Скрыть опции темы

Ленайна
Значит лед под ногами здесь и сейчас это бред, а муж в голове, да еще и с другой женщиной, эт вот не бред, блин? )))))))))
Потому и отпустило, что здесь и сейчас это единственное, что возможно, а вот все остальное - точно бред

Спасибо Значит, я была-таки права. Просто не привыкла ещё доверять своим чувствам и тому, что они могут быть правильными

Ленайна
Тому тоже и учусь. Доверять себе. Мне в детстве запрещали верить в то, что я вижу, слышу и чувствую, требовали верить тому, что говорят взрослые, у них я кобы правильно, а у меня заведомо нет. Вот теперь и расхлебываю. 12 шагов рулят!

Ленайна, рада, что ты открываешься для здесь и сейчас.
Вот ты писала, что изводила себя мыслями-сравнениями себя и той женщины, продила анализ предпочтений бывшего мужа, дескать выбирает женщин по образу и подобию своей мамы.

А вот сама о себе можешь вспомнить ситуации, когда тебя значимые люди сравнивали с другими девочками не твою пользу? Знаешь, это опасно, начнутся обиды, нужно молиться и работать по программе 12 шагов.

У меня другая ситуация - меня не сравнивали, воспитывали как несравненную, я за это благодарна, потому что не склонна сравнивать и на основе этих сравнений ревновать и пр.
Но, блин, <...>, во время восьмилетней длительной истории - попытки расстаться внутренне с бывшей любовью своей, я пыталась анализировать, рационализировать - как это могло быть, что меня такую несравненную могли променять ваааще? Мне было не важно и да сейчас не важно, кто были до и после меня, потому что это не со мной. Но почему не со мной сейчас-то? Похоже, что вот такая буквально понятая несравненность чревата.

Ох, похоже, что у меня тогда (после неудачного расставания с "фатальным" молодым человеком) вся картина мира порушилась, где я была пупом Земли.
Сейчас пришло время молитвенно предложить Высшей силе роль "пупа Земли" и центра Вселенной, хотя бы для начала. Надесь, это возможно.

лютик
Ну, бывало, в первом классе, помню, когда мама говорила: "Как ты неаккуратно и небрежно прописи пишешь, всё размазано. А у одноклассницы Оли вон, как красиво и чисто".

Ну это так, навскидку. В принципе, ничего особенного же. Хотя я, помню, злилась и расстраивалась. А как это может быть связано с моей сегодняшней ситуацией?

Ленайна
я по сыну своему скажу сейчас...Мама мужа тоже имела неосторожность сравнить его с соседским мальчиком по даче. И у него появился образ не врага, а соперника...Сильного соперника, более умного, более удачливого. Бабушка похвалила мальчика, а не его, значит он лучше, а раз лучше, значит бабушка любит больше того мальчика, а не его. Бабушка хотела как лучше, а получилось наоборот. И мы весь год, в результате, правим этот крен, а сын все вспоминает того мальчика, приписывая ему все большие заслуги. Сын уже неплохо читает, а ему кажется, что Святик читает лучше. Это ведь образ соперника, а не реальный человек. Образ, который поселяется в голове и начинает расти, лишая душевного спокойствия и вселяя страх. Отвлекает от себя и своей жизни. Жизнь поворачивается к этому надуманному образу и начинает подчиняться ему, а образ начинает диктовать свои правила. А если вдуматься, кто такой мальчик Святик? Обычный мальчик...Иногда вредный, иногда ленивый, иногда веселый и задорный. Обычный ребенок. Но надуманный образ лишает объективности, происходит некое зацикливание. И понеслось. Нам почти удалось превратить Святика в обычного мальчика и вернуть уверенность сыну. Тебе придется это делать самой, так как ты сама себе заботливый родитель. Это будет сложнее, но ведь у тебя в руках замечательные инструменты и ты умная и рассудительная девушка)) Все получится
А еще, каждая последующая хуже предыдущей, потому что если начинаешь сравнивать, то реальный образ получается слабее образа надуманно-виртуального.

Рядом,ох уж эти сравнения!Наши родители,бабушки хотят как лучше,а получается как всегда))))

Ленайна

Мне кажется, что влияет напрямую, усиливает твои переживания, затрудняет продуктивый для тебя выход из сложной ситуации.
Я читала здесь на форуме твою историю, и невольно сравнивала со своими воспоминаниями о расставании, которые, как я и писала, затянулись аж! на восемь лет - всевоможные пережёвывания. И заметила, что мне ваащщее были по барабану другие женщины, они именно другие - могут быть в чём-то лучше или хуже меня. А по твоему изложению, на мой взгляд, выходит, что ты пытаешься сравнить себя с той очередной новой пассией бывшего мужа, да ещё и не в свою пользу. Зачем и почему? Мне показалось, что вероятный ответ на вопрос почему лежит в истории твоего взросления, что возможны ситуации, когда значимые взрослые люди сравнивали тебя с какими-то другими девочками и не в твою пользу.

