Скрыть опции темы

Ой, вот за этот вот посто тебе просто огромнейшее спасибо!

Конечно, мне уже не кажется, что жизнь моя без него не имеет смысла, как это было года назад. За этот год я очень изменилась. Тогда я не смогла отпустить его и жить без него. Теперь могу. Теперь я чувствую, что есть Я - отдельно от него. И продолжаю искать себя дальше.

А вот по поводу остального - чувствую сейчас такую колоссальную усталость, что мне не верится, что когда-то у меня будет семья, дети. Да и, если совсем честно - сейчас не хочу этого и боюсь. Сейчас я просто физически неспособна заботиться о ком-то. Такое впечатление, что я отдала всю себя и мне просто нечего теперь дать... Как будто я надорвалась от чрезмерного поднятия тежестей и теперь не могу поднять даже пушинку.

Научиться нельзя, а стать-то можно))
Когда мой первый мужчина не мог добиться от меня ни оргазма, ни удовольствия, то я чувствовала себя раздавленной и уничтоженной..."Не понимаю...Некоторые женщины умеют так прикольно стонать, а ты как деревянная", - пытался вразумить меня он. И после его слов мне не то, что стонать, мне даже вздыхать уже не хотелось. Когда позже я узнала, что такое мужская ласка и трепетное отношение к женщине и ее телу, я с улыбкой вспоминала своего "первого учителя". Ведь могла поверить в то, что я фригида, если бы задержалась с ним на более долгое время. Сейчас понимаю, что это не у меня были проблемы...У меня было отсутствие опыта. Если женщина более опытна, то это "лучше" только для мальчиков, которые в этом опыте нуждаются, только и всего. Таких же неискушенных и невежественных в сексе. Моим вторым мужчиной был такой же неискушенный мальчишка, как и я, но влюбленный, любопытный и раскрепощенный. Он помог и мне расслабиться и открыться. Мы вместе постигали все новое и радостно вкушали то, что нам открывалось. Читала у Соловьева в повести о Хадже Насреддине: "Женщина, как вино в сосуде: если не открыть и не согреть дыханием, не почувствуешь запаха и вкуса. ))

Так не накормишь младенца взрослой пищей...Либо выплюнет, либо подавится. Так и здесь, наверное. Сначала нужно в новой жизни подрасти, на ножки встать, закрепиться, а потом все и придет. Всему свой срок. )) Здесь лично мне помогает замечательный принцип "только сегодня". А завтра будет завтра

Рядом
Ой, ну люблю я твои посты! Спасибо!

Ещё пара штрихов к моей ситуации. Чтобы не возникло мнения, что я совсем уж белая и пушистая, ангел с крыльями, а муж - гад и свинья. У меня сейчас есть мужчина, из разряда тех самых "антидепрессантов", про которых ты писала. Ой, вот он огребает от меня за себя и за того парня! Мне даже стыдно бывает за себя и удивляюсь, как ом меня терпит, и благодарна ему за это. Первое время я просто жаловалась ему, как мне плохо, а он меня поддерживал. При том, что он сам весь полностью дисфункциональный и переломанный и сам нуждается в любви и поддержке... Он видит во мне женщину, ему хочется до меня дотронуться, обнять.... Мне это вновинку, я уже отвыкла от этого и думала, что так не умею. Но, при всём его ко мне отношении, как-то всё не то. Такое чувство, что боролась за главный приз, а получила утешительное второе место. Главный приз - соответственно муж, ага

Да уж. Нафантазировать и придумать, как оно БУДЕТ, эт я хорошо умею! Как в той сказке про умную Эльзу

Прикольное сравнение))
Спасибо за хорошие слова:)

А на счет антидепрессанта. Я не жалею, что стала инициатором разрыва тогда и прекратила эти отношения с тем мальчиком-буфером. Не любила я его. Жить из жалости и благодарности? Разве это не заметно? Это ведь обречь себя и его на страдания. В конце концов, мне бы все это вернулось бумерангом и отомстил бы он мне за мою нелюбовь и свои мучения обязательно. Все ведь возвращается. Ведь начал тогда уже прирастать. И я чувствовала, что не просто расстаюсь, а уже отрываю от себя. Ну уж дудки! Ладно, расставалась с любовью - было больно и трудно, но расставаться больно и трудно с привычкой - это вдвойне обидно, мне кажется. В общем, вовремя одумалась и спасибо ВС, которая уже тогда меня вела и вразумляла, только не всегда прислушивалась я к светлому и чистому гласу разума, вещавшему свыше.
Еще помню, как он сидит, плачет...Слезы эти крупные на щеках...И у меня в душе жалость такая к нему стала растекаться. И я уже подумала: "Ну, спас ведь он меня, помог подняться, почувствовать опять что-то, краски какие-то появились...Может, ну ее, эту любовь? Буду жить с ним ровненько, улыбаться и радоваться тихому счастью...Только задумалась, ушла глазами куда-то в сторону в раздумьях своих, а он тут же: "О чем ты задумалась? О нем??? Какая же ты..." И тут я как протрезвела...А ведь мы даже еще и не женаты, а уже ревность и собственничество...А что же будет дальше? Ну, и я быстренько все мысли в топку, под белы рученьки и за дверь. Иди, говорю. Счастливо тебе. Он еще пытался напомнить мне, как он будет лежать размазанный на рельсах и все такое. Но я уже это все не слышала...Бубнила: "Это твой выбор...твое право...ты сам хозяин своей жизни...я тут ни причем"....И закрыла дверь....Уфффф...Слава Богу))

Ленайна
Сейчас он у меня в "одноклассниках"...В друзьях...Выкладывает фоты и пишет с восклицанием: "Это моя жена!!!", "Это моя любимая доченька!!!", "Это я!!!". А я и рада за них) Здорово! И пишу комплименты его жене и доченьке, потому что куколки они и замечательные. Может, таит еще обиду. Но у меня в этом плане все чисто внутри: ни обиды, ни вины.

