Скрыть опции темы

Был такой индийский фильм, в детстве один раз по телеку смотрела, но что-то последнее время он мне то и дело в голову приходит, хоть скачивай да пересматривай, несмотря на полное невосприятие индийского кино.. Так вот, фильм "Зита и Гита". Как я запомнила, речь шла о двух сестрах-близнецах, одна из которых классическая Жертва, а вторая Имела-Фсех-Ввиду. И однажды Жертва, живущая замужем в семье мужа пожаловалась на жизнь сестре, ну и они поменялись местами, и пошла жара. По крайней мере, так у меня в памяти отложилось, мот путаю, конечно.
Вот и вспоминаются они мне, надо и не надо, теперь. Ибо в одной и той же обстановке, с одинаковыми персонажами - отношения не могли оставаться теми же, поскольку под той же внешностью появилось качественно иное содержание

Скрипка
Не было там мужа Была злобная тётя - жена дяди и дядя - полностью зависимый от неё. Ну и сестра сводная. В общем, одна сестра была этакая Золушка. А вторая выросла на улице и никому себя не давала в обиду. О существовании друг друга сёстры, в лучших традициях, не знали.

В общем, так как-то. Извиняюсь за осттупление от темы.Если авторо и модератор скажут, сотру пост.

Ленайна
Спасибо! Все таки пожалуй пересмотреть что ли?
Если чо, я тоже сотру, хотя мне кажется, тема в тему вылезла

Скрипка, индийские фильмы - это конечно здорово, но до сих пор в нашей реальность случаются ситуации, когда родители убивают детей и когда дети убивают сами себя.

я когда-то, когда отец умер, спросила маму, почему она с ним не развелась.
мама, классическая ВДА, ответила "ну ведь ничего такого не было".

о том, что было бы, если у отца в голове ещё что-то сдвинулось, и очередной стул он бы разнес в щепки не в 30 см от меня, а об меня, и в меня не просто влетела бы как это бывало ножка стула и щепки, а это было бы то, что НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЕЛОСЬ СДЕЛАТЬ отцу, об этом она предпочитала не думать.

моего двоюродного брата его приятели случайно убили среди бела дня в нашем же доме, ещё одна моя сестра повесилась прямо дома.

фильмы - это чтобы отключаться от действительности

как сказала моя мама, узнав о судимости моего брата, ее сына, "я ничего не хочу об этом знать". ага, лучше учиться на психолога, чем видеть реальность такой, какая она есть

Я в общем об этом и написала - есть разница между тем, что мы видим в своем восприятии и тем, что происходит на самом деле. Если не получается - обращаться к спонсору, рассказывать тому, кому доверяешь.

O.K.
Я вообще-то не призываю отключаться от реальности и втыкать в кино, тем более индийское )))
В мою голову тоже летали предметы, и мою мебель ломали причем в моем доме, который никаким местом не принадлежал тому, кто это со мной и моей мебелью проделывал. И я тоже долгое время "прощала", а точнее была настолько глубокой Жертвой, что жила в уверенности, что я это заслуживаю и не смею ничего менять. Просто когда один раз тот самый кулак, который с легкостью ломал мебель опустился мне на голову - моя Жертва погибла от удара. А того человека я изгнала из своей жизни намертво и напрочь. Что мешало мне это сделать пока страдала "только" мебель? Все та же позиция Жертвы.
И пост мой был об этом, а не совсем о кино

Скрипка спасибо что уточнила :) я и правда не так поняла твой пост!

O.K.
Особенности интернет общения,увы

O.K.
Вот когда я читаю такие истории, то я чувствую ужасный бессильный гнев...Мне хочется собрать в кучу всех этих родителей, связать пучком и как следует выколотить из них пыль. Мне безумно жалко детей, которые становятся заложниками этой бесконечной дурости и невежества, нежелания что-то менять, слабости. Я также себя чувствовала, когда ничего не могла сделать, чтобы защитить своих племянников от их матери-алкоголички - жены моего брата. Пока брат сам не принял решение уйти от нее, перестав скрываться за командировками, все было так ужасно и бессмысленно. Я помню, как пьяная мать со скандалом забирала у нас свою девочку (мою старшую племянницу, которая жила у нас и училась), чтобы сделать ее нянькой младшему ребенку. Помню, как на выходные племянница приезжала к нам...Мы долго стояли потом на остановке, когда девочка шла меня провожать...Она плакала у меня на груди и я в автобусе, по дороге домой, ощущала это большое мокрое пятно. Я злилась тогда на своего брата, что он ничего не может с этим сделать....Ненавидела его жену....Жалела его детей и свою маму, которая сильно переживала из-за всего этого.
Я очень хорошо тебя понимаю.
Когда я читаю или слышу подобное, то еще и еще раз я готова низко поклониться своей маме, что она избавила нас и от скандалов, и от возможного насилия в семье, что она была готова расстаться и расставалась, когда появлялось лишь легкое сомнение, что что-то может стать для нас небезопасным.

