Скрыть опции темы

Наверное мне сейчас пришло время прорабатывать все больные точки с сестрой.
Сестра сама мне напомнила, как оно было в детстве.

Моя мама читала второй шаг и взяла с собой сестру(она не выздоравливает).
После шага сестра решила со мной поделиться чувствами. И сказала, что она чувствует вину, что меня все время заставляла все делать, когда ОНА хочет и что ОНА хочет.

И после этого у меня воспоминания уже несколько дней крутяться. Я как будто опять погрузилась в это время и проживаю его.

Моя сестра, когда мать уезжала и оставляла сестру за маму(она так и говорила, по-моему тупость, сестра все равно остается сестрой!! Осуждение чувствую)сестра превращалась в насильника(она на 6 лет старше меня). Все, я не имела своего времени и пространства. Я помню, как я чувствовала постоянную беспомощность и беззащитность.

Она была такая добрая и улыбчивая, когда все, как она хочет. Стоит мне что-то не сделать, все. Я и не знала, что от нее ожидать. То ли это будет тумак, то ли она набросится на меня, то ли что-то швырнет. И это постоянное напряжение. А через минуту она опять улыбается. Сейчас я понимаю, это маска - улыбка, мол все хооршо.

Бред.

Если честно, я поа не готова в этом ковырятся ...или мне просто не хочется. Но эти воспоминания всплывают постоянно.

Помню, как она хтела, чтобы я полила цветы, я сказала, что не хочу(тк я обязана была сделать это сию минуту). Она схватила ковшик, зашвырнула им и крикнула, что я с...
И так постоянно. Только теперь я понимаю, что это реальное эмоциональное насилие.

Мама все-таки умла договариваться чтоли. Хотя я часто чувствовала несправедливость, но я и чувствовала некоторую стабильность. Хотя моя мамашм могла взорваться ни с того ни с сего.
А сестра накидывалась и физически и морально.

Сейчас я чувствую злость на нее. А еще больше злит то, что на людях она сама доброта. Такая вся ранимая и ид. И это все очень злит.

Катрин
Так всегда бывает, когда дети начинают играть во взрослых. Именно играть, а потому любое нарушение правил вызывает праведный гнев - не по правилам. По правилам ты должна быть послушной девочкой, а она строгой мамой - если ты ведешь себя плохо, доброй и хорошей - если ведешь себя хорошо. Такая игра в дочки-матери. Вот потом дети начинают играть в мам, учителей, начальников, политиков...Мы с сыном смотрели вчера новый фильм "Приключения Гулливера" и там есть момент, когда Гулливер попадает в страну великанов. Он оказывается пленником в кукольном домике маленькой девочки. Это было страшно, конечно. Самое страшное, что девочка не понимала, что перед ней живой человек. Это была ее игрушка, а она играла в маму. А если не понравилось, то могла просто оторвать голову и выбросить надоевшую "непослушную" игрушку. И нет смысла обвинять в чем-то эту девочку...Она видит мир своими детскими глазами...У нее свои детские представления о нем.

Я не могла простить себя, за то, как обращалась с сестрой, долго, а потом, делая инвентаризацию, я попала в эти события еще раз, только не сточки зрения сейчас, а ребенка, и я простила себя, и сестре написала, что я была ребенком, так же как она.

Катрин
когда мамина младшая сестра начала ей высказывать претензии, мол, мама заставляла ее в детстве мыть посуду и прибираться, мне стало почему-то смешно. Передо мной были две тетеньки: одной 60, другой 70...Шестидесятилетняя обличала семидесятилетнюю...Это выглядело нелепо. Все эти годы мама жила своей жизнью, а ее сестра жила ненавистью и воспоминаниями из детства...Так и не смогла все это отпустить. Даже после смерти мамы не может отпустить и продолжает ненавидеть свою сестру, а вместе с ней и все, что с нею связано: уборку, стирку, готовку, глажку, чистоту, музыку, книги, кино, танцы. Все то, что любила моя мама (а у мамы интересы были весьма разносторонними) ненавидит ее сестра. И жизнь посвятила только иностранному языку, потому что это было единственным, с чем у моей мамы найти общий язык не получалось Я смотрела на нее и думала, что, наверное, это невероятно тяжело - носить все это в себе, беречь...Перетряхивать временами, вести строгий учет,чтобы ни дай бог, ничего не забыть ненароком. Представляю, как плохо сейчас моей тете. Она всю жизнь жила местью, а отомстить так и не смогла. Мама моя взяла и умерла.

