Скрыть опции темы

Всем привет! Меня зовут Мася. Я взрослый ребенок алкоголика и сегодня я буду ведущим нашего открытого собрания.

Выступать можно один раз в сутки. Тема существует одни сутки до 22.00 ч. 09 февраля (по Москве). Высказываясь, прошу не оценивать, не задавать вопросов, не давать обратной связи, говорить о том, что беспокоит лично вас, о ваших чувствах, употребляя местоимение «Я», т.е. придерживаться рекомендованных правил выступления в ВДА.
Прошу выделять цитаты из текста ежедневника.

Наше собрание открытое и присутствие новичка и любого другого, кого волнует проблема созависимости, большая радость.
Добро пожаловать высказываться!

Отпустить с любовью

Когда люди с компульсивным поведением делают то, что их вынуждают делать, этим они не говорят, что не любят Вас - они говорят, что не любят себя.
Более несозависимый.

Добрые и мягкие люди, мягкие души, поступать с любовью.
Да, временами нам нужно быть твёрдыми, настойчивыми - тогда, когда мы меняемся, когда мы учимся поступать по - новому, когда нам нужно убедить других и себя, что у нас есть права.
Эти времена не вечны. Может быть, нам нужно рассердиться, чтобы принять решение или установить границы. Но мы не можем позволить себе оставаться обиженными. Трудно иметь сострадание к человеку, который делает из нас жертву, но если мы перестали позволять делать из себя жертву, мы можем искать в себе сострадание.
Наша тропинка, наш путь - мягкий, следуйте по нему с любовью - с любовью к себе, с любовью к другим. Установите границы. Отделитесь. Позаботьтесь о себе. И как можно скорее начните действовать с любовью.


Сегодня, и когда бы то ни было, Господи, позволь мне быть мягкой и доброй с собой и другими. Помоги мне найти золотую середину между настойчивыми действиями, предпринимаемыми в моих собственных интересах, и любовью к другим. Помоги мне понять, что временами в этом нет разницы. Помоги мне найти верный путь.

Привет всем.

У меня с этим такие страшные проблемы.У меня не получается с моей мамой быть твёрдой,настойчивой и мягкой.Когда она начинает меня контролировать:говорить ,что мне надо кушать,как одеваться-я не могу воспринять это с отстранением(мол она больна),а я начинаю ужасно злиться.Меня аж всю трясёт.Естественно и разговариваю я с ней очень жёстко.

Просто буду просить ВС,чтобы Она научила Меня этому.

Нет у меня сострадания, и покоя нет, хочется отомстить обидчику, показать всем, что я сделала правильный выбор, что они "редиски". Хочется разоблачения, всех заговоров и недомолвок, хочется почувствовать себя защищенной наконец и получить оправдание своему бегству.

супер выражение прямо в тему, оно мне как раз кстати.
мне уже давно никому ничего не охота доказывать, хочется просто быть счастливым, достигать своих целей, и реализовывать своим мечты.
часто не понимал почему люди с ума сходят, мне казалось что я только один гоню, а все здоровые.
сейчас прямо прорубило, что просто человек себя не любит - поэтому истирит, манипулирует и тп и тд - это ему только по сострадать можно и не более того.
и я тут не при чем - это проблемы того человека.

С любовью мне легче делать все...Отпускать - в том числе. Учусь любить себя и мир вокруг себя. И отпускаю, потому что то, что мое - вернется, а то, что не мое - моим и не было. Мне легче простить и отпустить, чем носить что-то в себе усталой тяжестью.

Сидит маленький человечек и страдает, она не понимает, что происходит, но ее невинное сердце чувствует и протестует, что двое взрослых, которым Господь попустил соединиться, родить дитя, не могут преодолеть свой нарциссизм, свою самовлюбленность, зацикленность на себе, повзрослеть. Не в моей власти изменить других людей, решить их проблемы, контролировать их поведение.
Я бессильна перед страданиями этого ребенка, созависимость сильнее меня, но не силнее Бога.
Я верю как только могу, что только Сила более могущественная, чем моя собственная может вернуть мне здравомыслие и миролюбие.

отозвалось. сильно
я всегда этим грешила - старадась "понять" человека как учили меня родители, который ко мне враждебно настроен, и найти В СЕБЕ проблему, почему он так ко мне плохо относится( опять же родителькое - "раз на тебя орут, значит заслужила" - мама всегда так говорила - супер да? )). и я терпела до бесконечности его нападки и придирки.
сейчас я по крайней мере начинаю отслеживать где я включаю "жертву"(раньше даже этого не понимала - что это такое).

пока ищу свои границы. найдя, я обязательно буду их отстаивать... или соблюдать? хз.

для меня стало слишком большой роскошью сидеть в жертве и упиваться этой ролью.пришло время, когда я готова уже сказать "С МЕНЯ ХВАТИТ".

я устала решать чужие проблемы и быть снисходительной ко всем, кроме себя. я устала быть понимающей и получать за это неуважение, пренебрежение и откровенное использование моей мягкости и дурацкой "понимаемости".

я не хочу больше быть хорошей. я хочу быть счастливой.
я устала делать других счастливыми. я хочу сделать счастливой себя.

Я понимаю, что обижаться или нет - это мой выбор. Это так по взрослому. И еще никто не обязан соответствовать ничьим ожиданиям. Я осознала это в основном головой, разумом. Сердцем пока не получается. Иду по этим всем известным пяти этапам проживания потери. Не всегда выходит отследить, где нахожусь. Четко зато осознаю, что хочу пройти и не хочу назад. С помощью ВС хочу стать счастливой. Отпустить, наконец, прошлое, оставить его и не искать там ничьих ошибок, не обвинять никого и ни на кого не обижаться.
Только страх и оторопь берет временами. Цена этих блужданий - вся жизнь. Лучшие годы. Многого уже здоровыми мозгами не начать, не попробовать. времени нет. От этого грустно.