Скрыть опции темы

Здравствуйте! Меня зовут Мася. Я взрослый ребенок алкоголика и сегодня я буду ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема существует одни сутки до 22.00 ч. 24 февраля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Прошу выделять цитаты из текста ежедневника.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!


Учиться узнавать чувства.

Иметь дело с чувствами может быть проблемой, если у нас не было предшествующего опыта или мы себе этого не позволяли. Учиться определять то, что мы чувствуем, сложно, и мы не станем экспертами в одночасье. Также мы не обязаны работать с нашими чувствами безупречно.
Вот некоторые идеи, которые могу оказаться полезными, когда Вы учитесь узнавать и работать с чувствами.
Возьмите лист бумаги. Сверху напишите: «Если бы это было нормально, чувствовать то, что я чувствую, и меня бы не осудили как плохую и неправильную, что бы я тогда чувствовала?»
Затем напишите все, что придет в голову. Также Вы можете использовать опыт других людей в определении их чувств, записывая и делая пометки. Вы можете вести дневник, писать письма, которые Вы не намерены кому-либо отправлять, или просто делать небрежные записи своих мыслей на клочках бумаги.
Наблюдайте и слушайте себя, как мог бы это делать объективный сторонний наблюдатель. Слушайте тон Вашего голоса и слова, которые Вы произносите. Что Вы слышите? Печаль, страх, гнев, счастье? Что Вам говорит Ваше тело? Может быть оно напряжено от гнева? Гноится страхом? Отяжелело от печали и горя? Или радостно танцует?
Помогает беседа с выздоравливающими людьми. Помогает посещение собраний. Многие из нас обнаруживают, что, как только мы чувствуем себя в безопасности, мы открываем себя нашим чувствам естественно и легко.
В выздоровлении мы находимся в постоянном поиске сокровищ. Одним из сокровищ, которое мы откапываем, являются наши эмоции. Мы не обязаны это делать безупречно. Единственное, что нам нужно, это быть честными, открытыми и стремящимися пробовать. Наши эмоции ждут нас, чтобы разделить себя с нами.

Сегодня я буду наблюдать за собой, и слушать себя, проживая мой день. Я не буду судить себя за то, что я чувствую. Я буду себя принимать

Другие люди растоптали мои чувства. Ранее.
Сейчас, стараюсь чувств не иметь.

Привет, я Лакшми взрослая дочь алкоголика из дисф. семьи.
Сегодня я очень устала, хотя единственно чем занималась, это собой, своим выздоровлением, а тело ломит так, как будто кирпичи таскала.
Часто я не могу определить что чувствую, т к привыкла делать всё по минимуму, не напрягаясь. Не потому что я ленивая, а потому что когда была ребёнком очень напрягалась ради мамы, и она получала "сладкое", а я ощущение спокойствия, что можно наконец то отдохнуть от неё. Во взрослой жизни теперь это проявляется, я чувствую что должна делать ради себя немножко больше, но когда начинаю быть более активной, меня хватает дня на 3, потом машу на всё рукой, с мыслями что всё бесполезно. Такое чувство, что что бы я ни делала, всё равно мне не достанется - хотя делаю для себя. Вот такой внутренний конфликт.
Чаще всего я чувствую усталость. Хочу спать, спать, спать.
Особенно это проявляется, когда работаю над своими проблемами.
Если не работаю над внутренним миром, хочу гулять, гулять, гулять :-)
и больше ничего не делать :-)

Мне очень страшно даже если и осознаю что чуствую я все равно не знаю что дальше с ними делать. Мне страшно встретиться с самой собой а уж показать себя другим еще страшнее. У меня такое ощущение ,что я живу в постояннном страхе. физически это проявляется как чуство холода. и внутреней дрожи... иногда я дрожу на столько сильно, что не могу скрывать это. Представить себе что меня не осудят за мои чувства я пока не могу. у меня все еще преобладает ощущение того что люди отнесутся ко мне с критикой и осуждением.