O.K.
Мама рассказывала мне (я была маленькой и почти не помню папу), что однажды она вдруг подумала, что если не примет решение, то потеряет сына. Так как брата она родила, пока отец был в армии, то у отца частенько переклинивало на тему, что брат - не его сын. Отец брюнет, а брат у меня был блондином, как и мама. Если отец выпивал, то, видимо, в силу слабости своего характера к маме не лез, а начинал отрываться на сыне: "Принеси дневник! Уроки сделал?"...И начинался воспитательный процесс. Конечно же, брату это не нравилось и он, не дожидаясь, трезвый или в подпитии явится отец, сваливал из дома под вечер. Появилась компания. Все могло закончиться плачевно для брата. Тогда мама и поговорила с отцом. Жестко так поговорила - она умела это делать. Отец собрался и уехал...Сначала в партию завербовался, а потом начало его носить по свету. И брат из дома пропадать перестал. У него была своя комната. Приходили его друзья, у него появился музыкальный центр и спортивные снаряды. За все время, пока мой брат рос, у него не было ни единого привода в милицию. Он не знает, что такое наркотики и не пьет. Только вот "жесткая мама" отразилась на нем в другом. Он выбрал себе в качестве первой жены мягкую и молчаливую Олю, которая позже устала скучать и спилась)) Второй брак его более удачный.
Я это к тому, что найдя в себе силы и мужество изменить свою жизнь, я даю подобный шанс своему ребенку. Выдавив из себя раба и сняв овечью шкуру жертвы, у меня появляется шанс воспитать свободную личность. Не факт, что мой ребенок не будет ошибаться и будет выбирать только правильные дороги. Я могу подарить ему шанс иметь право выбора, чтобы находить в себе силы менять направления.

Самое что, что многие так называемые "благополучные" просто отказываются замечать такую реальность. Недавно по работе обращалась бабушка по отцу семилетней внучки, которую на выходные забирает мать-алкоголичка с сожителем, и тот как выяснилось производил над девочкой на языке протокола "развратные действия". Бабушке нужно было обследование для опекунства и лишения, но дело не в этом. Я о том, как далекие от подобного взрослые мои коллеги ей и девочке просто отказывались верить. Они убеждены, что ребенок придумал, а бабка в маразме!!!! Хотя верить-не верить это вообще не их дело, наша задача была в другом, это так, к слову...
Отрицание мощное обезболивающее, но тем и опасно. Приводит к гибели от разрушенного и напрасно сигнализирующего органа...

Рядом, а я вот начинаю чувствовать не только праведный гнев, но и настоящий цинизм. Потому что есть нечто подлинно циничное в весьма распространенном совете: если тебе плохо, то пойди в том место, где людям ещё хуже, и попытайся помочь тому, кому хуже. Конкретно говоря, пойди в хоспис или, к пример, в наркодиспансер на группу вда - посмотри-послушай - вот где ужас-то. А у меня ведь только лютики-цветочки, низкопробные индийские мелодрамы, невротические реакции начали превалировать, почти как формулировка данной темы - "КАК расстаться с человеком".
Я чувствую нечто подобное изощренному садо-мазохистскому наслаждению здесь, КАК изобращая "жертву".
Интересно, у кого-нибудь возникали подобные идеи-мысли-ощущения и КАК они уходили? На мой взгляд, нет особой разници в том, уйти ли от человека, от навязчивых мыслей, от невротических реакций. Только вот КУДА?
Эх, "куда-куда вы удалились, моей весны златые дни?" (ария Ленского перед дуэлью)

Рядом

а моя мама не смога расстаться, я вот сейчас делаю это в своей жизни, защищая своего внутреннего ребёнка...жалко что на её опыт нельзя опереться=( злюсь на неё за это...слабачка она была=(

а папа никога не уделял мне должного внимания и в итоге я считала себя недостойной любви и вообще недостойной, потому что когда мне нужна была поддержка-он уходил в свою комнату...

злюсь на них=(

лютик
Я пошла к себе и Богу, как я его понимаю.
А твой пост я, если честно, не совсем поняла.
Точнее, совсем не поняла

Валерия
удача, что мы можем стать сами себе заботливыми родителями и позаботиться о детях внутренних и настоящих.
Злиться смысла нет. Вот признаю, что не могу ничего поделать и стараюсь отпустить. Мне в силу моей работы приходится СТОЛЬКО отпускать. Иначе бы я превратилась в неврастеника, наверное.
Если нет опыта родителей, на который можно опереться, я могу сделать выводы из их ошибок - это тоже опыт. А также принять опыт собратьев по сообществу. ))
Здесь каждый топ получается такой великолепной кладовой мудрых мыслей, полезного опыта и чувства поддержки, что вот беру, читаю и читаю))

Скрипка, хороший ответ на вопрос куда. А то обычно и часто слышится: да и иди ты... по известному адресу.
Мне кажется, что я себя возможно немножко обесцениваю, ну вот не было в моей семье жестокого обращения. И у меня нет толерантности к жутким историям, которые я частенько здесь читаю, слишком отзываются, слишком порою реагирую. На мой взгляд, есть в этом что-то не то. Раздумываю сейчас.