Знаешь,Ленайна, самостоятельно раскапывать травмирующие воспоминания действительно опасно, нужна поддержка либо группы анонимной взаимопомощи и программы 12 шагов для вда, либо специалиста психолога-консультанта или психотерапевта, либо и то и другое.
Если ты не чувствуешь себя готовой, то лучше и не надо начинать "копаться", на мой взгляд и по-моему далеко не всегда безопасному пути выхода из расставания с любимым молодым человеком.

С программой 12 шагов я открыла для себя силу молитвы с доверием к Высшей Силе, я - атеист (если чё). Сейчас пока не претендую на то, чтобы простить, молюсь просто, чтобы отпустило, перестали донимать меня ситуации, воспоминания и прочая-прочая.

Ленайна, я сопоставила свой опыт расставания и мне представилась жутчайшая возможность: если бы ещё пережёвывала сравнения с его реальными или потенциальными новыми пассиями, ой-ё-ёй, я бы зачахла в быстром темпе.
Сил тебе, храбрости и радостей здесь и сейчас!

Ленайна, у меня к тебе вопрос. Твоя история отзывается, всколыхнулись воспоминания, смотрю с новой точки зрения.

Можешь ли ты, положа руку на сердце, искренне утверждать, что новая пассия твоего бывшего мужа лучше тебя?

Я вот вообще не поднимала таких вопросов. Новые пассии бывшего молодого человека не лучше меня. Этого не может быть, просто потому что не может быть никогда! Они - другие, и отношения с ними другие. Откровенно говоря, я вообще не допускала и не представляла, что можно найти кого-то лучше меня. Потому что неосознанно предполагала, видать, себя пупом Земли. Ох, пока до меня дошло с кем я взялась соперничать, прошло столько лет... Надеюсь, что дошло наконец.

Спасибо тебе, Ленайна, и этой теме на форуме, уточняю для себя формулировки и выводы.

Рядом
М-да. У меня с любовницей мужа прямо как у твоего сына со Святиком. Всё, что ты написала, почти всё, актуально и для меня. Разница в том, что тыоему сыну 6 лет, а мне 30. Капец

Ленайна
Вот по этой причине ты уж, пожалуйста, пиши о своих достижениях...Так совместными усилиями, глядишь, и справимся: мы со Святиком, а ты с любовницей.
Мне кажется, что не только она живет в твоей голове, но и ты...Причем, ты у нее в голове поселилась гораздо раньше, она ведь изначально знала весь расклад. И если раньше ты боялась, что обманут тебя, то сейчас она точно в таком же положении...Ведь у тебя уже все случилось, а у нее только может случиться. Так что не известно, кому из вас легче-то. Иногда любовница, заполучив-таки в боях мужчину, думает, что схватила бога за бороду, а на деле получается, что ухватила черта за хвост.

Ленайна
30 лет - это какой-то переходный возраст:) У меня тоже все круто изменилось в тридцать лет. Я думала, жизнь кончилась, а на деле она только начиналась тогда. В 33 года Иисус воскрес, Илья Муромец на ноги встал...А я в 33 года сына родила и жить по-другому начала, начав новый пошаговый отсчет. Благодарна я сейчас и разлучнице своей и всему что произошло. Искренне и от души желаю счастья им и здоровья деткам, если они у них есть. Даже думать и представлять не хочу, как бы я жила сейчас, если б не все это...Да так бы и жила, наверное, в туннеле, света белого не видя.

лютик
Задумалась, прочитав твой вопрос. Наверно, не знаю на него ответа. Вообще, безусловно, категории "лучше-хуже" - это не то несколько, что стоит применять по отношению к людям. Люди - не техника, не модели телефонов, у которых больше или меньше функций. Безусловно, что-то у неё получается лучше, что-то - у меня. Это если мозгами думать.

Что в этой ситуации важно, на мой взгляд, так это то, что я сама НЕ ЧУВСТВУЮ себя достаточно хорошей. Я не чувствую себя женщиной, никогда не чувствовала. Не знаю, как объяснить - всегда считала женственность и все женские штучки чем-то нестоящим внимания, больше интересовалась учёбой и книгами. В старших классах мальчики не обращали на меня внимания. Муж - мой первый мужчина, собсна. С сексом у меня проблемы - не могу раскрыться, расслабиться, куча комплексов. Когда муж е щё год назад сказал, что уходит и с той, другой, женщиной его связывает, прежде всего, секс, это ударило меня в самое больное место. Почти уничтожило. Наверно поэтому у меня в мозгу как гвоздь сидит, что она лучше меня. Точнее, в этой конкретной области лучше. А я сама себе кажусь какой-то недоделанной, недоженщиной.... И знаю, чувствую, что женственности нельзя научиться через голову, оно есть у них где-то внутри и, видимо, с рождения...

Это да Мы, когда с ним ходили обедать, он прям так старательно делал это в середине дня, чтоб освободиться часам к 6... Видимо, она там с работы приходит в это время. И я подумала - да уж, то он скрывался от меня, теперь от меня. Как-то смешно стало и даже противно. Видимо, ему для хорошего самочувствия нужна эта мышиная возня. А я больше по этим правилам играть не хочу, спасибо.