Скрыть опции темы

Если не верить в хорошее, для чего еще жить?;) Согласна со Светой, если найти дом в себе, то он всюду будет с тобой, представь, как здорово - нет страхов перед тем, как куда-то пойти, что-то поменять, переехать, потому что ты уже дома, рядом с собой, с самым любимым человеком и никогда себя не покинешь.
Можно я несколько цитат приведу?
"Это нелегко - найти счастье внутри себя, но где-нибудь вне себя его найти просто невозможно"
"Никогда не нужно стыдиться самой неудачи, стыдиться нужно страха перед неудачей." (это прям про меня . Очень освежает мозги :))

А еще я каждый день после школы заруливала в магазин, покупала плитку шоколада и всю съедала. Только сейчас понимаю, что у меня депрессия еще со школы тянулась.

На вых я набивала живот едой, пыталась заглушить так пустоту в душе. И все ела и ела и ела. Благо, у нас еды калорийной мало было. Да и вообще мы всегда скромно питались, может это спасло от полноты. Хотя моя сестра полная, а худобушка, т е стройная

Вероятно, она чувствует что-то другое. Что-то же она чувствует:) К тому же, если у вас конфликтные отношения, то она может просто не поделиться своими чувствами, а может, она отрицает саму возможность поделиться с кем-то своими чувствами, и у нее нет стимула осознавать свои эмоции?

Аналогично

В старшем школьном возрасте я ела шоколад в потрясающих количествах. Да и потом тоже. До сих пор могу за раз съесть плитку. Еще люблю разные булочки, постоянно лопаю. И все это как в дыру какую-то проваливается.

Ну хоть в чем-то нам повезло

Альбина Казань
Когда вспоминаю себя года три назад, начинаю сомневаться, были ли у меня вообще какие-либо осознаваемые чувства. Все пребывали в замороженном состоянии.
А мама... да Бог с ней. Я и в своих-то чувствах иногда с трудом могу разобраться.

Sveta,

Еще вспомнила, мы с сетрой покупали конфеты пакет, садились за телеком и могла 1 кг слопать. Мама все говорила: вы меры не знаете!!!
А мы уже взрослые были, сестра вообще на 6 лет еще старше. И все родственники высмеивали( ) нас.

И реально в дыру проваливалось. И никогда насыщения не было.
И сейчас, если дыра эта просыпается, я понимаю, что не конфеты есть я хочу, а дыру закрыть. начинаю читать ВДАшнаую литературу или шагами занимаюсь

Недавно поняла (только опять забыла), что наверное эта квартира мне нужна, чтобы было с чем бороться. Если я переделаю ее, избавлюсь от старых вещей, то почувствую себя опустошенной. Я ж пока умею жить только в условиях стресса. А когда его нет, приходится придумывать. Чтобы чувствовать жизнь.

Не попробовав и не узнаешь)) Моя мама, например, очень волновалась, что я ничего не умею. А когда я стала жить отдельно, то всему и научилась. Мне просто не хотелось проявлять инициативу, живя с мамой. У мамы было все отлажено и она была отличной хозяйкой.

Дыра просто так не появляется. Лишившись чего-то и не пережив это, остается та самая дыра. Природа не терпит пустоты, дыра постоянно заполняется, да, видимо, не тем, чем нужно, если потом от этого заполнения снова приходится избавляться, очищая ту самую дыру.
На бессознательном уровне подобной дырой частенько может стать банальное отлучение от материнской груди Ну, думаю, не обязательно искать причины образования этой самой дыры...Очевидно, что они есть. А вот ЧЕМ ее заполнить - для меня очень важно. Я стараюсь заполнять тем, от чего потом мне не захочется уже избавляться. Так как зачастую во мне появляется необходимость избавляться от зависимости, то я заполняю эту дыру конструктивной независимостью, то есть - СОБОЙ, а не своими привычками.

Рядом
Благодарноа тебе
это действительно так!

Катрин
можно и не вспомнить причины образования той самой дыры - потери зависимости от чего-то. Это может быть грудь матери, от которой отлучили чуть раньше, чем этого требует полное удовлетворение сосательного рефлекса. Как страх одиночества: случай легко забывается, а ощущения записываются в подкорку и превращаются в рефлекс. Например, я сижу играю, мама рядом что-то делает, а потом мама резко вышла, а я и не заметила. Оглянулась - мамы нет. И этого момента уже достаточно, чтобы испытать страх одиночества и покинутости. Мама пришла, а страх, как осадочек, остался. Потому я решила не углубляться особо в поиск причин. Ну, есть и есть, значит были причины, чтобы появилось. Гораздо важнее для меня либо научиться с этим жить, если мне это действительно необходимо, либо заменить это чем-то более конструктивным. Замена - не всегда плохо. Важно, чтобы она была адекватной. Заменила же я привычное "эх, покурить бы" на "О! я же не курю! классно!". Получилось это сделать, а значит изменить установки - это возможно. Я в это поверила. С помощью той самой Высшей Силы, которая дает мне этот шанс, у меня все это стало получаться. Все во благо.

Я помню, как дома ждала когда кгто-н придет. Приходила мама или папа, я бежала, такая радостная была. Сразу в сумки лезла, искала что-н вкусненткое
И уже взрослая, я тоже ждала чье-н прихода. Теперь понимаю, почему. Мне было очень одиноко, а приходом кого-либо пыталаь заглушить эту дырку.

А я почему-то как только одну оставлять дома стали, полюбила одна быть. И прихода ждала только чтобы убедиться, что все в порядке и ни с кем ничего не случилось. Если мама задерживалась, я волновалась только, что что-нибудь ужасное произошло, а я не знаю что делать и как спасти. А если по времени волноваться причин не было, то я кайфовала, что одна.
И сейчас то же самое. Одно время у меня проходной двор дома был, подружки, друзья, праздники.. Потом все закончилось, а теперь посторонние вообще напрягают. Даже свои радуют, когда отсутствуют Вчера слабо знакомая дама по делу пришла вечером и мне так дико непривычно стало, во-первых ждать ее надо, объяснять где живу, потом с ней быть, время-внимание уделять, и это при том, что она вполне хороший человек и визит был краткий. Но мне показалось, хотя я и старалась сделать все возможное, чтобы не париться по ее поводу, ей тоже хотелось побыстрее уйти..
В общем, мне такое мое отношение к гостям и близким самой не нравится, а откуда ноги растут не пойму пока...

Мне нравится бывать одной. Меня даже экс напрягал, когда жил в моей комнате. Все время казалось, что эта деталь интерьера - лишняя

А я вчера у своего ночева и ОН МНЕ НЕ МЕШАЛ!!!

Я могла с ним договариваться, мол когда он играет в игру, когда я захожу на форум и тд. Так клево было)))

И еще, он когда играл, Я не парилась, что я вот одна сижу и тд. мне не было обидно, как раньше, я не чувствоваа себя брошенной

Я могла занять саму себу и мне не было скучно, я развлекала саму себя, а не ждала, когда это сделает другой человек