Скрыть опции темы

Скрипка
как хорошо и правильно ты сказала.
Так как во мне живут еще и мои незрелые родители, а, догадываюсь, что и их незрелые родители тоже там где-то поживают внутри меня потихоньку, то я становлюсь любящим родителям и им...Посмертно, правда. Мои родители ведь, как и все другие люди, живут в моей голове.
Я вот замечаю за собой, что не умею жалеть, как не умела жалеть моя мама. Понять могу, принять могу, поддержать, а жалеть не могу...Или не хочу?...Или не считаю нужным?
То, что себя жалеть нельзя, я уяснила почти сразу, так как моя саможалость разрушительна своей атомной энергией.
Помню, когда мне хотелось, чтобы мама меня пожалела, я сидела и плакала, расставшись со своим любимым человеком. Мама тогда сказала: "Да брось ты реветь из-за него! Не достоин он тебя и твоих слез! Плюнь и забудь!!!".
А я еще громче: "Ааааааааа....Мама! Я не могу плюнуть на негоооооо...Я ведь его люблюююююю! Не говори о нем плохо, пожалуйста!"
Мама растерялась: "А что же мне делать?"
Я:"Мама,просто пожалей меня, ничего не говори. Зачем ты его ругаешь?"
Мама заревела вместе со мной: "Ну, я ведь за тебя переживаю!". И тогда я увидела, что она действительно очень переживает.
Эх, милые родители, мы, дети,не умеем читать ваших кодов. Вы старательно прячете чувства, а мы не можем их распознать.
Мне частенько не хватало именно близкого контакта с мамой: обняться, поплакать вместе, покачаться обнявшись...
Сейчас я понимаю, что мама не могла себе это позволить,потому что мама не могла жалеть себя. Это было непозволительной роскошью для нее.
Мой папа бросил ее первый раз, не вернувшись к ней и маленькому сыну (моему брату) после армии. Она осталась с ребенком и больной мамой на руках. Потом следом ушла ее мама. Мама взяла на себя заботу еще и о младшей сестре. Вкалывала - именно это слово. Потом появился мой папа и вымолил у нее прощение. Через 7 лет, правда занесло его попутным ветерком...Появилась я...А папа так и продолжал порхать. И порхал бы дальше, если бы мама не предложила ему поискать другую полянку. Маму некому было поддержать и надеяться она могла только на себя. Как и я сейчас...Хорошо, что мне представилась великолепная возможность все это осмыслить и понять. Это позволило мне быть щедрее в моих чувствах к сыну, да и вообще к близким людям. Я в этом плане, наверное, богаче моей мамы и позволяю себе эту роскошь.

Рядом,прям плакать хочется ты словно не о своей,а о моей маме написала мне близкого контакта тоже очен не хватало.Моя мама хотела казаться сильной,железной леди,а такой трудно проявлять свои чувства,она просто перестаралась,носила свою маску даже дома,ведь мой отец алкоголик,бабуля его мать гнала бражку и спаивала его,прям пишу и сердце трепещет...
Как собственная мать могла спаивать сына...! Болезнь цветёт пышным цветом! Ужасть!
Вот мама и стала Человеком в Железной маске,а я несчастной девочкой....отвергнутой и ненужной!
Я пишу и мне очень больно,как ножом по сердцу!

Скрипка,мы с тобой товарищи в решении этой проблемы
Как ты исцеляешь внутреннего ребёнка? можно кстати отдельную тему завести:Исцеление внутреннего ребёнка!

Валери
у нас есть знакомый...Я вот часто смотрела на него и думала: ну, как же так! Вот, казалось бы, у него такая хорошая семья. Папа - профессор, мама - его любящая жена,которая всю жизнь посвятила семье и ее работой был дом. Как так вышло, что он вырос неуверенным и ранимым человеком, которому очень трудно жить и выживать. А потом мы стали общаться с ним поближе и вдруг всплыли удивительные вещи. Оказывается, они все жили папиной работой. А мама регулировала уклад и подвязывала все именно к папе и его работе. Если папа устал, то все должны были ходить по стеночке...Если у папы на работе неприятности, то не смей и пикнуть о себе. Если папа готовится к чему-то, то не смей подходить и отвлекать. Если уж мама страдает из-за папы, то плохо всем. И я подумала тогда: какая разница, от чего зависит человек и от чего вместе с ним вынуждены зависеть его родственники? Будь то алкоголь, наркотики, работа или личные амбиции.

Рядом,всё понимаю,вот только страх отверженности не уходит!
я как бездомная собака,которая всё старается приластиться к прохожим и найти себе любящего хозяина!Прям образ подобрала в точку!