Всем привет,
Я часто раньше не понимала, что я чувствую, просто было плохо, или чувства слеплялись в какой-то непонятный комок. Я задавала себе вопрос "что я сейчас чувствую?", работала с таблицей чувств, прописывала эмоции каждый день. Самое сложное было начать признавать, что я чувствую гнев и страх почти постоянно. Потом стало всплывать чувство вины. Называя чувство и описывая его, я понимала, что оно постепенно отпускает меня, проходит. Еще я благодарю свои чувства, например, гнев за то, что он столько лет защищал меня от разрушения, был моим другом. Сопротивляясь чувствам, не признавая их, я образую "комок", который давит на меня и вызывает постоянную боль.

спасибо

Вообще не понимаю, как это осознавать свои чувства. Уже долгое время у меня в основном обида, гнев, периодически - вина. Очень долгое время. Отпустить не могу, хожу по кругу, проживая их снова и снова. Выходит, что неправильно как то проживаю, раз они не уходят. Уж и писала, и думала об этом. Чтобы вспомнить хорошие, приятные чувства, приходится специально задумываться. И еще не совсем понимаю - а зачем это нужно, что мне это даст. Всю жизнь ничего не чувствовала, и не слышала себя. Привыкла так. Как то смысла особо не вижу.

Тема: «Если бы это было нормально, чувствовать то, что я чувствую, и меня бы не осудили как плохую и неправильную, что бы я тогда чувствовала?». М Битти.

Я бы почувствовал телесное освобождение в первую очередь: плечи опускаются, приятное физическое освобождение. Наконец-то не надо напрягаться как стебель лука или жить как на сцене, а просто жить.

Почувствовал бы, что я тем, что хочу петь и танцевать как мне хочется, не позорил бы своих родных и себя. Не "опускал" себя до низкого муз. уровня. И о моем пении фольклора и шлягера никто бы не подумал обо мне: "Безвкусица" и "Кичь".

О-хо. Кажется я вышел туда, куда мне надо было давно.
Т.е. получается я боюсь людских осуждений.
В первую очередь я боюсь "опозорить", и без того колхозных, своих родных, которые обо мне вряд ли думают вообще.... Им моя культура и духовность подавно невдомек. А я с ними ношусь....... Оо, Нехорошо, Тим !

Я думаю об окружающих и хочу на них, на людей в целом, непременно произвести шикарное впечатление человека с тонким вкусом и высоким культурным и духовным развитием. О-хо! А то, что они, люди, вряд ли, хоть на одну короткую секунду задумываются обо мне - я совсем упустил из виду. Каждый занят конечно с собой.
Так Тим, почему же ты занят не с собой, а ими?
И кто они, кому ты хочешь " в пыль в глаза пустить"?
Кажется, моё подсознание ищет до сих пор признания и принятия того "маленького интернатского мальчика". Ох, ну сколько я еще буду себя ловить на Психопробелах моей единственной жизни, которая идёт дальше, а не остановилась в Интернате...?!?!

Два года работаю над тем, чтобы познакомиться со своими чувствами. Вижу, как много злюсь, боюсь, стыжусь и как мало радуюсь. Когда говорю маме, что злюсь, в ответ слышу, что я истеричка... Обидно, больно, грустно.
Спасибо.

Узнавать мои чувства - это распознавать и осознавать. Раньше я все делала для того, чтобы только не задумываться. Сейчас я раскрыла в себе удивительную способность думать, мыслить и осознавать. Мне это нравится. Я распознаю свои чувства, знакомлюсь с ними, изучаю причины их появления и направления. Чем лучше я их узнаю, тем спокойней и уверенней я себя чувствую в общении с ними.

Привет!
Я теперь опять умею чувствовать и это так здорово. Эмоции заняли свое место в моей жизни и в моем дневнике. Я их описываю и заново с ними знакомлюсь. Столько лет я только думала и голова была самой важной моей частью. А оказалось все куда интереснее. Да, с чувствами в мою жизнь вошли и боль и гнев и страх - осознаваемые, но зато почти ушли они же неосознанные, а с ними и немалая часть моего безумия. Я становлюсь "живым" человеком, а раньше я могла только к таким тянуться. Теперь я сама могу радоваться и веселиться. Могу быть и печальной и разрешить себе поплакать. Но и жалость к себе, гоняемую по кругу, тоже могу отследить и пресечь. Это так здорово! Для меня странно пока, что с оживлением чувств и осознанием их я стала даже менее уязвимой, чем раньше. Ведь появление любой эмоции вызывало страх и защитную реакцию.
Жить стало проще, жить стало веселей! И спокойнее.
Спасибо.