Скрыть опции темы

Не знаю, эйфория это или нет. Я сегодня молодец, потрудилась, все хорошо. Я собой довольна. Но внутри страх, чточуть что и я могу быстро впасть в отчаяние. Нет стержня внутри. Пустота. Сегодня читала тему...модет это БЫТЬ МЕЖДУ. По старому я быть не могу, а новое еще не пришло.
Я не понимаю, что со мной.

Катрин,просто у тебя так называемый переходный период,ушла от старого,а новое ещё не до конца впитала....нужно время...стержень не формируется за один день)))

меня вот до сих пор мотает - или у меня вссе отлично на работе, я вприпрыжку с коврижкой иду с нее.
или меня так все достанет. что я волокусь, нненавижу весь мир и себя, и жалею себя и прочая прочая.

качели одним словом

найдешь - не радуйся, потеряешь - не плачь.
моя жизнь - это постоянное преодоление. Я с этим смирилась и мне стало легче жить. Я перестала бояться трудностей, потому что поверила в то, что они будут и от них никуда не убежать. Потому если они возникают, я просто беру и решаю их...Как задачи. Сейчас понимаю, почему я не любила в школе математику и не выносила задачи))) Сейчас люблю и то, и другое)

согласна с Рядом когда, мое расписание и "режим" заботы о себе, покормить, полюбить, ппрописать, выгулять, перестали зависить от настроения, тоесть я это делаю и в тяжелые переживания и в эйфории, то появилась какая-то стабильность, увереноость, чувства перестали столько места в жизни занимать и так влиять на нее... и знаю, что надо делать, как бы плохо или хорошо не было.

Любимая
прямо в точку...и я пока с этим живу

Рядом

ну не знаю, со стороны так похоже на какую-то установку типа "не чувствуй"

я радуюсь, иногда, когда "не идет", могу потупить, единственное, на работе очень редко расстраиваюсь, даже когда идет не по плану, знаю, что время не пришло. у меня таки и до программы было. в целом, с работой у меня всегда все хорошо, и даже последнее место я уже искала по рецепту книги "Секрет" (напишите, какую работу Вы хотите, расслабьтесь, получите).
и чувство полета на работе периодически есть, я ему радуюсь - а что плохого, если маятник качается где-то на стороне позитива между "нормально" и "отлично".

вот с личной жизнью разгребаю завалы установок. оказывается, бывает: сложный комплекс, к которому я уже делала множество подходов, все пересматривала и т.п., держался на одной незаметной на взгляд установке, которая открылась при очередном прописывании. прямо писала и вслед за ней написала, "а вот здесь и есть моя ошибка в восприятии ситуации"

Катрин, когда я начала ходить на группу, и стали уходить пласты отрицания, у меня первые 2-3 месяца временами тоже бывала эйфория, ничем не обусловленная радость. наверное, это были просто позитивные чувства, которые были подавлены негативными. оно все пластами как-то, у меня по-крайней мере.
помню, однажды пришла домой и такой прилив любви к кошке испытала, смотрела ей в глаза, и видела весь мир. это было первое в программе проявление любви, которая глубоко внутри то есть, но ещё убирать и убирать, чтобы ее освободить.

так что может твоя "эйфория" - это состояние, которое потом станет обычным :)

по мне лучше проживать все чувства, все те которые есть на самом деле, при этом я уже понимаю что чувства это всего лишь чувства, и если их не контролировать они живутся в свободном потоке - если есть радость - радуюсь, если грустно - грущу, если депра - деприсую и тп и тд сейчас уже понимаю что нет в чувствах ничего плохого.
некоторые чувства мне проживать труднее - обычно те которые зажаты шаблонами связанными с половой самоидентификацией - обычно это страх и печаль, потому что с детства вдалбливалось в меня, что мужчины не бояться и не плачут. все остальные чувства легко живуться.

Спасибо, O.K.
А может оно и так. Я даже к начальнику, кот раньше БОЯЛАСЬ СИЛЬНО и злилась на него, сейчас испытываю благодарность чтоли.
Да, хотя иногда страх есть, но уже не тот, что раньше.

И на работе у меня меньше конфликтов стало, даже они вообще исчезли. Как-то для меня это все непривычно и иногда я чувствую неадекватной себя, что так много радуюсь

Еще на личном у меня все отлично! Это тот парень, которого я ждала и который уважает меня и с ним я не боюсь проговаривать как на группе о своих страхах, касающиеся отношения с ним. Вернее я боюсь, но проговариваю все ранво. Иначе никак.

Ну как-то все слишком хорошо....аж даже как-то не по себе. И я себя спрашиваю, а нормально ли это?

и я с этим живу
и думаю найдутся еще куча народу кто так живет ))))))))))))

...и я живу на качелях.... то мир-убежище без выхода и входа, плохо ужасно, на работе-капут.....
тут внезапно так радостно стало дня 2 назад...я аж подумала-весна пришла....потом очнулась, что мороз, зима полным ходом....почудилось, думаю.....а потом только поняла-в душе весна...как хорошо, что это моё настроение не реакция...а изнутри светлые чувства...а так бы ушло бы все, увидев,что зима:)))) начинаю чувствовать..благодарна всём, кто мне повстречался на пути

Рома
Ох хлюсь я на эти шаблоны!!!

Вроде в душе эйфорияю....но страх есть, что что-то плохое может случится. И если не случается, то я его все равно жду. Но этот страх не мешает мне чувствовать радость. Как-то так нверное у меня. Пока сама не могу разобраться, что именно у меня в душе.

Главное ждать! Когда чего-то ждешь, то обязательно дождешься.
Ранее, когда на меня внезапно сваливалось мое заслуженное счастье, я ужасно боялась его спугнуть....Боялась и ждала, что обязательно что-то плохое случится. И случалось. Потому что когда я не верю в свое счастье, я чувствую себя недостойной его, а значит, рано мне его и получать. А когда чего-то жду, то получаю, потому что ожидания не оправдывают люди, а ВС ожидания оправдывает практически всегда.
Сейчас, когда я что-то получаю, я преисполнена благодарности. Я благодарю ВС. Благодарность наполняет меня настолько, что для страха места и не остается. Я перестала воспринимать трудности, как наказание. Я их воспринимаю, как испытание, за которым обязательно последует вознаграждение. ))

У меня сейчас тоже частенько бывают эти самые качели - то эйфория, то тоска. Но я считаю, что для меня - это шаг впрёд. Для меня это лучше, чем бесконечные непроходящие тревога и депресия, в которых я жила раньше.

Рядом
Прочитала твой\Ваш? пост и вспомнила, что ещё совсем недавно запрещала себе радоваться, боялась этого. По принципу: "Ой, что-то сегодня смеюсь много, наверно, завтра плакать буду". Или "Ой, не сглазить бы".

Теперь начинаю думать так: сейчас мне хорошо, я радуюсь о того, что ем вксную конфету\на улице весна и т.д. А то, что будет потом - через час, день, месяц не в моей власти и какой смысл заранее об этом тревожиться?