пилить.

Ленайна
Хочу поделиться с тобой одной замечательной волшебной штукой...Раньше, когда я говоря о своих чувствах, все время вставляла "Ты, ты, ты", то это выглядело как обвинение, мы ссорились, ничего хорошего из такого разговора не выходило. А однажды на форуме "Нар-Анона" анонимная сестра поделилась опытом: когда она говорит о своих чувствах, то старается говорить только о себе. Строго о себе и своих чувствах, рассказывая и применяя "Я". Я попробовала - это действительно работает. Муж меня слушает, ему не нужно обороняться, он открыт. Мои слова до него доходят, он начинает понимать, что я чувствую. Я также сейчас общаюсь с сыном. И это эффективно. Такой легкий прием, но настолько полезным оказался))

Тут у меня еще один момент. Если уж я открываю свои чувства и говорю о них, то я готова выслушать и то, что мне скажут в ответ. Это очень важный такой момент. Я даю понять тем самым, что я не использую человека, как унитаз для своего негатива. Я готова к диалогу, готова принять все, что он мне скажет. Даже если мне что-то и не понравится, я ведь могу это и не брать, если что))

Рядом
Я знаю про такой приём. Но выражать свои негативные эмоции, всё равно, боюсь до паники. Так и кажется, что от меня тотчас же все отвернутся, пойдут играть в другую песочницу, а меня бросят

Кажется, что как только я выражаю негатив - всё, меня перестают любить.

Это сообщение отредактировал Ленайна - 3.03.2011 - 08:33

Ленайна
Ты имеешь в виду всех или только близких людей?

У меня первого был, точнее 29 февраля. Я в этот день поехала домой, дома сестра ждала меня поздравить меня.
А воторого я уже к нему поехала с ночевкой.
А тут у него проводы сотрудницы, кот навсегда уезжает куда-то далеко. Они всеми магазинами на проводы собрался. На вопрос:а меня взять? он сказал, ну мол там все с работы.

Я приехала к нему, сначала все клево было. Его родителей дома не было.
Я решила, что этот вечер мой. Тоже засела за комп, покушала, посмотрела телек. Все было хорошо. Но в назначенный час не пришел и у меня стали кишки крутить, тревога.
Вместо 2-3 часов, 5 часов его небыло, так еще и без вина, без конфет. Я реально думала, мы отпразднуем мое ДР.

До сих пор видеть его не хочу. Все хочется перечеркнуть, забыть, убежать.
С глаз долой - из сердца вон, как грится.
Но с другой стороны, от себя не убежишь. Шквал чувств у меня сейчас.
Я даже не знаю, что делать.
А говорить про свои чувства я не могу.
наверное нужно сначала гнев отработать.

Катрин
а он как это все прокомметировал?

Знаешь, а, пожалуй, всех . Причем - именно всех подряд

В первый год работы до ужаса боялась ставить студентам плохие оценки по этой же причине. У меня и сейчас с этим проблемы, но уже получше. Недавно наметились успехи и вижу, что студентам это тоже идёт на пользу. а не шло на пользу, как раз, моё попустительство и всепрощение.

Я вот еще какую фигню в себе открыла. Я сама незрелая, но все время от своих мужчин требовала зрелых и осознанных поступков. А как они могли их совершать, если я их выбирала по образу и подобию своему? Я вот вспоминаю, по какой причине я не звонила, не предупреждала своего друга, когда задерживалась (а задерживалась я регулярно). Не звонила, потому что не хотела портить себе настроение. Если позвоню, то столько вони услышу и требований срочно ехать домой, а ехать мне не хотелось, а хотелось еще немного посидеть с подружкой в кафе. А потом во мне и вовсе включалась противоречина (ну, после определенного градуса, конечно). Величуха зашкаливала, корона слета на уши. А тварь я дрожащая, типа, или право имею! Если любит - подождет! А потом и вовсе: "Да пошел он со своими нравоучениями! ДОстал!!!". Ну, потом, конечно, я чувствовала ужасную вину, мне было стыдно, что я так поступала, меня пугало, что он меня бросит и я останусь одна...Я всячески пыталась помириться. По сути, я вела себя привычным способом, только на месте мамы был мой друг. А если задерживался он, то мы менялись ролями. Уже я превращалась в переживательную мамочку, а он в сынка, мечтающего почувствовать себя взрослым. Только его понять я не хотела, считала, что он меня не любит,не уважает, доводит специально и все такое. А себя я очень хорошо понимала - неужели я не имею права в кафе с подружкой посидеть...Подумаешь, засиделась...До шести утра...Ничего же не было - просто танцевали))

О, вроде с тобой мы на эту тему уже давно тоже пытались поговорить...Про оценки))Вот я тоже думала, что хорошая оценка подбодрит и поможет лучше учиться, а получалось наоборот, блин...Ну, хорошая оценка - условно, в данном случае. Получалось, что хорошая оценка была как сладкая пилюля обмана. Еще считала, что плохая оценка поможет сгруппироваться и более усердно заняться изучением, а получалось наоборот - била по самооценке и была причиной вообще забить на учебу. Это выражаясь метафорично,конечно же. Что касается моих отношений с мужем и сыном. Потому сейчас я стараюсь быть как можно объективней в своих так называемых оценках, с учетом реального времени)

У нас был энвэпэшник, который ставил только пятерки и четверки. Других оценок и не знал. А я не знаю, в результате, что такое НВП)) Мы на этом уроке только и делали, что ничего не делали и смеялись над добродушным Алексеем Ивановичем.

