Скрыть опции темы

Катрин
ХОчу заметить, что с тех пор, как я начала именно так относиться к своему гневу, я забыла,когда его испытывала. Гнев - это очень сильное чувство. Оно необходимо, чтобы выжить в экстремальных условиях, когда идет прямая угроза моей жизни.

А мне вот очень обидно, что меня из родительского дома "не спасли", как некоторых. Даже с эксом жили у моей мамы. И все парни, буквально все, хотели переехать ко мне, как будто здесь медом намазано. А я эту квартиру ненавижу и болею от нее.

Sveta
А должны были спасти?
Я сама съехала...
Когда перестаешь искать причины, а начинаешь искать средства, то открываются невероятные возможности... Стоит только начать хотеть чего-то по-настоящему.
Я читала повести китайского средневековья. Там интересно рассказывалось о женщинах того времени. Вот ее взяли замуж и она сидит в доме мужа. Похитили из дома мужа, она сидит в доме похитителей и ждет,когда ее придут и заберут обратно. Это удобно,наверное, когда всегда кто-то решает за меня, делает все за меня. Но это и обязывает. Есть два стремления, как минимум: стремление попасть в зависимость и стремление из нее выбраться. Разные правила и разный порядок действий. Когда мечтаешь об одном, а делаешь другое, то получается совершенно нежелательное и неожиданное третье.

Sveta
Там тоже ситуация есть. Жена поехала с мужем-купцом в другой город. А муж-купец там взял и умер. И она осталась там сидеть и страдать, хотя город был совсем недалеко. До дому - рукой подать.

Разумеется, никто мне ничего не должен. Просто хотелось немного везения. Думала, выйду замуж и мы вместе будем снимать квартиру. А вот фиг.
Прихожу к горькому выводу, что мне ничего в этой жизни не дается просто так. Я вообще сегодня впадаю в саможалость, т.к. болею.

Sveta
Ну, это ведь хорошо - признать, что просто так ничего не дается. Просто так вообще ничего не дается, за все приходится платить рано или поздно.

Рядом, немного не поняла. На ЕГО слова это какие?

Рядом
Не знаю, со стороны кажется, что некоторым все дается легко. Допускаю, что это может быть только видимость.

Всегда искала, от кого бы и чего бы зависеть!!! Сейчас это понимаю, а раньше неосознанно. Так в зависимости и прожила большую часть времени.

Ужасно больно и гневно!!!

А вот вылизать из нее....много храбрости нужно. Страшно так быть самостоятельной. Страшно принимать решения...вдруг ошибусь и позор....ох и трусиха же я

Катрин
Не ошибаясь, опыта не приобретешь.

Угу, что верно-то верно.

Моя бывшая напарница никогда не парилась, если сделала что-то не так.
Мне же становится так невыносимо стыдно за себя. Так нестерпимо стыдно.
Это темное и властное чувство!!

Катрин
Ну, если стыд не мешает сделать полезные для себя выводы, что ж не постыдиться?)

а у меня ощущение, что ВС мне все дает именно что просто так. вопрос, что не всегда то, что дается, соответствует моим ожиданиям )))))) и в том, чтобы было место для того, что дается. ибо если не отдавать, то шкатулка переполнится, и место для нового "просто так" уже не будет )))))

а дома в своих стенах, мне хорошо, но пока я живу одна с кошкой, вот буду жить с другим человеком, тогда расскажу :)

когда я сняла свою первую квартиру, сама ее нашла, выбрала, у меня такое счастье было, прямо новый этап в жизни начался... давно дело было, последние 5 лет привыкаю жить на одном месте :)

Привет,
Мои родные сводили меня сума как мне казалось, я прочитала про "дурдом" и аж екнуло что-то... в семье у нас одни женщины и в центре алкогольный отец, наш дом в прямом смысле был полон "дур"... все по очереди жалели, отца, сердились на него, наказывали его, конкурировали друг с другом за его любовь и внимание; потом, жалели друг друга, от жалости до ненависти, как говорится... ненавидели друг друга и ругались... очень плотная концентрированная система. Все стало рушиться, когда мы по очереди начали "разжимать руки".
Что касается чувств, у меня они остались и после ухода из родительского дома, в одиночестве, я чувствовала будто меня нет и я растворяюсь и никто этого даже не заметит, с кем-то - я раздражаюсь и врубаю одну из семейных моделей...
мне пришлось вернуться в семью, что бы наконец принять свою мать как мать и наконец перестать себя чувствовать от нее зависимой. Моим большим центром притяжения была не возможность переживать свои чувства самостоятельно(помогли группы), финансовый долг пред ней (я простила себе этот долг и сказала ей об этом, перестала принимать подкупы - подарки) и еще было такое чувство - что без нее я не могу принять верное решение - и правда, не могу, научилась довольствоваться "неверными" , но своими...