Скрыть опции темы

Здравствуйте! Меня зовут Мася. Я взрослый ребенок алкоголика и сегодня я буду ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема существует одни сутки до 22.00 ч. 23 февраля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Прошу выделять цитаты из текста ежедневника.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!


Сила.

Мы не должны всегда быть сильными, чтобы быть сильными. Иногда наша сила выражается в том, что мы становимся уязвимыми. Иногда нам нужно развалиться, чтобы затем вновь собраться и остаться на рельсах жизни.
У всех у нас есть дни, когда мы больше не можем с чем-то справляться, не можем скрывать неуверенность, не можем не бояться, не можем быть сильными.
Есть дни, когда мы не можем быть ответственными. Иногда нам просто не хочется вылезать из своей пижамы. Иногда мы плачем перед людьми. Мы показываем нашу усталость, раздражительность или гнев.
Это нормально иметь такие дни. Это просто нормально.
Частью заботы о себе является то, что мы даем себе разрешение «развалиться», когда нам это нужно. Мы не обязаны быть вечной башней силы. Мы сильные, мы это доказали. Наша сила останется в нас, если мы позволим себе храбрость быть испуганными, слабыми и уязвимыми, когда нам нужно прожить такие чувства.

Сегодня, Господи, помоги мне понять, что это нормально позволять себе быть такой, какой свойственно быть человеку. Помоги мне не чувствовать себя виноватой и не наказывать себя, когда мне нужно «развалиться».

Я согласна. Глупо притворяться сильной, смелой, какой угодно, если не можешь быть такой. Как хорошо быть собой, быть разной, позволить себе прожить разные чувства. Как хорошо быть, а не казаться!

Я, Лакшми взрослая дочь алкоголика из дисф семьи
Я всегда знаю, что я сильная. Сильная для себя. Сильная для других, в созависимых отношениях. В близких отношениях решаю 80% проблем своего партнёра. Для себя любимой очень сложно двигаться в таком масштабе. Решаю проблемы качественно, но очень медленно, силы быстро заканчиваются и начинается апатия.
Мне очень нужны силы, что бы перестать искать партнёров, которые меня не любят. Потому что мои силы уходят на то, что я сначала ищу, а потом, найдя человека, с которым у меня нет ничего общего, питаю надежду на то, что он меня полюбит.
*** *** *** *** *** *** ***
Мать мне говорила в детстве -"Не люблю я этих детей и никогда не хотела. Не надо было выходить замуж и рожать вас. Жила бы сейчас в своё удовольствие. Что, Лакшми плачешь, я же не отдала тебя в детский дом!"
А я со страхом думала - "А вдруг передумаешь и отдашь."
В другие дни она говорила -"Достали вы меня, отдам тебя в детский дом, вот тогда узнаешь что значит быть не любимой и не нужной."
Я придумала себе тогда, что на всякий случай надо научиться всех любить и всем быть нужной.
Почему я не придумала, что надо научиться быть любимой ... ...
*** *** *** *** *** *** *** ***
Думаю, признав свою дисф я стала сильнее, потому что учусь обращаться к себе и вести внутренний диалог. Я стала сильнее, признав своё бессилие: - "Меня не любят, а я из "кожи вон лезу", что бы именно тот, кто не любит, полюбил меня."
Я стала сильнее для себя
Спасибо, что выслушали

Вчера моя сила проявилась в том,что я позволила себе быть самой собой перед другим человеком.Позволила быть переживающей ,испуганной,сомневающейся.Было очень страшно от своей искренности.Потребовалось очень много мужества для такого шага с моей стороны.

Я все еще боюсь быть слабой перед другими. И не уверена, надо ли это. Не открываться, не доверять - это наше все. Всегда, когда я в минуты слабости открывалась перед человеком - жалела потом. Вдруг это будет использовано против меня. И начинала тревожиться. Доверяла немногим. И даже об этом жалею теперь. Для меня достижение - признаться самой себе в своей слабости, быть откровенной с собой. Плакать с собой. Принять себя слабую самой. Хотя бы пока так.

Сила - слабость. Иногда есть глобальное понимание того что сейчас я дожна для себя быть сильной. Иногда есть понимае того что сейчас я могу быть слабой побыть собой., но мне кажется это все попытки контролировать свои чуства. Потому что когда ведешь себя естественно не возникает вопрос Сильная я сейчас или нет. То есть для меня состояние "быть сильной" это маска...
Сила в том чтобы признаться себе что я имею слабость...

с детстве меня гнобили все кому не лень от родственников до учителей, да наверное как и любых других мальчиков - мальчики не плачут, мальчики не обижаются, мальчики железные воины и тп фигня.

мне очень тяжело принимать такие чувства которые описаны в теме, но мне это необходимо, порой я могу прибывать по 2 дня в депрессии чтобы разрешить себе заплакать от боли которую накопил или задавил выразив и освободившись от нее.

