Скрыть опции темы

Здравствуйте! Меня зовут Miophia. Я взрослый ребенок из дисфункциональной семьи и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема существует одни сутки до 22.00 ч. 25 февраля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Принимать несовершенство

«Зачем я так поступаю с собой?» - спросила одна женщина, которая хотела похудеть. «Я пришла на группу поддержки, чувствуя себя очень виноватой и смущенной, потому что я съела полбулочки, которая была запрещена диетой. Я обнаружила, что каждый немного жульничает, а некоторые люди обманывают вовсю. Я чувствовала себя настолько смущенной перед тем, как я пришла на группу, как будто я была единственной, которая не соблюдала диету безупречно. Теперь я знаю, что я соблюдаю диету так же хорошо, как и многие другие и лучше, чем некоторые».
Зачем мы так поступаем с собой? Я не говорю конкретно о диетах. Я говорю о жизни. Зачем мы наказываем себя, думая, что мы плохие, в то время как другие безупречны – будь это взаимоотношения, выздоровление или что-то еще?
Судим ли мы себя или других – это две стороны одной медали – мы подразумеваем безупречность. Никакие ожидания не являются обоснованными.
Гораздо лучше, и это приносит успех, - это сказать себе, что мы хороши такие, какие мы есть, и то, что мы делаем, достаточно хорошо. Это не означает, что мы не будем делать ошибки, которые надо исправлять. Это не означает, что время от времени мы будем сходить с рельс жизни, не означает, что мы не можем улучшать себя. Это означает, что со всеми нашими ошибками и сомнениями мы, в основном, на правильном курсе. Мы помогаем себе остаться на рельсах жизни, поощряя и одобряя себя.

Сегодня я буду себя любить и одобрять. Я скажу себе, что то, что я делаю, - достаточно хорошо. И я позволю себе получить от этого удовольствие.

Я всегда считала, что честность должна быть безупречной. Даже когда здравый смысл подсказывал мне, что и честность не всегда бывает уместной, меня грызла совесть, заставляя рассказать все, что я малодушно скрыла. Только теперь я понимаю, что всегда надо руководствоваться мерой пользы или вреда для меня и для тех, кого касается правда или её сокрытие.

Я серость, за что ни возьмусь.
Сегодня я буду просить, чтобы мне было послано дело, в котором я окажусь отличником.

хочется принять свое несовершенство , но как то уж боязно.Я вообще не задумывалась о своем несовершенстве или совершенстве просто жила как не достойный жизни человек А теперь мне просто хочется жить и не задумываться о том совершенна я или нет. Я так устала укорять себя за то что я делаю что то не так. Пора уже идти по пути одобрения...
я думала Я не безупречна во всем. благодаря этой теме стала сомневаться что это не так.

Даже в моменты побед я говорила себе: а вот здесь надо было сделать лучше. Вместо того, чтобы сказать:молодец, девочка. Моменты поражений растягивались на недели и месяцы, где я все искала собственные просчеты и казнила себя за них. Те, кто рядом со мной тоже должны были быть безупречны. Во всем - работе, учебе, поведении. И только так. Жизнь прошла в погоне за тем, что не нужно ни мне - ведь совершеноство нужно было, чтобы другие видели, ни тем, кто рядом со мной - это крепко отравляло им жизнь. Опустошение внутри какое-то от этого. Страх оглянуться назад, где столько наворочено. Еще растерянность, потому что по-другому жить не умею. Решила, что не надо ничего делать. Просто жить. Хотя это так непросто - жить просто....

Вчера разговаривала с подругой и услышала от нее, что ей легко дается забота о ребенке. Все. Я провалилась в чувство вины: я плохая мать, у меня не получается с легкостью, как бы между делом ухаживать за малышом.

Для меня важно было это прочитать, я как бы получила поддержку и немножко уменьшилась важность быть отличницей.
Спасибо.

Привет, я Лакшми, взрослая дочь алкоголика из дисф. семьи.
Когда то я раньше занималась духовным ростом, ездила 2 - 4 раза в год в женский монастырь на послушание, исключительно по собственному желанию. Там усмиряла свою гордыню, училась смирению и терпению. Приходилось очень трудно, от меня требовалась дисциплина, постоянная молитва, и времени прислушиваться к своим чувствам было достаточно, это ведь тоже большая и трудоёмкая работа над собой. В эти годы я не думала о совершенстве, но вспоминаю, что изо всех сил старалась вырасти духовно. Плакала сама для себя и уговаривала сама себя, что надо, иначе не получиться быть счастливой, в те годы я позволяла себе быть слабой, несовершенной, совершать ошибки, ибо нет таких ошибок, которые нельзя исправить, а моё совершенство, это я сама для себя, ошибаюсь - исправляю. Сегодня слабая - отдохну, завтра буду сильная.
А когда дисфункциональность взяла надо мной верх, я согласилась на созависимые отношения, хотя в сердце я с самого начала очень боялась этих отношений, но всё равно пошла на них, не в силах противостоять болезни, моё совершенство исчезло. Я вела себя как загнанная лошадь, старая кобыла, а на скачках всё ещё питает надежду победить. Я много сил, энергии, денег отдавала в эти отношения, и без конца требовала от себя упорней работать на эти отношения. Мой внутренний диалог превратился в постоянный внутренний конфликт. Какая то маленькая часть меня пыталась противостоять лаве эмоций, и не контролируему хочу.... .... Устала
Спасибо, что выслушали

Зачем мы наказываем себя, думая, что мы плохие, в то время как другие безупречны – будь это взаимоотношения, выздоровление или что-то еще?ч
ай. больновато.
практически всегда себя сравнивала не в пользу себя. другие казались лучше успешнее безупречнее - этакие святые.
и в то же время я чувсвтовала что я их лучше умнее достойнее - шизофрения? паранойя? но это так.

я устала сравнивать себя с другими и чувствовать ущербность от того, что я не омгу себе позволлить быть несовершенством

отчего я так жестока и несправедлива к себе?

НЕНАВИСТЬ к себе - без ответа на вопрос "за что?".

Судим ли мы себя или других – это две стороны одной медали
ссудить себя особенно жестко и загонять себя в угол непомерными требованиями себе - зачем я это делаю? кто меня похвалит за это?

очень чутка к настроениею других. ведь я несовершенна. мне больно видеть как другие позволяют себе то что я не позволяю себе - я начинаю ненавидеть ИХ, а особенно - СЕБЯ.