Скрыть опции темы

muhomorka
"стало легче жить, когда отделилась от мамы, стало очевидно, что она испытывает постоянное и перманентное чувство вины... и пытается меня переделать, что бы его не чувствовать, и считает себя на это вполне правой..."

А я чувствую вину, причем оч сильную, когда сестра сидит на диване, со стеклянными глазами смотрит в пол и так может просидеть часами.
Я раньше раздражалась и унижала ее, стебалась. Вот мои дефекты вылазиют, хотя я считала себя такой беспомощной!
А сейчас мне больно смотреть на нее вот такую. Ей почти 30, она вот так сидит. Больно очень. Я сама раньше так могла просидеть, а сейчас молюсь.

Видя ее вот так, я чувствую вину, жалость, сочувствие, и раздражение тоже. Все это у меня перемешивается. Но я уже не шучу над ней, не стебаю, просто ухожу или занимаюсь своим делом.

Катрин
у меня один в один с отцом мы постоянно друг над другом издевались и я жестко стебался над ним, он тоже часто проваливается куда или ноет что ему плохо, у нас всю жизнь шла какая то конкуренция и я всегда порой осознанно порой на компульсии унижал его, пытался зацепить, затем в какой то момент я прекратил это делать, а он к сожалению нет, периодически стремиться меня поддеть, мне порой обидно, порой игнорирую его, а чаще держу дистанцию сильную

Катррин,
Я слушаю про твою сестру и чувствую боль, я сама так сижу - сидела часами... больно наверное еще и потому, что чувствую в своей семье отверженность какую-то, когда я пытаюсь делиться с сестрой своими чувствами она смотрит на меня с жалостью, испугом и непониманием, и спрашивает, зачем тебе группы я за тебя волнуюсь... а меня не надо жалеть или лечить, я выбираю свою жизнь сама, и какой бы выбор не сделала он мой и ответственность за него нести тоже мне... я знаю, что она осуждает меня за то что я не могу расквитаться с родителями как она и уйти "замуж", а мы разные я не могу и не смогу как она, я была первой, мне досталось то, что посчастливилось избежать ей и я всегда с малости знала об этом, и я хотела, что бы так оно и было... закрыть ее собой от всех и от вся было мое первое желание и главный рефлекс, сильно искажено наше отношение было семейными баснями, про то как я "просила положить ее в шкаф", а когда я смогла соприкоснуться с этим моментом, я вспомнила другое, как заглядывала ей в конверт и чувствовала любовь и мне хотелось о ней заботиться когда она родилась мне шел 3-й год, я читала ей сказки, от души, все это истерлось из памяти осталась только пересказываемая на каждом семейном застолье история про шкаф...
я была на передовой, я не питаю иллюзий относительно жизни лет с 7-ми, тогда родилась моя тетенька девочка, пессимистичная, критикующая, осуждающая, беспощадная к себе и к другим ну и довольно долго она была главной, так что теперь той мне, которая радовалась конфете в бабушкином чемодане как сокровищу еще идти и идти .
Возвращаюсь к вине, я чувствовала ТАКУЮ вину перед сестрой, в процессе 4-го шага когда все прописала вспомнила то, про что написала выше, про любовь, про заботу, написала ей письмо, что я была ребенком, как она и не виновата в том что с нами происходило... написала, что давала ей любовь так, как получала от наших родителей и др у меня не было.... и все отпустило

muhomorka
читаю тебя и так сердце екнуло от боли.

Моя сестра делилась со мной, как она, когда я родилась, ей было 6 лет. И она, видя меня, такую маленькую, с кулачком во рту, думала: зачем же ее родили? Ей же тоже так будет больно. И я слушала это и было так больно. и она рассказывала это и плакала.

Она оберегала меня, заботилась. Но мне эта забота была не нужна. Это была опека, из под кот я пыталась вырваться, а она злилась на меня и обзывалась.

А потом уже, когда я уже реально стала оспротивляться ее опеке, мы стали унижать друг друга. И кто больше другого зацепит, тот больше получал удовольствие. Жуть. Я помню. как она гооврила, что этим она мстит мне, что меня отец больше любил. когда я родилась. и мне было очень обидно, ведь это не я ее отвергла, а отец, а в итоге унижают меня.

Настоящая семейная война. Боже, как я выжила там.

Еще про сестру хотела сказать. я вижу ее вот эти сидения и то, что в 30 лет она еще девочка и тд. И чувствую сочувствие к ней. И я даже злюсь иногда, что она отрицает все и говорит, что у нее все хорошо.
Наверное, еще не пришло время осознать.

Катрин
злишься, что не можешь повлиять на ее жизнь?