Валери
а я себя долго представляла тряпочкой пловой, которая искренне верила,что служит людям,которые об нее вытирают ноги. И чем тщательней об меня вытирали ноги, тем лучше и комфортней я себя чувствовала, ощущая свою нужность и незаменимость. А потом тряпочка истерлась и стала путаться в ногах, вызывать раздражение...И меня кинули на перильца...Стала я на них висеть...И такое чувство отверженности и покинутости испытала, что прямо захотелось самой на себе повеситься - на одном из своих лоскутков. И страдала я, и страдала до тех пор, пока не почувствовала вдруг впервые на себе дуновение ветерка. И обдувал он меня с двух сторон...И впервые в жизни появилось во мне ощущение свободы. Независимостью не пахло сначала, конечно, ведь я зависела от дуновения ветерка: куда дунет,туда меня и клонило...Но у меня появился шанс выбрать направление...А потом я начала в этом направлении двигаться. )) Я,конечно, чувствую себя иногда тряпкой....Я даже говорю себе иногда: "Соберись, тряпка!",а иногда мне это говорят другие...Но мне больше не хочется, чтобы об меня вытирали ноги...Я перестала нуждаться в подобной нужности и перестала страдать от подобной отверженности.
Что касается бездомных собак, то приластиться стараются те, которые имеют опыт ласки, чаще всего. Собаки, выросшие на улице и подобного опыта не имеющие, живут спокойно своей дворовой жизнью...Правда, частенько нуждаются в стае.

Я все детство пробегала за бездомными собачками и кисками. Мама моя и до сих пор носится со всей дворовой оравой голодных, ненужных и беспомощных. На даче в деревне хроническое стадо окрестных котов пасется на нашей территории, ест пьет, спит, обласканное и обзабоченное всеми нами.
и я одно время пыталась понять, ну чем меня так притягивают уличные бездомные собаки, а уж потерявшаяся собака, которая в панике мечется в поисках хозяина - это вообще до слез на глазах. Потом также поняла, что я себя такой брошенной потерявшейся и более ненужной, как эта собака чувствую.. И мама моя видимо тоже...
И то, что она до сих пор, а я большую часть жизни всех этих зверюшек сверх меры любила, жалела и спасала, это мы таким образом себя пыталась спасти... Своего раненого покинутого ребенка.

Рядом
Вот в точку. Я когда предыдущий пост набирала так и подумала, что ощущение такое, что именно сначала я БЫЛА нужной, любимой, "хозяйской", а потом меня выгнали... То есть не сразу я на улице родилась..

Рядом,у меня ощущение что меня любили,ну когда я только родилась,а потом выкинули(морально) за ненадобностью...вот я вроде и знаю что такое ласка,понимаю что она мне нужна, вот и пытаюсь подстроиться под всех чтоб похвалили,полюбили,приютили.
А вообще это началось с того времени,когда я начала ночевать у подруг,чтоб не видеть пьяные выходки отца.Вот и научилась подстаиваться,заискивать,ведь домой так не хотелось....вот отсюда и образ бездомной собаки!

Вы с мамой очень большое дело делаете.
В моей жизни два таких человека. Обе - мои коллеги. Обеих я искренне люблю и уважаю.
Одна продолжает дело своих родителей - дает приют и ухаживает за кошками. Большей частью ее питомцы - израненные, больные и при смерти. У них небольшая ветклиника частная, помимо основного своего дела - журналистики. Там творческая династия.
Вторая женщина - тоже из творческой семьи кинематографистов. Она выхаживает собак и ищет им добрые руки.
Меня всегда восхищает внутренняя свобода этих людей.
Я смотрю на них и понимаю, что животных можно любить по-разному. Они любят их так, как многим любить неудобно: не нарушая их животных свобод...Позволяя им не только жить, а жить полноценной своей кошачье-собачьей жизнью.
Респектище тебе, Скрипка.
Спасибо за пост.
Я в детстве тоже тащила кошек и собак домой. А моей маме приходилось искать им потом хозяев, так как возможности содержать дома их всех у нас не было. Я выросла с котом и псом. Почему я не хотела заводить собаку, я поняла только сейчас, когда после долгих раздумий мы решились купить сыну собаку. Возможно, я не смогла тогда пережить эту потерю, а просто решила отключить этот участок и не думать о том, что произошло. Тогда ведь я не умела переживать потери.

Валери
у тебя хорошее образное мышление. ))

Скрипка,чувствую точно также себя!Проблема и состоит в том что я не родилась на улице,а именно выгнали,у меня сразу продолжение в голове:Значит ты плохая дочь,плохой,никчёмный человек,глупая замухрыжка и тд.

Рядом,спасибо,я визуал,мне это совсем просто)))

Рядом
Вот я смутилась ужасно. Я-то как раз в этой энергозатратной возне с зверушками усмотрела спасательство и действие в ущерб себе. И постепенно отошла от этого, повесив многое из того, что делала раньше я на добросовестную ВС.
Она пока справляется, во многом конечно через маму.. и я решила, что я на правильном пути. Мама довольна собой, я довольна, что отпустила зверей от своего контроля, звери пока вроде тоже справляются по своему, по уличному...
В общем, считаю своим долгом решпект передать маме и ВС...

Валери
или значит появились заботы, которые посчитали важней и существенней в тот момент.
Помню выражение "Телячьи нежности при нашей бедности". Смысл начал доходить недавно.