Скрыть опции темы

Сейчас писала и прямо так не по себе стало,мне почему то кажется,что моя семья неправильная.Неправильная потому что в семье должен быть общаг,муж приносит зарплату жене,а у нас такого нет.Я даже не знаю,сколько он получает,но я не нуждаюсь.
Спасает одно,что мои личные деньги тоже есть и я никогда не отчитываюсь куда они деваются.
Правда он хочет контролировать,я не позволяю,но побаиваюсь критики или вопросов.
Муж считает,что нам ничего не нужно,не ремонты,ни другое что то.а мне всё нужно,просто всё,что есть в мире.
Прошу прощения это я не в тему уже.

Это сообщение отредактировал Настюшкин:) - 16.12.2011 - 16:44

В каждой избушке свои погремушки !а ущерб себе возмещать , имхо . а проще , и ...сложнее всего !

У нас тоже такого нет. Никто мне ничего не отдает.
И я не считаю, что это неправильно (именно в моей ситуации)

А в нашей семье всю жизнь основную массу денег зарабатывала мама.Лишний раз себе кофточку боялась купить.А если покупала,то цену всегда в два,а то и три раза меньше говорила,чтобы отца не шокировать.Он с 94-го года дома сидит.А она пашет,в прямом смысле этого слова.И отец всегда говорит,что ему ничего ненужно:ни ремонт,ни машина.Ну конечно ,заяви он по-другому,пришлось бы отрывать свою ......от дивана и идти зарабатывать.А тут:мне ничего не надо-и лежи....И сейчас мой средний брат повторяет его поведение,даже слова копирует.......Страшно.Два взрослых мужика дома сидят.

Чувство вины по поводу моего поступка не покидает меня.
Ситуация сложилась таким образом,что за 1год,я потеряла трёх своих родственников.
Первым стал папа,когда мне позвонили и сказали об этом,я испытала облегчение и радостную окрылённость,захотела убедиться что это правда,даже не поверила сначала.Когда конечно убедилась,были уже другие чувства.Чувство вины с тех пор по этому вопросу меня не покидает,вина,стыд.

Второй стала мама,мамин уход я очень сильно и долго переживала.

Третий дедушка,на его счет я тоже испытала супер чувство,мне стало хорошо от того что его не стало.

Была бабушка,с ней в одном доме прожили всю жизнь,она съехала с катушек после смертей сына(моего отца и мужа,моего деда)на тот момент она жила в деревне и ей нужна была помощь,так как человек потерен.У неё остался сын,брат моего отца.мы не общаемся.Так вот я не захотела взять к себе домой бабушку,так как нам некуда её брать,но я понимаю,что могла бы потесниться.В общем я открестилась от бабушки,даже не знала что с ней и как.Я сказала что у неё есть сын,пусть возится.Я не захотела как мама всю жизнь всех на своём горбу возить.Бабушку сын сдал в дом престарелых и она умерла там.Сейчас я думаю,что если бы я её взяла,то она бы даже могла поправится.В общем я чувствую вину и стыд.
Скорее всего из за того,что при жизни деда,когда он рассказывал,что бабушка плохая совсем.я на отмаш сказала что я её не брошу.
В общем это совсем кратко,но я думаю.что не к чему подробности,так как суть это не меняет.
получается вот такая я жестокая.

Самые жестокие в мире - это дети. Потому что им по возрасту положено быть эгоцентристами и думать ТОЛЬКО о себе и своих желаниях, хотя бы и в ущерб другим.
Но дети и ущерб-то серьезный причинить не могут, а потом, как правило, подрастают, и замечают, что вокруг есть и другие люди, у которых тоже есть душа, а вместе с ней потребности, и им, этим людям, от наших поступков бывает больно...
Страшно, когда ребенок вырос снаружи и не вырос внутри. Страхи в нем вроде детские, а ущерб-то от него уже взрослый...
"Мне нужно все, что есть в мире" и "Я сдуру пообещала, а потом не сделала, меня теперь накажут, да?" - это ребенок...
Частенько приходится отодвигать в сторону Ребенка, когда речь идет о взрослой ситуации, и успокаивать приходится тоже, напоминая, что солнышко всходит не потому, что Ребенку надо идти в садик, и садится оно по другой причине (а не потому, что спать пора...)

Мне тоже частенько стыдно бывало из-за своих поступков:когда я не заступалась за себя,потому что боялась агрессора,когда я могла промолчать,чтобы не конфликтовать,когда я сплетничала и осуждала кого-то,только потому,что это делал мой собеседник.Чувство вины,стыда-все это накрывало меня.Но сейчас учусь потихоньку брать на себя ответственность за свою жизнь.Учусь недавать тех обещаний,которые не могу выполнить.А то меня о чем-то попросят,а я у меня времени нету,сил это сделать,а может я просто не хочу,но я все равно соглашаюсь.Все для всех хочу хорошей быть,поэтому частенько бываю выжатой как лимон.А сейчас стараюсь задавать вопросы: а по силам ли это мне,а нужно ли это мне?Я ведь только взрослею и что естественно для другого человека,выросшего в здоровой семье, и не требует от него никаких усилий,может быть неподъемным для меня .Поэтому стараюсь не перегружать себя и брать на свои плечи какую-то ответственность только по мере своей внутренней готовности.

