Скрыть опции темы

Здравствуйте! Меня зовут Miophia. Я взрослый ребенок из дисфункциональной семьи и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема существует одни сутки до 22.00 ч. 18 февраля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Быть правильным.

Выздоровление - это не о том, как быть правильными. Это о том, как позволять себе быть теми, кто мы есть, и принимать других такими, какие они есть.
Это может быть трудным для многих из нас, если мы находились в структурах, в которых существовала шкала оценки "правильно - неправильно". Если человек был правильным - хорошо, если человек был неправильным - его стыдили. Вся ценность и значимость могла зависеть от того, насколько ты правильный. Неправильность приводила к потере своей значимости и самоуважения.
В выздоровлении мы учимся стремиться к любви в наших взаимоотношениях, а не к превосходству. Да, время от времени нам нужно принимать решения относительно поведения других людей. Если кто - то причиняет нам боль, мы должны постоять за себя. У нас есть ответственность, чтобы установить границы и позаботиться о себе. Но нам не нужно оправдывать заботу о себе осуждением других. Мы можем избежать ловушки и не фокусироваться на других вместо того, чтобы обратить взор на себя.
В выздоровлении мы понимаем, что то, что мы делаем, будет правильным только для нас. Что другие делают - это их дело, и будет правильным для них. Это искушает остаться в превосходстве будучи правильными и продолжать анализировать мотивы и действия других людей, но белее достойно - смотреть глубже в себя.

Сегодня я буду помнить, что мне не нужно прятаться и выставлять себя правильной. Мне не нужно оправдывать то, что я хочу и то, что мне нужно, словами "хорошо" и " плохо". Я могу позволить себе быть собой.

я всегда принимала других такими какие они есть(по кр мере я так думаю), но я никогда не принимала себя. я все время сравнивала себя с другими, и думала, что я все равно не дотягиваю до них. они могут быть такими счастливыми, яркими, могут проявить себя, а я - нет. я не знаю почему я поставила такой запрет сама себе.почему я не могу проявить себя в незнакомой обставновке. я все время боюсь быть плохой ля кого то, и что этот человек причинит мне боль за то, какая я ("плохая").вот она позиция жертвы. я - плохая.и я ждала всегда наказания.

именно. я потеряла себя в этих оценках. одним я нравлюсь такой, другим я нравлюсь другой. а кто я? КТО Я??? какая я? я слышала одни запреты (не будь, не говори так, не смейся, не радуйся, не беги и другое), я не проявляла себя какая я была. я боялась и боюсь непринятия. я боюсь снова стать изгоем, отщепенцем, гонимой. но во мне боль, я устала быть не собой.

это сейчас как нельзя актуально для меня. я постою за себя. перепоручая себя другим, я не думала что они могут причинить мне боль, я доверялась, но я доверялась как дертва, что все мои желания удовлетворятся под властью человека, который знает какая я и знает что мне нужно.. но я ошибалась. только я могу позаботиться и защитись себя. я и никто другой знаю себя какая я.

я всегда анализировала эмоции чужих людей. пыталась преудгадать их реакцию на меня. стремилась быть хорошей и полезной, чтобы хоть как то определится в своей значимости, а не ненужности. я проиграла в этом. ни один человек мне не дал ту поддержку и уверенность в себе, какую я бы хотела.я не могу больше жить чужими ожиданиями, потому что это Я, это МОЯ жизнь. никто не нает как мне лучше прожить ее, кроме меня, никто не знает моих мотивов и никто не может меня понять так как поняимаю и принимаю себя я.

Привет, я Лакшми, взрослая дочь алкоголика из дисф. семьи.

"Быть правильным" - именно это переосмысление во мне происходит сегодня!! :-)
Я ходила на собеседование по трудоустройству, есть работа, которая не совсем моя, возьмут, хорошо, нет, тоже хорошо. И вот что происходит со мной, я нахожусь во внутреннем поиске себя, потому что знаю, что не знаю себя, но очень иногда чувствую. И на поверхности моего "я" появляется маленький, озорной, беззаботный ребёнок, который знает что хорошо, а что плохо, в плане нравственности. В общем мой внутренний ребёнок очень добрый и замечательный... ... Но на собеседовании надо вести себя сдержанно и по деловому, а я изголодалась по общению которое не дала мне моя семья, и у меня нет желания держать границы...Точнее, головой я понимаю что нужны границы, и работа у меня есть, а чувствами не понимаю, нужно ли себя сдерживать, т к настроение весьма озорное и беззаботное.
В общем на собеседовании я была немного больше субъективной, поэтому наверно этой работы у меня не будет.
Но и запихивать своё озорство и желание жить не хочу.
Наверно правильно, пусть мой киндер развлекается, пока я буду дальше прописывать шаги и выздоравливать с ВДА. Тем более, что пару дней назад меня так пришибло собственным психоанализом, что я из дома несколько дней никуда не ходила.
Спасибо, что выслушали