Да конечно же! И это здорово, что ты это поняла. И сестре попыталась объяснить. Поймет ли сестра - это ее дело. Важно, что это поняла и приняла ты.
Я вот тоже анализировала наши отношения с братом и когда представила, как ему было несладко оставаться со мной - маленькой врединой, я простила ему все и сразу. А еще и если вспомнить, насколько он был терпим для ребенка - трижды все и сразу простила. Если вспомнить, что я вытворяла, как портила его любимые вещи, рисовала в его тетрадях, шарилась в его столе, записывала свои детские песенки на дорогие его сердцу кассеты (я обнаружила волшебную кнопку записи на магнитофоне). Уууууух!!!!! Тут взрослый не любой сдержится, а брат ни разу руки на меня не поднял. А что иногда орал в гневе - очень хорошо его понимаю. )))

Катрин
это была ответственность твоей мамы, а она переложила её на старшего ребёнка, твою сестру. Получается, что вы обе были тогда жертвами. Ребёнок не может быть мамой своей младшей сестре.

Все кручусь тут, кручусь, не могу успокоиться...
мне очень важно было, что мы с сестрой преодолели, то про что ты пишешь... я не знала как сделать это, мне казалось она будет ненавидеть меняя вечно, за то что ей пришлось пережить, поэтому я просто ждала ее, ждала, что что-то произойдет и она вернется, ждала, что она поймет, как тяжело мне было, и как плохо мне было... и простит, оказывается простить себя надо было мне, а сестра вернулась, я дождалась, мы единомышленники, я делюсь с ней, а она со мной, она не в программе, у нее свой путь и мне все равно, что за путь она выбрала, я просто люблю ее и все.
вот немного из моего письма сестре:
комната была родительская и моего там было только люлька, а когда ты появилась мне выделили кровать в этой же комнате, одно время там было не пройти, а потом ты стала чуть больше и родители уехали в дальнюю комнату )))

я испытывала к тебе очень теплые чувства, я помню только трепет, когда смотрела через решетку как ты спишь, я помню, как действительно старалась, и читала Буратино, потому что я старшая сестра и буду читать тебе сказки,
показать что у меня есть и что я умею
помню как мне хотелось заглянуть тебе в конверт
это такое теплое чувство ты не представляешь даже

А когда ты поняла, что должна мной командовать?
ничего такого я не понимала

мама получала порцию боли и ненависти от отца и несла ее мне, а я уже соответственно тебе передавала - такая система, тебе ничего не оставалось, как передать ее братьям нашим меньшим...
а потом когда начались потрясения в семье между родителями - я злилась, не знала что делать, земля уходила из под ног, тогда все что я могла чувствовать это гнев, и боль, и выражала свой страх и боль, а так как ты была рядом ты ее получала сполна

Катрин
это была ответственность твоей мамы, а она переложила её на старшего ребёнка, твою сестру. Получается, что вы обе были тогда жертвами. Ребёнок не может быть мамой своей младшей сестре.

Ну, понятное дело, что мама в свои слова "ты остаешься за старшую" вкладывала несколько иной смысл...

Рядом

Отзвались эти слова. Моя сестра всегда чувствовала себя выше других, смеялась, когда у ее подруг была любовь и тд. Она сама делилась, что она хихикала над ними, типа это детский сад. А сейчас ей почти 30 лет и у нее никогда не было отношений, все прошло мимо нее. И мне тоже грустно.
И у менято и детства не было. Я тоже всегда себя взрослой воображала. Не разрешала себе проявлять многие чувства, например сильно рабоваться и бегать по квартире, когда во мне много счастья(сейчас я это делаю )

Возможно, если бы у меня была младшая сестра, я бы точно так же вела себя по отношению к ней, как и моя сестра. Со своими вечными нравоучениями.
А потом меня обвиняли, что я вечно всем недовольна!!! Злит очень

Я тоже не люблю уборку-это связано с компульсивныими убираниями моей сестры. Она материлась на меня постоянно и я ей мешала вечно. И мне всегда было обидно, а сейчас раздражение. Да и сейчас, если кто убирается, я далеко отхожу, тк вечно вину чувствую и страх, что на меня наедут, мол что я тут встала

Готовку не люблю - мать плохо готовит и у меня комплекс какой-то. Мне кажется и у меня все плохо получается. Я начинаю злится и раздражаться( )Стыдно мне это перечитывать, представляю маленькую девочку, обиженную на всех

Оперу не люблю. Отце мой, когда напивался, включал оперу и пьяный, развалившись на диване, слушал. Чувствую отвращение, униженность, злость, ярость даже.

