Скрыть опции темы

лютик
Меня в детстве тоже никто ни разу пальцем не тронул, даже гордились этим и мне в вину впоследствии ставили И однако же отсутствие явного насилия не отменяло насилия эмоционального, морального, скрытого, какого там еще угодно. В том плане, что стать Жертвой на полную катушку мне это нисколько не помешало

Спасибо, Скрипка.
Наверное будет как офф-топик, но вот меня начали посещать мысли по поводу анонимного сообщества вда, данного сайта и меня самой и своей ситуации, как я сейчас её вижу.
Знаешь, вот твоё сравнение с кино плодотворно. У меня впечатление, что мне нужно сменить индийское кино на европейское. Вот "Зиту и Гиту" на Ханеке "Жестокие игры" или "Пианистка", "Белая лента".
А здесь у меня такое впечатление часто складывается будто я смотрю вирутальное реалити-шоу в стиле Болливуда, и под воздействием праведного гнева хочу, да и начинаю становиться "Спасателем" (ну это из треугольника Карпмана). При это я и в реальной жизни предпочитаю подобную роль в треугольниках. И будто меня сейчас обучают выходу из этой роли в треугольнике и для начала нужно сменить индийские мелодрамы на отстраненную и ровную европейскую буржуазную толерантную отстраненность. Но я считаю, что в этом есть нечто АМОРАЛЬНОЕ.
Спасибо всем, похоже, под воздействием данной темы, у меня начало формулироваться ещё одно направление сопротивленя к программе 12 шагов.

лютик
А зачем тебе нужно сопротивляться программе?

Скрипка, спасибо за точные вопросы. Я не привыкла и не хочу привыкать брать что-либо на веру без тщательного рассмотрения со всех возможных для меня точек зрения. Бабушка мне в детсве иногда говорила, что я как Фома неверующий, ну тот, который не верил в воскрешение до тех пор, пока не вложил перста свои в раны. Вот и мне нужно будто вложить вложить перста в раны, чтобы почувствовать внутреннее единение с вдаашниками, многие из которых искренне считают себя больными, с диагнозами и пр. И для этого мне нужно более изощренно научиться имитировать типичную жертву, еще одна мимикрия. Похоже, что я куда-то не туда забрела.
Очень подходящая здесь тема: "Как расстаться?" Только для меня теперь звучит - как расстаться с образующейся привычкой изображать воображаемую жертву прошлых обстоятельств.

лютик
Я тоже Фома, и тоже от бабушки
Я все ж думаю, что для того, чтобы определить подходит мне наряд или нет не обязательно долго его разглядывать, приценивать и консультироваться с родными и близкими о возможных последствиях наряда. Достаточно его примерить, чтобы убедиться в том, что это мне подходит или категорически нет.
В случае с программой - мне было плохо. У меня были для этого причины, которые кто-то возможно посчитал бы полной фигней по сравнению с.., но мне было плохо реально и для того, чтобы рассуждать о программе у меня не было ни сил, ни времени.
Я приступила к Первому шагу, не потому что меня били в детстве или потому что рядом жил буйный алкоголик. Совсем наоборот, рядом было тихо, пусто и вообще никого не было.
С тех пор я жалею только об одном, что столько лет ничего об этом не знала, но и то, есть фраза "когда ученик готов, входит учитель", а не наоборот.

лютик
Прирост информации равен утраченной неопределенности))

лютик, возможно тебя задели какие-то изложенные факты.

Я в общем писала это как ответ на вопрос "а зачем надо расставаться". Иногда - чтобы обеспечить сохранность организму, в случаях, когда собственные изменения не помогают.

Это у меня просто вылезла обида на мать за то, что она ради собственного полуспокойствия и нежелания что-то менять в своей жизни закрывала глаза на происходящее. Спроецировала. Прощу прощения!!!!

Ключевой момент: не факт, что было бы лучше, если бы родители развелись. Бессмысленно просчитывать, как было бы лучше. Как было так и было :)

4 шаг, говоришь? меня тоже немного лихорадит, но я как на велосипеде - как только мотает их стороны в сторону, так с Богом, ручку и альбом для рисования в руки - и писАть, набирая скорость :)
в прошлый раз тоже тяжело проходила 4 шаг
удачи тебе

Девочки, спасибо за Ваши сообщения! Читаю - как на группе сижу

Рядом

Да, моя мама была несчатным, у которого сил выбраться было меньше..
теперь злюсь на мой род и родителей мамы - не могли дать дочке здоровые механизмы разрешения жизненных проблем=(
Был же в роду этот кто-то, кто сказал, я ничего не стою и мне ничего не решить и потянулся к бутылке. Слабак=(

Валерия
Ведь появился же в роду кто-то, кто может все исправить Ты

Зато какая замечательная возможность всего добиться самостоятельно и всему самой научиться! Это ведь классно! И выбор есть. Разве это не везение?