вчера на связь вышла одна из моих бывших, которую я по прежнему хочу, время проводить с ней, сексом заниматься и тп и тд
просила телефон одного психолога, выяснялось что она начала заниматься с психологом работать с созой начала, из за ее созы мы и растилась. у нее сломался телефон и она просила номер психолога, чтобы позвонить ему, хотя они уже работают вместе.
вечером у нас с ней завязалась смс переписка. я звоню этому психолгу и начинаю искать "правила, как правильно поступать и что делать и тп и тд" он говорит да поступай как на самом деле хочется, я ему говорю, да мне с ней хочется за ночевать вместе, секса с ней хочется. он говорит - дак делай, делай что хочешь и не парься. у меня вылез шаблон какой то из АН движения который я в себя засунул, что с новичками нельзя трахаться, что якобы ничего хорошего из этого не выйдет, а эта девушка начал только только выздоровлением заниматься и я начал ее воспринимать как сестру по выздоровлению - в общем такой гусь вылез.
мне психолог говорит - дак что новички не люди что ли, тоже хотят же ))
у меня был какой страх наказания что если я поступлю не правильно то все испорчу, испорчу ее выздоровление и вляпаюсь в созу и испорчу свое состояние и тп и тд.
в общем я так этой девушке и зарядил приезжай в субботу ко мне, будем спать вместе. ну она выкатила бабский стереотип. и я отпустил ситуацию не стал уговаривать, и желание к ней угасло. и ситуация внутри меня завершилась по отношению к ней.
но при этом я знаю что все может измениться.

правила для меня это некие шаблоны и стереотипы, в которых отсутствует мои истинные желания и нужды. правила есть там где нет ответственности за свою жизнь. чаще всего есть страх и хочется от него спрятаться - как вариант в правила или за правила.

от многих правил я освободился, но отдаю себе отчет что у меня их еще полно, которых я еще не осознаю - а иначе почему мне иногда бывает хреново, именно из за шаблонных правил и стереотипов, где отсутствует мое истинное я на тот момент.

Вчера размышляла над тем,что мне нужен ежедневный план.Когда все дела на день расписаны,я чувствую себя более спокойной и менее потерянной.И тут же у меня возникла мысль:'А правильно ли это жить по плану?Нужно почитать какую-нибудь умную книжку,где даются ответы на этот вопрос.'И тут же пришел ответ:'А какая разница,что написано в книге,если я чувствую,что мне нужен этот план,если он даёт мне спокойствие и возвращает здравомыслие.'И я поняла,что нет понятия 'правильное','неправильное',а есть 'мой путь'.

Ни себя ни других не желала принимать раньше, все пыталась переделать, чтоб было правильно, да спасибо "Шагам", перестаю. Теперь понимаю, как хорошо принимать людей, не надо тратить энергию на то, что невозможно сделать (чтобы все были правильными). Все нужны такими, какие есть. Бог всех любит.

Я учусь. И часто повторяю: "Я не хуже других, я не лучше других, я просто перестану сравнивать себя с другими."

Я испытывала превосходство, как то само получилось не надменность как раньше, "вот все вокруг дураки, я одна уникум", а именно превосходство, гордость за программу, за то, что она мне дала, за образ жизни, которым я теперь живу и за умение справляться с ежедневными трудностями не превращая их в трагедии... мне было хорошо, я гордилась собой, только похоже не всем рядом так же хорошо как и мне, сестры мои говорят, что я слишком "правильная", от того, людям, которые не такие, со мной не уютно, это они про себя... от этих слов больно и обидно, но я живу не для них и не для людей, живу для себя...

Привет, я Ксо, выздоравливаю по программе ВДА.
Для меня это как разрешение - я могу быть сама собой. И это, с одной стороны освобождает, с другой обескураживает. Я не всегда знаю, какая я. Я завалена установками, сценариями, образами. Это удивительное путешествие внутрь себя - разгребать завалы и находить себя настоящую, истинную, естественную.
Спасибо вам за то, что вы идете со мной по этому пути и я понимаю, что я не одинока, спасибо Богу за то, что привел меня в программу и за то, что Он даёт мне ясность и здравомыслие в поиске себя.

Привет! Я Натала, ВДА.
Для меня это важная тема. Точно, я так делаю - все оцениваю. Правильно, не правильно, хорошо, плохо, хороший, плохой.
Оценивание плюс перфекционизм.
У меня все должно быть правильно, думать я должна правильно, делать правильно, говорить правильно, принимать правильные решения, поступать правильно, вести себя правильно. ....В глазах других людей я должна быть правильной.
Откуда это? Из детства - чтоб как все, чтобы не хуже чем у людей, чтобы не было за нас стыдно.
Но главное - правильно, это все же моя защита от боли - если я все сделаю правильно, то возможно смогу избежать боли неприятия, отверженности, отказе в любви.
Я так боялась быть не правильной!!!! Что забыла думать какая я на самом деле.
Быть правильной стало защитным панцирем и необходимой маской для общества. Я боялась всех и всего, мало что понимала и решила, что если все буду делать правильно и быть правильной, то защищу себя.
Наивная.....
Изоляция, отрицание себя и своих чувств, желаний
Самоотвержение, полная зависимость от мнения других
Непонимание себя, выработка тупых шаблонов, угодничество, жалкая попытка соответствовать
Потеря себя, разочарование в себе...
Спасибо, что смогла поделиться. Спасибо, что возвращаюсь к себе как есть, и учусь себя понимать как есть!

Это всегда я считала достоинством. Быть правильной. Все слишком слишком категорично в отношении и себя, и других. А когда вдруг сбиваюсь с правильного пути - обвиняю и себя, и других.
Не знаю, не вижу с другой стороны границ для того, чтобы позволить другим быть неправильными и принять их. Так можно принять все : подлость, нечестность, предательство. Пусть будет как будет. Себя буду любить