Любаша
я тоже так счита. Только теперь вижу безответственность матери и очень пока осуждаю. И сестра, вылезая и з кожи, пыталась соответствовать этой прилепленной ей роли. Грустно, если честно мне. Выть хочется. Еще работать и работать над этой темой.

muhomorka
так болью отозвались слова

Катрин

Все отзывается.
У меня проснулись чувства к моей сестре, которые были заморожены много лет. И воспоминания, как сестра постоянно на меня наезжала и тоже из-за уборки и просто так. Каждый день она обзывала меня. Однажды, в детстве в своем дневнике я записала сколько и как она обозвала меня в один день. Список был примерно:
дура - 3 раза
дурочка - 1 раз
овца - 2 раза
овечка - 2 раза
удар по голове книгой больно - 1 раз.
И так было каждый день! Все мое детство! Она била меня, у был бзик по поводу чистоты, она вываливала мои учебники из портфеля прямо на порог, когда я торопилась в школу, она просто ненавидела меня. Понятно, что ее ненависть была на самом деле к родителям, но мне от того легче не было. Побои перестали, когда я занимаясь в музыкальной школе параррельно прозанималась в секции карате 1 год и научилась давать сдачи, почувствовала внутреннюю уверенность, что смогу себя защитить. У меня было ощущение, что моя жизнь началась только тогда, когда она влюбилась и вышла замуж. Это реально было мое второе рождение. Я только теперь поняла, прописывая шаги, что основное насилие мне досталось от сестры.

Да, я понимаю это умом. И только сейчас я начинаю испытывать чувства из-за этого и на родителей, которые не вмешивались в наши отношения. Но у меня сейчас очень сильная обида и гнев на сестру из-за этого, даже если это не ее ответственность.
У нее сейчас есть старший сын - мой очень любимый племянник. Он очень добрый, искренний, открытый со мной и при этом бьет и оскорбляет своего младшего брата. Когда я это увидела, то была в шоке, он делает это автоматически: его п..дят родители, он соответственно младшего. Я вмешиваюсь, когда бываю в гостях, но мало верю в то, что что-то возможно изменить, если не изменятся отношение родителей.

Только понять, сказав, что мы лишь были детьми мне мало. Мне надо прожить те, чувства, которые я тогда заморажила, оплакать, пережить весь тот ужас и боль, поделиться ими с людьми. Но не с сестрой лично. Я работаю сама со своими чувствами. Когда у меня получится простить ее и себя, то возможно я смогу рассказать ей, что я испытывала. Не для того, что она испытала чувство вины, а чтобы мы смогли лучше понять друг друга, не знаю еще для чего, но чувствую в этом потребность. К тому же, думаю, что у нее тоже есть много чувств ко мне. Наверное, если я услышу от нее, что она все таки меня любила, как младшую сестренку, мое сердце смягчиться еще и обида совсем пройдет. Вчера как раз общалась по телефону со своей двоюродной сестрой и ее мужем. Он сказал, что разговаривал с моей родной сестрой про то, что она кидалась на меня 2 месяца назад, когда я приезжала к ним в гости. Это было впервые после драк в детстве. И она сказала, что не знает почему, что не может себя контролировать. Все эти годы я угодничала, чтобы она меня "любила", а теперь перестала, вот видимо ее и прорывает. Но мне опять же от этого не легче (хотя вру, немного легче), что это у нее на автомате. И сейчас я это не собираюсь терпеть: теперь она взрослая и уже сама ответственна за свои чувства и поступки.
Не знаю почему, но чувствую, что я не могу ее простить, потому что не могу простить себя за то, что она со мной так обращалась. И так с моими любыми отношениями уже взрослыми, как только я себя прощаю за причиненное мне насилие и за то, что позволили так со мной поступить, почти сразу же приходит прощение и другого. Ну так у меня!

Спасибо вам огромное за тему! Впервые в жизни задумалась... Я старшая сестра, которую оставляли с братом, младше меня на 1,5 года за маму. Именно так и говорили родители, именно так я себя и чувствовала. Да, гордыня, чувство власти присутствовали во мне. Но еще присутствовало неподъемное для ребенка чувство ответственности за другого ребенка, чувство страха, что не справлюсь, что потеряю доверие родителей. С моих шести лет мы ночевали с братом самостоятельно, когда отец был в командировке, а мама на дежурстве. Брат боялся темноты и просил всегда сопроводить его до туалета. Я долго не соглашалась, говорила, что мальчикам трусить не полагается, и что вообще бояться нечего. Это я сейчас понимаю, что прявляла эмоциональное насилие к брату. А тогда я была девочкой 6 лет и сама очень боялась темноты. Только брату ни сказать, ни показать это не могла- я ведь за маму осталась. Думаю, что нет в этой ситуации виновных, есть два ребенка, которым каждому по-своему было непросто...