Скрыть опции темы

Девочки, вот и я о том же думаю. Я оказавшись в программе перестала воспринимать слово "виноват", оно мне даже стало резать слух, также как матерное выражение в "приличном" обществе ))
Я долгое время считала, что в том, что происходит обязательно есть виноватые и их просто нужно найти и тогда все наладится )) Редкая для меня сегодняшней чушь, но я так была выучена жить.
Проблемы из детства, ВДА, дигнозы, ошибки родителей и прочее я сегодня воспринимаю не как повод обвинить или оправдать родителей, предков, общество в целом или себя в частности, а как какой-то дурацкий неудобный мешающий каркас на мне надетый. Он мне неудобен ужжасно, а сбросить не могу.
В том и проблема. То и решаю

А я сегодня после очередной волны звонков и смс со стороны мужчины полезла читать главы про Выздоровление (10-я и 11-я) из книги Норвуд "Женщины, которые слишком сильно любят", скопированные себе в папку ещё в прошлом году...

Очень хорошие штуки. Все о том же, об отдалении, и именно в контексте отношений М и Ж.

Кстати, вопрос "Как расстаться с человеком,, который стал частью моей жизни", особенно, в смысле "как отдалиться", применим в первую очередь к родителям. именно они занимали значительную часть жизни...

O.K.
На меня сильное впечатление произвела история про женщину, которая долгие годы мучилась опухолью на ноге. Опухоль пережимала нерв, женщина не могла ходить, таскала за собой тяжелую ногу (опухоль была велика) и мечтала об операции, деньги копила. А когда наконец все свершилось и она легла в клинику, то, не дожидаясь операции, ушла домой, отказавшись ее делать. Она испугалась, потому что за эти долгие годы опухоль стала частью ее жизни. Под опухоль был подстроен весь быт. Я тогда подумала, что сначала следовало удалить эту опухоль из своей головы.

Рядом, млин, да, "как расстаться с тем человеком, который стал частью моей жизни" - это и о себе!
Здесь же об этом и пишут - как расстаться с Жертвой в себе, с двойником, состоящим из защитных реакций и недостатков, с мешающим жить каркасом...
Скрипка, у меня после первого прописывания шагов было явное улучшение, сейчас иду по второму разу, ещё подробнее. теперь даже вижу, как конструкции, держащиеся на одном-двух невидных глазу креплении, т.е. установках, разваливаются...

так что есть надежда расстаться с нездоровой частью своей жизни

Рядом, очень бы хотелось послушать твое спикерское, устрой пожалуйста, если не сложно :) народ наверняка соберется!

O.K.
Нездоровую часть своей жизни можно преобразовать в опыт))) Тогда даже расставаться не придется.

Рядом ну я имею ввиду недостатки, рефлексы и реактивность под "нездоровой частью себя" ( и своей жизни) :)

К вопросу о том, надо ли расставаться (физически - уезжать, расходиться) и зачем это делать.

Скажу про себя. Вчера совершенно ясно поняла, что мне это нужно и решение разъехаться с мужем мною было принято правильное. Зачем? Не потому что нет человека - нет проблемы. А затем, как где-то хорошо сформулировала Любаша, что для меня сейчас муж и общение с ним - как алкоголь для алкоголика, как наркотик для наркомана. Как вещество, от которого я завишу. Следовательно - мне надо себя от этого вещества оградить, чтобы иметь возможность заниматься собой и своим выздоровлением. В присутствии мужа я этого делать не могу. У меня сразу включаются старые схемы поведения, которые меня разрушают.

Что было, собсна. Муж, с которым не живём вместе 2 недели, звонит и приглашает меня пообедать. Я, зная, что идти не стоило бы, соглашаюсь. Обманывая сама себя, что иду просто потому, что хочу азиатской кухни (мы с ним оба - фанаты Азии; женщина, к которой он ушёл - нет). Ну, сходили пообедать, общались, как ни в чём не бывало, потом пошли домой, ему надо было забрать кое-какие свои вещи... Ну, я, улучив момент, полезла в его телефон, почитала их с той, другой женщиной смс-переписку... Из которой следовало, что им там хорошо и замечательно... И всё. Меня понесло. Стала сравнивать, загоняться. "А он ей сказал вот так-то, а мне так никогда не говорил...." И что ж я сделала-то не так, и что ж во мне не то, почему он любит её, а не меня.... Итог - проревела полдня вчера, ещё и 23 Февраля это, блин, живо начала представлять, как они там празднуют...

Вот нафига мне это всё, а? Жила же эти две недели спокойно, так нет, как тот самонадеянный алкоголик, некоторое время не употребляющий, решила, что теперь выпивка у меня под контролем и я смогу пить умеренно, не зависая. Ха-ха-ха! Вот это мне был урок. Теперь снова собирать себя по винтикам и пытаться двигаться вперёд.