Только что-то мало мне лично таких людей встречалось и встречается. Сейчас, по ходу выздоровления-взросления, чувствую себя с другими некомфортно. Получается, что по-старому уже не хочу, а по-новому не с кем. Только с выздоравливающими, а их очень мало.

Только что-то мало мне лично таких людей встречалось и встречается.

Есть люди , которым не составляет проблемы сходить в гос.учреждения.А меня начинает передёргивать, когда я осознаю, что надо идти в налоговую , больницу.Боюсь я сидящих там тётенек и дяденек.Всегда такие важные.Написала и осознала,что за других людей говорить я не могу,может быть они тоже боятся.

Чтобы понять, откуда у меня берется чувство вины, пришлось основательно покопаться. Оказалось, это всего лишь один из "дефектов" (или "дисбалансов"). Всго лишь веточка куста.
Пока до его корня не добрался, так и общипывал и пересчитывал листочки.

я испытываю чувство вины каждое утро за то, что не во время встала, не сделала гимнастику. не прописала все дела, отложила самое главное. не сделала композицию. и так каждый день.

за то, что давно не делаю ничего искреннего и нрастоящего, не дарю любовь своему молодому человеку. плохо распрощалась с подругой. со своими учениками. девочками, с которыми делала выставку.
с семьей.
я стыжусь того, что ем лишнее и каждый день даю себе обещания, которые не выдерживаю.
за безответственность.

Когда у меня было точно так же,каждый день,день сурка вина вина,вина.
Мне просто дали понять,что я скорее всего очень требовательна к людям,к их слабостям и т.д...,соответственно к себе я тоже через чур требовательна.Я делаю ошибки,точно так же как все люди,люди не идеальны,они ошибаются и это нормально.
Когда я покрутила,поняла это,мне стало проще относиться к себе и к окружающим,не то что бы у меня пропали границы,просто мне показалось,что я могу себе позволить расслабиться,не быть идеальной,например опоздать куда то и принять это не как трагедию(опять же по ситуации,не прокатывает если идешь на работу устраиваться в назначенный час)В каких то делах житейский,там где можно позволить себе.
А вообще,мне очень хорошо помог психотерапевт.Работали с ВР,так вот мне был задан такой вопрос,кто же тебя винит деточка?Какая ситуация произошла с тобой,что ты чувствуешь вину?Перед кем ты виновата?
В общем докопались до моих 3-4 лет,там ситуация была у меня.Чисто детская травма.

Я сегодня поняла что испытываю чувство вины перед скандальной соседкой что снимает квартиру и заливает меня уже 3 года подряд.Вину чувствую из за того,что достаю хозяйку чтобы она решала вопрос по их выселению.
Тут еще и чувство гнева и беспомощность и у меня есть ощущение,что я проявляю насилие к людям,к хозяйке по поводу того,что давлю на неё,по отношению к соседят потому что хочу чтобы их убрали.
Спросите почему не действую через суд?По началу думала что бывает всё в жизни,потом когда пошла система,разыскивала хозяйку,потом хозяйка с ними разговоры вела по починке сантехники,потом меня кормили завтраками,потом я всё же не хотела идти в суд и заморачиваться.Сейчас дошло до того,что соседи еще и позволяют меня оскорблять.
Ситуация неприятная и я понимаю.что абсурд какой то.
Неужели во всём виновата я?Вот я очень думала для чего мне эта ситуация?Есть чувство,что мне на голову дали эту ситуацию для чего то.
Я пробовала отпускать эту ситуацию,пробовала брать в руки и трезвонить во все колокола,но всё тщетно,меня заливают,оскорбляют и не решают вопрос.У меня чувство,что я долблюсь головой в стену.

Испытываю чувство вины по отношению к мамаше.

Она почти 40 лет живет с моим отцом алкоголиком. Постоянно не довольна жизнью, приходит ко мне и начинает рыдать, жаловаться и т.п.
Мне ее совсем не жалко. Она намеками и напрямую сообщает мне, что хочет моей материальной поддержки. Я её оказать не могу и НЕ ХОЧУ!!! (ведь это ее выбор - жить с алкоголиком).

А виноватой перед ней себя всё-равно чувствую, за что и ненавижу ее ещё больше!!!

У меня по отношению к моей бабушке похожее происходит.
Она звонит и начинает плакаться и плакать,как её здоровье,начинает оплакивать мою маму(её дочь)начинает причитать,что наша семья несчастных.Мне крайне тяжело с ней общаться,раньше я ей предлагала,всё отметалось на раз,по поводу мамы я ей говорила,чтобы она не бередила себе и мне,всё ей не по чём.Я поняла,что ей нужно вывалить кому то,я для неё являлась этим человеком,я перестала подходить к телефону и появляться у неё дома,она начала обижаться.но обороты сбавила и звонит теперь и просто так.Конечно имеются просьбы от неё,я отвечаю,что если увижу куплю.если будет возможность сделаю.
Одно понимаю,что всё что она от меня хочет,поддержки,помощи,всё это то,что я не могу ей дать,так как в моей этой ситуации она всё это хочет от ребёнка.
Я пока что не знаю,как разобраться и действовать как взрослая в этой ситуации,пока что растём,пока что это не по силам.