Я до программы еще отследила в наших отношениях с моим парнем четкую закономерность. Как только я чувствуя недостаток с его стороны любви и внимания начинаю требовать оного - он начинает задерживаться на работе
Ну просто до уха-ха доходило. Я вечером устрою какой-нить разбор по принципу, что мне надо и мне не хватает... назавтра раньше позднего вечера и не жди.))) Не в смысле выпить или с дамой, я ему в этом плане доверяю, поводов для сомнений не было как-то, а вполне реально у него случались срочные и важные работные дела, на завершение которых уходил остаток нашего с ним "законного" вечера. Понятно, что поначалу я злилась еще больше, обижалась и страдала, все это копилось, задержки увеличивались и учащались, забывчивость "позвонить и предупредить" становилась фатальной, внимание и любовь стремились к нулю, мы ссорились окончательно и расходились навсегда Потом через энное количество времени следовало перемирие, с количеством любви и внимания на должном высоком уровне. ))) Потом все сначала.
Когда я с помощью программы открыла для себя себя, я перестала до такой степени нуждаться в нем. У меня появилась я сама и мне было несложно оставить ему место и пространство для жизнедеятельности. Самое ужасное ))) что он со временем почему-то перестал задерживаться на работе, а если и да, то начал названивать и предупреждать. Зачем, спрашивается? ))))) Только отвлекает от интересного общения, прикольной книжки или приятного времяпрепровождения
Шутка, конечно, но с достаточной долей правды.

Скрипка
Так самое интересное, что мой друг приходил с работы обычно в районе часа ночи. Ему было важно, чтобы я дома была сразу после работы (в районе 19 часов) и сидела,его ждала. Вот такой был контроль. Потом я дала соседке ключи и соседка включала свет. Но его это не устроило. Он звонил и проверял. Тогда я тупо снимала трубу, когда уходила из дома, чтобы было занято. Но контроль продолжался. Чем больше он контролировал, тем больше я врала. Помню, как вернувшись из ночного клуба в изрядном подпитии, пыталась держаться трезво. Он мне что-то говорил, я слушала и пыталась потушить сигарету мимо пепельницы, тыча ее в постель. Я про себя тогда радовалась, что успела прискакать домой до его прихода. И ведь у меня никаких задних мыслей не было. Я вовсе не хотела его специально расстраивать - боже упаси. Я не хотела причинить ему боль. Я просто хотела уделить внимание себе. Хотела, чтобы вечер ожидания прошел быстрей, чтобы не сидеть и не ждать тупо под дверью,когда же повернется в ней заветный ключик. А когда не успевала, а он успевал раньше перезвонить, то не спешила домой, потому что не хотела опять этих скандалов, обвинений, его уходов и хлопаний дверью...
Я когда все это начала из себя доставать, то стала пересматривать свое личное отношение с мужем. Я во многом напомнила себе своего друга. Мои обиды были прямо под копирку списаны с его обид. В общем, меня в муже обижало то поведение, которое я вполне допускала себе сама. Не по отношению к мужу. Потому и не задумывалась. Вполне вероятно, если бы мой муж начал контролировать меня, мы бы просто поменялись с ним местами.

Рядом
Вот точно, про перевертыши. До этого парня у меня был любовник, который в конечном итоге утомил меня контролем, придирками, требованиями, вымоганием любви надо не надо, огромными вливаниями в меня денег, любви и усилий, за которые мне в конечном итоге предъявлялся счет. Это во многом стало причиной нашего разрыва. А парень был полной противоположностью, ничего не требовал, молча обожал, принимал такой как есть и радовался тому, что я такая прекрасная с ним рядом. Ну просто как я в начале отношений с любовником. ))И очень скоро я стала ловить на всех этих придирках, требованиях и контроле в адрес своего любимого.... себя! Я напоминала себе своего предыдущего мужчину, приходила в ужас от этого сходства.... и все равно продолжала!
Это я сейчас благодарна той ситуации, и ее участникам, в конечном итоге только все эти "необъяснимые" моменты привели меня в группу

Кстати, а правда, вот почему "отпущенные" партнёры вдруг, сами начинают делать то, чего раньше от них было не добиться никаким контролем и мнипуляциями?