Сначала не хотела этого писать, было стыдно, что сорвалась, что лазила в его телефон (особенно, почему-то, стыдно перед Рядом ). А потом решила, что если снова буду обманывать себя и других ВДА, то ничего хорошего из этого не выйдет. В принципе, кое-какую положительную динамику я уже увидела, несмотря на полное моё расклейство вчерашнее. В частности: уже не хотелось срочно пойти к кому-нибудь в гости, чтоб устроить себе анестезию. Поняла, что это состояние МОЁ и пережить его я должна САМА. И ещё - самое горькое - что люблю я, видимо, не мужа, а свои идеализированные о нём представления, проекции. Возможно, того человека, которого я люблю, и нет да и не было никогда...

Эх, вот как-то так. Надеюсь, кто-нибудь что-нибудь понял из этого потока сознания.

Ленайна
я поняла, очень прочувствовала!
когда я пришла к наставнице и спросила, что если !
я сорвусь, она сказала вернешься и начнешь все заново, я боялась, что не начну, боялась осуждения, боялась, что не так выздоравливаю и было стыдно перед "одногрупниками" ))) но самая большая ценность от моего срыва была как раз в принятии возможности вернуться и начать заново

muhomorka
Да, как-то так А ещё я поняла, что надо вставать, собираться и идти снова. Потому что обратно, в зависимость, уже не хочу, как выяснилось

И ещё одно, важное, на мой взгляд. Наверно, пошла на ту встречу ещё и потому, что мне польстило, понравилось, что он хочет со мной увидеться. А вчера, вдруг, как-то просто и буднично, пришло понимание: главное для меня сейчас - что нужно МНЕ и чего хочу Я. А чего он там хочет, это уже его проблемы. Мало ли, чего люди, вообще могут хотеть...

О! Вот только что это всё написала и вдруг, поняла, всю масштабность происходящего!

Я, кажется, начинаю отделять себя от него! Вот это прогресс! Начинаю осознавать и признавать МОИ желания отдельно от его! Не так давно ведь мне и в голову не приходило, что его желания не должны мною выполняться по первому же свистку...


*шёпотом* Кажется, начинаю выздоравливать....

Стыдно, потому что я себя вела также? Я контролировала телефон, электронную почту, сумку со всеми кармашками, все карманы, все углы в квартире, все плинтусы и стояки. У меня было много работы, если что
Уверяю тебя, если бы на тот момент у меня была физическая возможность уйти от него, я бы ушла. Но когда такой возможности нет, а жить хочется, то хватаешься за любую корягу и начинаешь вытаскивать себя из дерьма, в которое сама же когда-то и втянула себя. Все к лучшему. Если бы ВС нужно было, чтобы я ушла, появились бы и возможности тогда. Но возможностей не было:(

А мне иногда такое чувство, что моя мама полностью в меня вьелась, как грязь, как краситель. И иногда хочется отмыться от этого, от ее присутствия, заботы. Неприятное такое ощущение.

лютик
на группу ВДА не за этим ходят.
Если надо послушать ужасы - ходи в гос. органы, которые лишают родительских прав. Там реально можно наслушаться всяких историй. Или в детдома и приюты для беспризорников. Или в телеке есть тоже передачи типа "ЧП" по НТВ

Ну ты как, может уже посмотришь таки, что же это за зверь - собрание группы ВДА - и чем оно отличается от приюта для беспризорников?

разница огромная. В ситуации перманентного серьёзного насилия (или перманентной угрозы оного), совершаемого близким человеком, живущим под одной крышей со мной, очень сложно заниматься своими навязчивыми мыслями и невротическими реакциями. Потому что в такой ситуации в первую голову стоит перманентный вопрос выживания и хоть какой-то безопасности.
А вот если физически выйти из этой ситуации в достаточно безопасное место - вот тогда уже можно "заняться собой".

И кстати о группах - именно там можно получить поддержку и силы, когда уже понимаешь, что пора выходить из этой ситуации, но не имеешь своих сил и ресурсов сделать это. Я благодаря группам смогла физически отделиться от родителей. Физически - не в смысле разъезда (я уже жила отдельно), а в смысле чёткого обозначения перед ними моих границ как словами, так и действиями. Идея была проста, но одна я это не могла сделать, а после начала посещения собраний прямо на собраниях у меня появились ответы на мои вопросы и силы для претворения в жизнь этих ответов.

Согласна с Любашей.
К тому же, видишь ведь то, что хочешь видеть. Хочешь видеть болезнь - будешь видеть болезнь даже на группах среди выздоравливающих. Хочешь видеть пути исцеления, будешь видеть пути исцеления.

Ой, Ленайна, я так не делаю сейчас.
Вчера вот попросила у моего парня разрешение полазить в его телефоне(при нем). В тайне уже не могу, мол это его границы. И вот с незнакомого номера вижу пишет::мне так приятно, котик и улыбочка. Я чувствую отверженность, замешательство, покинуточть. А потом до меня доходит, что это я ему написала с рабочего я ему рассказала, он посмеялся. И я подумала, что я больше не хочу ник кому лазить, себе дороже.