часто прячу всю слабость в надменности и гордыни, демонстрируя свое превосходство в чем либо.
а по сути действительно очень важно остаться просто человеком и показывать и видеть свою человечность, обычность. жить своими истинными чувствами.

Мне всегда внушалась мысль быть сильным жить без проявление слабости. И когда моя жизнь шла не так как бы мне хотелось или не так как мне внушалось я ни когда не принимал себя и свою жизнь и сразу хотел вычеркнуть этот эпизод из своей жизни. Сегодня мой любящий родитель говорит что слабость это неотъемлемая часть моей жизнь и что я не становлюсь от этого хуже

Я чувствую свою силу, когда нужно сделать что-то очень глобальное, при постановке целей. Или, раз в месяц, просто повышенный уровень энергии. Еще сила приходит ко мне от разрешения внутренних конфликтов.

Когда я прочитала этот отрывок, я выдохнула. Почему-то у себя в голове я была обязана, хотя это у меня не получалось. Сила проявляется и в том, чтобы не бояться быть слабой, и в этот момент не винить себя, а с добротой и пониманием относиться к себе.

Очень страшно показать свою слабость другим. Кажется, что подобным поведением я сдаю завоеванные позиции, заслуженное уважение. Показжу слабину - тут меня и задавят, обидят, унизят...
Когда-то любимый мужчина назвал меня железной леди, в тот момент я так гордилась собой: как он оценил, что я не показываю свою боль! Сейчас, думая об этом, чувствую злость и ярость. В том числе, и злость на себя, за то что стараюсь выглядеть сильной и боевой, хотя мне страшно и одиноко, мне нужна помощь и поддержка.
Спасибо.

Привет, я Наташа, взрослая дочь алкоголика.
Я привыкла быть сильной и решительной, мне нравится чувствовать себя такой, да А в Программе выяснилось, что у меня есть разные чувства. И чтобы признать, а тем более прожить их - иногда требуются ВСЕ мои сила и решительность. И в итоге это так классно - быть собой настоящей.

Привет! Я Мау, взрослый ребенок из ДФС.

Очень понравился этот образ. Как же сильно поменялись мои представления о силе всего за полгода. То, что я считала силой (безразличие к своим чувствам, преодоление слабостей и болезненных состояний, постоянное насилие над собой, бесконечное терпение...), оказалось вовсе не проявлением силы. Гнев и ярость в исполнении других людей тоже оказались не от силы. Сила и власть - не всегда сопутствуют друг другу.
Удивительно, но куда больше силы и смелости в честном признании и принятии своей слабости, зачастую временной. Сила в соответствии внутреннего и внешнего, а не в показном спокойствии и стойкости оловянного солдатика. Сила в гибкости и умении осознавать и использовать любые свои состояния, просто быть.
Я стала меньше врать и придумывать разные отговорки, только бы не признаться, что плохо себя чувствую, что болит голова и я не в состоянии сейчас прямо придумать идеальный выход из сложной ситуации на работе или срочно нестись на другой конец города. Я честно говорю, что в данный момент я не в лучшей форме и интересуюсь сроком исполнения. И чаще всего оказывается, что все вовсе не горит и способно потерпеть.
Я уже не тот маленький ребенок, который боялся показать свою слабость. Я уже достаточно взрослая и сильная, чтобы понимать, что и слабость - это не вечное клеймо позора, а просто временное состояние, обычное для людей. И будучи слабой я могу сохранить силу, приняв свое состояние и действуя сообразно ему. Но как же тяжело и больно было к этому подходить.
Спасибо.

у меня всегда был какой то идеальный образ меня.
он и сейчас со мной
чтобы я делала все всрок, без иъянов, легко, весело, непринужденно
комплекс "суперзвезды"
весь в детстве я всегда должна была "держать марку"
но отец меня всегда унижал, что бы я не достигла, а я старалась все выше и выше и выше.
не позволяла себе расклеиваться.
ведь я сильная.
а сильные все вынесут все стерпят, любую невзгоду переживут.

так же пример мамы - недостижимое совершенство.
и всегда перед кем то.
страшно быть слабой
вдруг этим воспользуются.
страшно быть глупой, ведьбудут смеяться и унижать.
страшно не быть готовой к любой ситуации, ведь я должна все контролировать.
у сильной не должна жизнь лететь под откос, я сильная, я могу вырулить всегда.

пытаюсь пробовать быть действительно слабой, не играть роль улыбающейся, когда мне действительно плохо.
бесконечное терпение, безмерная требовательность к себе - я отпускаю эти чувства.

я не несусь на амбразуру грудью вперед и не лезу решать проблемы нахрапом.
я слабая. не хочу больше казаться сильной.