Скрыть опции темы

Девочки, ровно не далее как вчера вечером я обнаружила, что все мои прежние негативные чувства к маме никуда из меня не делись. Я обнаружила всю свою на нее обиду, гнев, вину, ненависть - все это кипит и варится в большом и противном котле, я в него сунула нос и в ужасе захлопнула крышку. И пошла погибать от стыда, потому что я маму ненавижу, а ненавидеть маму нельзя, потому что она ни в чем не виновата, у нее тоже не было нормального детства и я давно не ребенок, а взрослая тетенька. Упс.
И внезапно поймала себя на расщеплении сознания: я - Взрослая и я - Ребенок. И Взрослой мне действительно абсолютно нелепо злится или обижаться на маму. Она меня родила, хотя имела все основания для аборта, она меня вырастила, воспитывала как умела и относилась тоже как могла хорошо, как она это понимала. )) Если разобраться, с легкостью могло не быть и этого, и на этом месте мне следует проникнуться к маме чувством глубокой благодарности. Но в том-то и проблема, что мои чувства плотно заняты тем, что варится в котле. И я могу сколько угодно объяснять своему покинутому и раненому ребенку почему мама поступала по отношению ко мне так, а не иначе -это, простите за сравнение, как надеть чистую свежевыстиранную одежду на грязное давно не мытое тело. На некоторое облегчение хватит, но завоняет очень быстро вместе с одеждой.
Я стала пытаться разобраться с этим и пришла вот к чему. Во-первых, мой Ребенок имеет право на все эти чувства. И стыдить себя за них - это поступать по отношению к себе также как в детстве ко мне относились мама с бабушкой: я не должна чувствовать, что я чувствую, потому что это неправильно, я не смею так чувствовать, а должна чувствовать только то, что они требуют от меня. Я не должна верить тому, что я вижу, слышу и чувствую, верить нужно только тому, что мне говорят. Потому что только так а не иначе я еще могу рассчитывать на их любовь и признание. В противном случае - пеняй на себя ))) (с)
Во-вторых, они не могли ко мне относится по-другому! Вот, что я обнаружила. Мама родилась за год до войны. Время было со слов и по документам - хреновое. И во время и до нее и после. Итог - в результате неизвестных мне общественных и семейных катаклизмов, моя мама вынуждена была стать мамой сначала младшему брату, потом своей маме, то бишь моей бабушке. Мама скрывала от нее свою личную жизнь, свои проблемы, решала их сама, делилась только тем, что не может обеспокоить бабушку, то бишь несла полную ответственность за ее чувства,ее здоровье, ее настроение и т.д.
Когда родилась я, мама с "полным правом" (созависимость -зазеркалье) рассчитывала на мою любовь, заботу, поддержку и внимание. Ведь раз она мама своей маме, я "должна быть" мамой ей. Надо ли говорить, что сколько я не отбивалась в изумлении от этой роли я ее приняла, ведь иначе я не могла находиться в этой системе. Эта роль позволила мне выжить. В одной книге я прочитала что этот перевертыш называется "эмоциональным инцестом"- -дети вынужденные чувствовать себя ответственными за своих родителей.
Короче проблем хватает, но здесь мне нужна пока "золотая середина". Варить тот "бульон" слишком гибельно и энергозатратно, отказывать ребенку в праве быть ребенком - недопустимо.
Я чувствую то, что я чувствую, но я осознаю что в моей семейной истории нет ни правых, ни виноватых, да, это завихрение, но если я хочу из него выбраться, я это делаю, и только это имеет смысл

Валери
Меня родители стыдили, что я к ним ластюсь, называли нелизанным телком, было очень обидно, я себя дейстаительно рисовала таким гигантом, который прыгает к моей малюсенькой 159см маме на рички с словами, "мамаааааня", очень мне было стыдно за это. За то что ласкаться мне хотелось все время, и слышать, что они меня любят, и еще хотелось мамины волосы трогать, они такие красивые, гладкие, а она этого не любила, и вообще я сейчас понимаю, что подбиралась слишком близко к душе своих родителей, а чувствовать они не могли, а если чувствовали, то это было больно. Все говорили, какие ласковые у тебя родители и вся семья, от этого мне еще хуже было, почему же мне тогда недостаточно!!!
Мама со мной ласкалась в основном, когда ей было плохо, ни кто ясно про это не знал, а я то знала, я привыкла, что обнимая, отдаешь... первый раз я "получала" объятия на группе, когда "взрослые и сильные обнимали моего ребенка" не для того что бы напитаться, а что бы поддержать... не знаю путано может быть говорю. Когда я вступаю в отношения в любые, рано или поздно просыпается мой ребенок, который хочет, что б его обнимали... так бюыло со всеми моими партнерами, друзьями и подругами, кто-то дольше продержался, кто-то меньше, кто-то в замен требовал подчинения, кто - то ничего не требовал и ждал (этим людям я особенно признательна) удивительно то, что мне оказалось не надо ТАК много объятий, достаточно, одного "дающего" чтоб почувствовать себя взрослым человеком, в своем взрослом теле и прийти в себя, пока так...

