Скрыть опции темы

Пишу 4 шаг, прописывала обиды на себя. В голову пришла мысль, что если можно благодарить Бога и благодарить людей, то теоретически можно благодарить и себя.
Мозг застопорился. Установки, что "в этом твоей заслуги нет", вкупе с "сама во всем виновата" я понимаю, теоретически могу написать "и в этом есть моя заслуга", но я все равно зависла. Ощущение, как будто стоит заслон перед понятием "благодарить себя"

Расскажите, пожалуйста, а вы себя когда-нибудь благодарили? Как это? За что? Какие ощущения?

Особенно люди, которые спикерят, т.е. которые не побоялись открыто сказать "вот я почти выздоровел". Вы себя благодарили? Какие ощущения? Какие ситуации?

Заранее спасибо опять же :)

я благодарила себя-ребёнка, за то, что в детстве склепала из ничего спасательные круги, которые теперь называются "черты выживания", или пороки развития, или недостатки. Благодаря им я осталась жива, более-менее здорова и не выпала в безумие.
Этот инсайт снизошёл на меня в процессе 6 шага и с того момента началась реальная любовь к себе. В частности, тогда я поняла, что мне не за что себя ненавидеть.

Любаша, о, спасибо! А сейчас? ты же благодаришь Бога, говоришь "спасибо" другим людям. Получается говорить "спасибо" себе?

Или это вообще нелогично как "хлопок одной рукой"?

O.K., у меня похожее стопорение перед 4-м шагом, откровенного говоря, у меня нечто развивается по типу внутреннего протеста. Мне надоело пытаться изображать жертву и жаловаться на нииищщааастное детство-отрочество и т.д. до сего момента. Я будто пытаюсь поставить на себе клеймо - "вда" - (можно ведь расшифровать как воздушно-десантная армия, к примеру) и всё - с меня, де, взятки гладки.
У меня своя голова на плечах не только сейчас, но и раньше была.
Возможно, нужно двигаться дальше по программе. Любаша пишет, что снизошло на 6-м шаге.

Несколько лет назад случайно (хотя, конечно же, не случайно) наткнулась в библиотеке на статью об особенностях проявлений любви у аддиктов.
Там было такое посвящение: "Посвящается всем, кто нашел в себе силы посмотреть своим страхам в глаза".

С тех пор благодарю себя именно за это - когда получается посмотреть страху в глаза и сказать ему "я тебя вижу. О чем ты, собственно?"

Просто повторяла "благодарю себя". Сложно, но сдвиги были, стала лучше себя чувствовать, а потом опять забросила. В процессе повторения вспоминалось, за что именно можно быть себе благодарной.

может быть. Не знаю. Возможно благодарность к себе можно испытывать, если удаётся как бы отстраняться от какой-то части себя? Отдельно именно этим вопросом я не занималась.
Сейчас у меня часто бывает состояние благодарности, но я не дифференцирую адресатов. Оно такое всеобъёмлящее, то есть шире, чем только конкретному человеку или только Богу или только себе-любимой.

Я ещё хочу заметить, что у меня никогда не получалось делать такие упражнения, когда нет чувства или состояния. Ну например, есть распространённый способ выйти на благодарность кому-то путём составления списка "за что я могу быть благодарна". Список-то я могла составить и головой понимала - вот за это. Но чувство или тем более состояние благодарности от этого не рождались. У меня как-то наоборот получалось в процессе шагов. Сначала возникало искомое чувство или состояние, и после уже я от души могла составить список или написать письмо и т.п.
Хотя знаю, что вообще-то метод "как если бы" часто используется.

лютик, Маска, Сказка спасибо девушки!

Вчера под вечер вернулась к этому вопросу, стала настраиваться, вроде немного получается

Любаша, у меня по-другому, сначала как по карте смотрю, что примерно на этом месте может быть то-то и то-то, потом делаю раскопки, ищу...
А насчет всеобъемлющего чувства - в том то и дело, я даже кошке часто говорю "спасибо, что ты все это время была со мной", "спасибо, что живешь со мной и любишь меня" и т.п. А на себя это чувство не распространялось, как заслонка, как будто я была в полиэтилене, не доходило до меня это чувство по отношению к себе! Ведь это - благо дарить себе самой, очень хорошее чувство!!!

да. Но действия-то наверняка есть в эту сторону.
Мне кажется - это как с любовью. Есть чувство любви, есть состояние и есть действия. Чувство любви - это самое мимолётное из трёх, чего нельзя сказать о состоянии и действиях.

O.K.
Я тебя сегодня вспомнила и этот топ ))))
Пришла на остановку и подходит троллейбус прямо одновременно со мной, а у меня пакеты тяжелые, на улице холодина, руки замерзли, а в голове идея, что надо же маршрутку подождать, там удобно, в тралике стоять, народу куча и т.п. И одновременно мысль, что ну так холодно, ждать ее, а в тралике тепло )) люди ))
И в общем я себя в тралик внесла, пробилась в уголок с пакетами, стоя, конечно, он едет, я согреваться начала и вдруг такая благодарность к себе накрыла! )))))
Прямо зазвучало в голове "спасибо мне, что плюнула на все и в тралик села"
Вот не "какая я молодец", потому что чем там хвалиться, ерунда какая тралик, да и удобства ноль, если разобраться )) А именно благодарность! что мне тепло и я еду и с каждой секундой к дому ближе )))
И тебя вспомнила сразу

Скрипка, спасибо за сообщение! я тоже теперь чувствую поток своей благодарности в свою сторону, очень хорошее ощущение. прислушивалась сегодня иногда - благодарна? ну да, благодарна, и вообще хорошо становится!

прямо вот и )))))

Любаша,спасибо тебе за этот пост ,а я всё себя-ребёнка ругаю,что ты дура такая неужели нельзя было сделать всё по-другому,лучше,а теперь понимаю что сделала для себя взрослой всё максимально хорошо))))с этого дня начинаю хвалить свою маленькую Лерочку!

До меня потом дошло, почему была пелена, сквозь которую благодарность в мою собственную сторону не пробивалась.
Это было неприятие благополучия, то есть благо я себе дарила, но не принимала, оно не доходило, и я его не получала.

У меня и раньше было: нравились люди, благополучные внешне и "с червоточинкой" внутри. Я какое-то глубокое понимание и сочувствие к ним испытывала. " Там внутри запрет стоял (да и сейчас у меня есть) на получение блага, на душевное благополучие. Вот и получалось - как о себе не заботилась, в глубину души не доходило. сейчас вроде пошло понемногу.

ПыСы это наверное и было действие эффекта отрицания - отрицала всё для того, чтобы защитится от плохого, а вместе с "плохим" отрицала и хорошее...

А я вот вообще не могу никаких чувств к себе почувствовать. Живу как со стороны смотрю и оцениваю, оцениваю...

Paulina, отозвалось.
И кое-что вспомнила.
Раньше, когда я приходила домой в слезах, у меня был например конфликт с кем-то, мама всегда гооврила:"Катя, а ты отойди в сторонку, отойди в сторонку". И мне кажется, я так всю жизнь и прожила в сторонке, на обоине жизни, избегая конфликты, отступая всегда. Мне аж противно от себя стало, вернее от своей жизни. Я всегда себя ощущала серой мышкой
и я даже завидовала тем, кто отстаивал себя даже агрессивно.