O.K., меня задела твоя история, мне кажется, что было бы странно, если бы я осталась равнодушной. Скрипка,Рядом, спасибо.
Я чувствую (то есть ряд рассудочных барьеров у меня уже пройден), что в 12-тишаговой программе есть мудрость, и что эта программа достаточно гибкий инструмент, который позволяет вырабатывать каждому свои варианты, которые подходят индивидуально.
Наверное у меня сейчас сопротивление перед 4-м шагом, которое выражается, в частности, в том, что я не хочу делать из своего детства (пусть даже папа был алкоголиком) своеобразного козла отпущения, дескать, детство рядом с алкоголизмом виновно во всех сегодняшних невзгодах. Это для меня не правда.
Я читаю здесь жуткие истории, люди получили шрамы, раны, которые до сих пор кровоточат. А я у себя - образно даже синяков - таких следов не нахожу. Единственно, вот если схематично, то треугольник Карпмана. Это, кстати, к вопросу темы - как расстаться, как выйти из треугольных отношений. Я думаю, что в треугольных отношениях предпочитаю либо роль Спасателя, либо преследователя, а вот роль жертвы мне как-то неудается. Возможно в силу индивидуально-типологических особенностей - ну сильный у меня характер от природы. И я, наверное, пусть неосознанно решила, что можно выскочить из треугольных отношений, если я окажусь в том углу, в той вершине треугольника, которую я почти не пробовала - в роли жертвы.

Киса, а ты пробовала рассмотреть отношения с человеком, который стал частью твоей жизни, и с которым ты хочешь расстаться, по схеме треугольника Карпмана? Для меня вот, похоже, плодотворным подход оказывается. Излюбленные роли: спасаю - жилетку подставляю, либо ангел-мститель, порою даже истребитель.

Когда я родилась была совершенно обычным ребенком, и знала, что мама носила меня в постоянных скандалах и истериках, знала, что ночевала в погребнике и убивала отца сковородой... У меня была совершенно обычная бабушка, она меня любила и я любила ее, я знала, что она дочь алкоголика и инвалид первой группы, я знала что когда тебе больно надо улыбаться и говорить все хорошо; вообще я знала и про то, что когда мужчина приходит домой слегка подпивший нужно шукаться по углам, а то влетит. Я знала все это так же хорошо, как то, что солнце утром встает в бабушкиной комнате, а садится в моей, так же как птицы осенью улетают на юг, и если прибавить к трем палочкам две, получится пять. И в этом не было ничего такого, это была моя совершенно обычная жизнь. Я не была никакой жертвой, плохо мне как подростку было совершенно от других вещей, от того, что мальчик не пригласил потанцевать, или подружка разболтала мой секрет в школе... плохо было от того, что не вписываюсь в коллектив и всем почему-то хочется меня унизить и вытереть об меня ноги, а мне при этом хочется улыбаться в ответ и я чувствую какую-то странную "принадлежность" этим жестоким людям и желание подчиниться им и сделать им приятное... это было вроде странно со стороны, но совершенно естественно для меня внутри... других вариантов никогда и не было... и вроде не так все сильно меня это и задело, если бы не странные мысли все чаще посещавшие меня, что хочется сделать себе больно, физически, что все так запутанно и сложно, может я не отсюда, может мне надо "уйти". Я к тому, что это все было совершенно нормально и естественно. Я до сих пор не могу до конца выудить все то, что так естественно во мне росло. И иногда мне приходят в головы мысли о бедных детях Африки и я знаю, что если мне больно от этих мыслей, значит мне просто больно, а это механизм разрешающий мне испытывать боль, потому как о детях Африки болеть не стыдно и не мелочно и не эгоистично, а о себе и своем ребенке, это как-то "недостойно"....

Киса
Держись! Все будет так как задумано ВС, а ей, как известно, задумано для тебя самое лучшее.

Лютик

в текстах 4 шага написано: ключевое слово 4 шага - невиновный. ни мои родители, ни родители моих родителей не виноваты априори. они были заложниками ситуации, системы

ситуации из детства - не козел отпущения, а то, что повлияло на текущую жизнь.
по работе я много интересовалась системным анализом, прогнозированием поведения сложных систем, но только после 35-ти посмотрела на свою жизнь с этой точки зрения.

все действительно очень взаимосвязано (детерминировано, обусловлено). и тот "выбор", который я делала, он был известен заранее, предсказуем на очень большой процент вероятности.

идти в прошлое, чтобы иметь возможность хоть что-то изменить в себе настоящей - как ни крути единственный для меня вариант. варианты типа "все, я приняла решение и теперь поступаю так и так" на 100% не сработали, я их проходила с целеустремленностью человека, который убегает от своего прошлого в не свое будущее, теряясь по дороге.

так что да, у меня тоже сопротивление, пишется медленно, зависаю, но пишу.

Киса, тебе желаю любви, уважения, ясности и душевного покоя - в тебе и вокруг тебя.

знаете, меня во всех подвешенных неопределенных ситуациях очень стимулировал и стимулирует тот факт, что жизнь - одна, принадлежит она только Богу и отчасти мне. Бог подарил мне эту жизнь, и то, как я обхожусь с Его подарком, это - отношение к самому Богу.

девочки, спасибо вам всем ещё раз!!!

O.K.
согласна с тобой.
Я ищу нити в детстве не для того, чтобы найти виноватых, а для того, чтобы разобраться и освободить себя. Есть ведь два известных вопроса:"кто виноват?" и "что делать"....Мне больше импонирует второй.