Скрыть опции темы

Здравствуйте! Меня зовут Mася. Я взрослый ребенок алкоголика и сегодня хочу послужить ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема существует одни сутки до 22.00 ч. 13 февраля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!


Доверие к себе.

Что за великий дар нам дан - мы сами. Слушать себя, доверять инстинктам и интуиции означает платить дань за этот дар.
Плохая услуга не прислушиваться внимательно к направлению и склонностям, которые естественно возникают внутри нас. Когда мы поймём, что эти направления и склонности выведут нас к тому, что запланировал для нас Бог?
Мы будем учиться. Мы будем учиться, слушая, доверяя и продвигаясь вперёд.
Когда приходит время что - то делать?... Что мне нужно сделать, чтобы позаботиться о себе?... К какому поступку меня подвели?... Что я знаю?...


Сегодня я буду слушать и доверять. Мне помогут предпринять действия, когда это нужно. Я могу доверять себе и Богу.

Привет, я Татьяна - Взрослый ребенок.
Какая замечательная тема сегодня и как необходимо мне постоянно об этом помнить!!!

Я могу доверять себе и Богу.

Как же я пренебрежительно отношусь к своему дару! У меня есть этот дар - интуиция - и я настойчиво игнорировала его большую часть своей жизни!
С какой скрупулезностью рассматриваю свои недостатки. Вот она дисфункциональность: сосредоточение на негативе.
Господи, помоги мне учиться "праздновать" ЧТО Я - ЭТО Я!

Я бы очень хотела доверять себе. Но вся моя предыдущая жизнь, увы, научила меня тому, что этого делать нельзя. Что я непоследовательна, с трудом принимаю решения, часто их меняю. Невероятно инфантильна. А еще излишне импульсивна и сгоряча могу наворотить такое... Что, кстати говоря, и сделала. Просто так, не подумав, со злости, с целью надавить, взяла и поменяла свою жизнь. Цыплят, конечно, по осени считают, итоги подводить пока рано. Но нахлебалась в результате я сама же так, что мама не горюй. Разрушила свою жизнь, а теперь ищу виноватых и понять не могу: а что это было? Как вот себе доверять. Скорее, выходит, надо мне пытаться услышать себя ту, внутреннюю. Осознанно останавливаться и пытаться себя понять и определиться по целям, так сказать, и соответственно, по действиям. Осознавать последствия своих действий. Правда теперь вот на воду дую, и лишнего движения сделать боюсь. И не делать боюсь. И что мне надо, не пойму. Единственное, что пока осознанно удается, так это избегать ситуаций ,, которые эмоционально меня раскачают, что ли. У меня внутри таких источников ну о-очень много, на внешние стараюсь не реагировать и внутрь себя не впускать.
Не на кого и не на что мне надеяться. Кроме ВС.

забота о себе, о своем теле, о своем эмоциональном состоянии и духовном, слушать себя и понимать свои нужды - в самом начале выздоровления я даже и понятие не имел что так можно.
сейчас вижу необходимость этого, но часто пренебрегаю собой ради как то иллюзорных целей.
я рад тому что у меня есть возможность посвящать время себе.
но часто мозг набекрень и меня куда несет, вместо того чтобы успокоиться и понять что на самом деле мне нужно.
гон постоянно один и тот же - больше денег, больше подружек.
а если нырнуть в себя, то я сам не понимаю очень часто чего же сам то я и хочу на самом деле.
вот и сегодня, расслабляюсь дома весь день и до расслаблялся до такого состояния, что внутри пустота и я сам не знаю чего хочу, куда мне идти что мне нужно и тп, но при этом это состояние комфортнее чем была суета до этого.
сейчас пришла мысль что нужно молиться и просить Бога заполнять эту пустоту, до которой я добрался сегодня, отпустив суету.

Привет, я Игорь, взрослый ребёнок.

Для меня доверие к себе всегда было чем то невозможным, чувства свои признавать было сложно. Подумать о своих нуждах, о своих чувствах и переживаниях - у меня на это всегда не хватает времени. Почему то важнее другим помочь, а о том, что мне вообще то помощь в первую очередь нужна - об этом мало думаю. Жертвовать собой и чувствовать себя святым..
Надоело. У других есть своя голова на плечах. А мне надо позаботиться о себе, позволить себе остановиться и прислушаться: что мне нужно? Чего хочется? Вот я как-то не так давно начал иконописью заниматься, но традиционно бросил, как обычно не довёл до конца. Сложно понять свои желания, ооочень трудно от этого, бессилие... Мне трудно доверять себе, когда всю жизнь я только тем и занимался, что заглушал голос своих чувств...

никогда не доверяла себе. всегда шла на поводу авторитетов и чужого мнения причиняя себе порой ощутимый вред.
сейчас спрашиваю себя - зачем? почему ты так делала? и не нахожу ответа.

может это была позиция жертвы, переложить свою жизнь на плечи другого "более опытного человека". ведь еще мама говорила "слушайся старших" - а то что у этого старшего может быть опыт неподходящий мне, мне это в голову не приходило. я же хорошая девочка.

слепое доверие и содрогание перед "старшими", я полностью разучилась верить себе и в себя и идти своей дорогой. я неуверена в себе и склонна к соглашательству в коллективе, потому что не имею собственного мнения, потому что всегда в себе это подавляла и жила соглашательством со всеми, с большинством.

Я только учусь доверять себе. Заново. Недавно появилось чувство, что когда-то я себя знала очень хорошо и доверяла, но это было так давно, что я не помню как это делается. Такое ощущение, что меня всеми силами пытались заставить себе не доверять. И теперь я путаюсь и оглядываюсь на каждый шорох чужого мнения, особенно отрицательного. Легче становится, когда вспоминаю, что теперь я не одна, у меня есть ВС, и она достаточно терпелива, прощает мне ошибки и учит снова.

Привет! Я Мау, взрослый ребенок.
Чтобы начать делать пока робкие шаги в направлении доверия себе, мне, как оказалось, надо было свалиться почти в полную изоляцию (в смысле круга авторитетов) - никого кроме меня нет, так что пришлось рассмотреть собственную кандидатуру.
И еще доверие себе - понятие не такое для меня простое. Доверять себе, когда у меня есть связь с ВС, легко и просто. Это почти тоже, что доверять ВС во мне или через меня. А вот когда этой связи нет, доверять себе я опасаюсь - могу и дров наломать. А наличие этой связи пока очень зависит от самочувствия.
Вспомнила в связи с этим детство – еще в детском саду я выучила свое правило «можно все, если никто не видит». Так вот теперь в изоляции мне можно все и в первую очередь слышать себя и доверять себе. Может для этого и была она дана мне ВС? Если так, то принимаю этот дар с благодарностью!
Спасибо.