Ленайна, это ты про кого ? про маму или про сетру?

Про маму. Которая, как ты сказала, становится ребёнком по мере того, как ты выздоравливаешь.

Скрипка
Они никуда и не деваются эти "грязные" чувства, они у меня там же где любовь самая искренняя и радость и непосредственность... в одном флаконе, не позволяя себе эту злость и обиду на маму не позволяла и все остальное... пишу ей гневные письма прямым текстом и без цензуры, маме и отцу, "вою на луну" рычу, мычу... отпускает... моя лужа теперь лужа, а не море ненависти и боли...
"объяснялки" мне не помогали, наоборот загоняли меня в тупик и безысходность, а еще и в вину, "что мама у меня такая хорошая, столько пережела, а я неблагодарная - предъявляю".

Рядом
Для чего раскопки.... Да, вот тут мне подумалось на примере и захотелось озвучить. Что, если кому-то (родственникам, например) за нас стыдно, то совсем не факт, что дело в нас. Возможно, у этого человека самого есть какие-то проблемы непроработанные, комплексы, проекции... А другой человек ту же самую ситуацию может и по-другому видеть, не усматривая в ней ничего криминального. А мы, зачастую, так и идём по жизни, неся на себе груз ЧУЖОГО стыда.

Валерия, отозвалось болью
Я не смогу выбить от человека то, что он не имеет сам

Скрипка, болью отозвалось. Я для папы старалась все сделать. и кушать принести, и носки найти и тд. Он не просил, я сама взяла эту роль, тк чувствовала к нему жалость всемирную. Он мне казался таким несчастным и неспособным заботиться о себе.

!!!! мне понравились эти слова, надо запомнить!!!
Я наблюдаю у нас в детском магазине другую картину. Ребенок бегает, смеется, а его за руку чуть ли не вывихивают, одергивают и тд. Раньшеболь невыносимую чувствовала. Теперь пожимаю плечами, мол по-другому родители наверное не могут. Хотя не знаю, я сейчас немного в замешательстве

muhomorka
Моей сестра почти 30, она до сих пор прибегает к маме, кладет голову на колени ей и просит, чтобы ее мама погладила по голове. Я раньше это осуждала, я плевалась, обзывала ее. Меня это почему-то раздражало. Я просто всегда такая взрослая была и эти телячьи нежности осуждала.
А сейчас понимаю. что я чувствовала раздражение и даже отвращение, тк сама этого хотела, но что-то не позволяло мне вот так спокойно и без стыда попросить о том, что мне хочется, чтоб меня поласкали Наверное как-то так. Пока сама для себя полностью не поняла.

Катрин
Помню чувствовала отвращение и презрение похожее когда описывала свое отношение к себе ... упрожнение такое было, консультант попросила расказать, как воспринимаю свое тело, и это была странная смесь, жалости, презрения, отвращения и любви...

Скрипка
Стать самому себе заботливым родителем. И объяснять своему ребенку, разговаривать с ним. Дети - большие почемучки. Разреши ребеку задавать вопросы, а взрослый пусть на них отвечает. Тогда с каждым вопросом и ответом все меньше будет оставаться в твоем котле и варева не останется. Лично меня злость, гнев и ненависть разрушают, а потому я иду на опережение и начинаю с легкого раздражения. Меня разрушает обида и с ней я тоже стараюсь дружбы не водить и в себе не носить. Меня разрушает образ жертвы. С этим ласковым убийцей разбираюсь в первую очередь. Я не хочу себе позволять быть жертвой...Точнее не так))) Я не хочу позволять жертве быть во мне - вот так правильней. И стараюсь жертву в себе не кормить, так как принцип "нежай суслик подавится" с жертвой моей внутри меня не срабатывает. Не давится. Хавает все и кусками прихватывает меня. Мне по-прежнему важно знать, для чего я достаю из своего шкафа жертвенные одежды: снова на себя их напялить или снести на помойку, освободив место для чего-то более нужного и полезного для меня.

Рядом
Про суслика не поняла? Почему он должен подавиться?

Ленайна
Это старый анекдот.
В позапрошлом годе наш колхоз собрал 15 тонн зерна. Суслик все съел...
В прошлом годе наш колхоз собрал 16 тонн зерна. Суслик все съел.
В этом годе наш колхоз собрал 30 тонн зерна. Нехай суслик подавится.

Рядом
Спасибо. Про суслика улыбнуло. Теперь мне надо понять, как не кормить в себе жертву. Потому что всю жизнь, подозреваю, только этим и занималась.

Да, ты права. Я ее вижу уже не теми наивными глазками, для кот мама-это БОГ, кот. может исполнить все его желания.