Ленайна
Кстати, вот у Вишневского тоже замечательно: "Что ты в женщине разбудишь, тем довольствоваться будешь"))

мда ...

Ленайна, твоему бывшему мужу жутко повезло с тобой, так и передай ему при возможности от лютого лютика. Потому что я бы за такое кастрировала хладнокровно, потом бы вместе с пенисом пошла в милицию-полицию (не важно), сдалась и сидела бы в тюрьме.

Я прям опять немножко начала переживать и пережёвывать опять свою ситуацию расставания, подумав, что вроде бы со всех возможных сторон "умственную жвачку" нажевалась. Ан-нет! Знаешь, по поводу сравнений новых или неновых пассий, мне кажется, очень похоже на то, как принято говорить о мужчинах, - ну что, пиписьками померяемся?

Мне по поводу осознания женской сексуальности помогает феминизм.
Вот ссылка не теги, можно выбрать необходимую тему, и просто ознакомиться:

http://community.livejournal.com/feministki/tag/

Спасибо всем за поднятую и раскрываемую здесь тему!

лютик
А за что ты бы моего мужа какстрировала? Я правда не понимаю Как-то почему-то до сих пор у меня злости нет на него. Хотя, наверно, должна бы...

Как я это вижу - он выбрал самый лёгкий путь. Предпочёл, вместо того, чтобы во мне чего-то там будить, решать проблемы, пытаться налаживать нашу сексуальную жизнь - просто взять уже готовое, которое, к тому же, само в руки упало.

Другой вопрос - почему он тогда сразу со мной не расстался.... Сейчас, особенно прочитав посты Рядом, как-то всё больше думаю, что, как не неприятно, видимо, я была для мужа тем самым буфером и антидепрессантом. Просто отношения эти как-то сильно затянулись по ряду причин. Наверно, тогда также подумал: "Ну, вроде, хорошая девушка, добрая, скандалы не устраивает и поговорить есть о чём. А что искры фонтаном не брызжут - ну и ладно, проживу...". Видимо, не смог. Наверно, надо ему для жизни чтоб искры летели.

Да уж. Мой муж во мне, видимо, разбудил кухарку и созависмую мамочку для себя

Ленайна, приветик. Чего у меня бессоница, вот заглянула на сайт.
Видишь, как люди по разному воспринимают ситуацию. Я восприняла то, что ты написала так, что меня бы очень ранило, если бы человек, с которым я прожила долгий срок своей жизни при расставании повел себя неблагородно. У меня какие-то видимо притязания, хочу, чтобы у людей, которые меня окружают были благородные порывы, хотя бы на уровне первых побуждений.

Ну, вот, любовь прошла - завяли помидоры, можно поблагодарить друг друга за всё хорошее, что было и пойти каждый своим путем. Ан-нет, можно ведь и обидеть напоследок, дескать, я ухожу, потому что ты меня в сексе не устраиваешь, а вот я нашёл другую, она меня больше устраивает. Я так поняла описанную тобой ситуацию расставания с твоим бывшим мужем. Меня бы такие слова не просто обидели - ранили, да так, что я бы с трудом сдержала себя от членовредительства наверное.

Ну сделал выбор - и молчи, поблагодари за всё хорошее.
Если ты не держишь зла на своего мужа - это здоровски. На мой взгляд, ты удивительно благородная натура. Я бы так наверное не смогла, хотя вот с программой 12 силы появляются.

Удачи и сил тебе!

лютик
Штука в том, что буквально ВСЕ вокруг воспринимают эту ситуацию так, как ты То есть - злятся, возмущаются, негодуют. Одна я, блин, добрая до самоуничижения, не могу почему-то злиться на него

А про секс он сказал, когда я стала спрашивать: почему. Смешно, но это был, практически, первый раз за все годы, когда мы с ним откровенно говорили, что у нас есть проблемы. Правда, поздно уже это было... А так, со стороны глянуть - тишь да гладь, никогда не не ссорились

Но да, обидел он, конечно меня тогда - это мало сказать. Я была просто раздавлена. Но, вместо того, чтобы дать сквородкой по башке, орать и бить посуду, я у него же, блин, на груди рыдала

Вот тогда мне в первый раз пришло в голову, что со мной, пожалуй, что-то не так...

Это сообщение отредактировал Ленайна - 2.03.2011 - 04:13

Ленайна, а я бы, может, тоже зарыдала, типа пристрелите меня, лучше пристрелите меня.
Если ты выдержала такую встряску и не озлобилась, значит, многое-многое тебе по силам.