Рядом
Злюсь. Очень злюсь. Но теперь знаю. что если я злюсь, это мои проблемы))

Мне так хочется стянуть с нее одеяло отрицания. Но наверное ей так легче жить. Время не пришло.

Просто мне действительно иногда очень больно видеть в таких состояниях.

Катрин
ты любишь сестру?
Я раньше почему-то стремилась всех сделать лучше, будто бы я буду их больше любить, если они лучше станут. Сейчас я поняла, что я умею любить просто. Вот мои близкие такие, а я их люблю. Как бы не злилась, не гневалась, спроси "Ты любишь?", я отложу все эмоции, прислушаюсь - люблю. Просто люблю.
Очень сложно любить, позволяя человеку оставаться в том мире, в котором ему комфортно. Это я называю - любить и отпускать. Очень сложно. Но когда это начинает получаться, то те, кого я отпускаю, начинают меняться. Это чудо, но это так. Возможно, в их жизни появляется человек, который начинает их воспринимать такими, какие они есть. А это прорыв оболочки....Глоток свежего воздуха....Начало какой-то другой, новой истории.

Рядом, я не могу сейчас ответить на этот вопрос. Бывает, когда я чувствую приподнятость, чаще всего после группы или спикерского кого-н, я чувствуб к ней любовь и говорю ей про это.

Но чаще пока я чувствую раздражение и гнев. Пока так.

Катрин
Раньше я пугалась и чувствовала вину из-за сына. Я думала, что если я на него злюсь, значит его не люблю. Но потом я хорошо подумала на эту тему. Как бы я не злилась, я злюсь больше на себя, что не могу на него повлиять. Меня расстраивает его поступок, но не он сам, по большому счету. Я расстраивалась, что он не такой как я, пока не поняла, что он и не должен быть таким как я. Я расстраивалась, что он не делает только то, что мне нужно, пока до меня не дошло, что это проявление характера, значит у него характер есть и он вправе принимать решения. Если что-то вдруг случается, я бросаюсь за него как волчица за своего детеныша - все это любовь, которой я раньше не знала. И я успокоилась. Я поняла,что я просто его люблю. Есть чувства, более сильные, чем любовь. В них входит также и гнев. Он сильнее, он вырывается вперед, он может заглушить любовь, но если отключиться от гнева, расслабиться и задать себе вопрос "Я люблю его?" то ответ приходит незамедлительно.
На счет гнева вспомнила еще одно очень полезное для меня упражнение. Просто в чувстве гнева полностью попробовать расслабиться. Расслабить все, включая шейные мышцы. Когда это происходит, гнев покидает тело, потому что он способен бодрствовать только в напряжении. Вот в такие моменты, если удавалось вовремя расслабиться, я задавала себе вопрос про любовь.

вот сегодня я испытываю чувство вины, меня вчера так вымотал своим собеседованием двухчасовым один работодатель, я была просто выжита как лимон, что просто сегодня нет сил ехать еще на другое собеседование, перезвонила и сказала, что заболела гриппом, и приехать не смогу, мне посочувствовали и перенесли на следующую неделю. А я вот мучаюсь чувством вины, какая я плохая, ну просто ужасная, позволила себе передышку

Фиалка
Может, правильно устроила передышку? С таким настроем зафиг ехать на собеседование? Чтобы получить работу, нужно чувствовать себя уверенно, хорошо и быстро соображать, суметь раскрыть себя, чтобы понравиться. А когда приходит выжатый лимончик, то ему и говорят: "выходи отсюда вончик". )) Работа ведь нужна тебе, а не дядям и тетям, которые тебя выслушивают. Нет, им нужен работник - это безусловно, но это их проблема. Раз приняла такое решение, зачем себя винить? Что сделано - то сделано. Раньше я виноватилась, когда врала. Когда поняла, что избавиться от чувства вины у меня не получится, то нашла решение - перестала врать. Если мне стыдно сказать правду, значит есть причина задуматься, почему мне стыдно. И включается мое: "надо мне или не надо мне". Если не надо, то отказываюсь без стыда и чувства вины. А если надо - ищу причины, чтобы все-таки сделать.

Рядом, Вы правы, у меня чувство вины из детства, что все щас меня ругать будут, какая я плохая, в голове звучат слова моей мамы "надо быть сильной, чего нюни распутила, встала и пошла, а то сидишь как квашня"

Фиалка
Ну, иногда эти слова, сказанные себе же, бывают лично мне очень полезны. Я не позволяю себе раскисать и жалеть себя, потому что эти два состояния для меня разрушительны. А я себя очень люблю, чтобы разрушать. По этой причине иногда пинок под задницу лично мне не помешает)))

ой, испугалась я такой фразы.