Скрыть опции темы

Мальчики, девочки.
Вот интересует:
Какие чувства вы испытываете, когда находитесь дома, даже если одни?

Я помню, с детства не любила быть дома. Меня всю трясло, выкорячивало, особенно если на вых, тк вся семейка в сборе.
Только сейчас я понимаю, что это мои подавленные и далеко упртанные чувства пытались дать о себе знать.

И я всегда пыталась сбежать из дому.....из дурдома...как мы выражались.

И замечаю, что даже, когда дома никого нет, нет источника гнева(как мне казалось, это из-за них я нервная), меня всю колбасит.

Поэтому-то я и в гости парней приглашать не решалась....меня все раздражало...да и стыд за квартиру....и страхов полно, что не о чем поговорить...но это уже др история.

Катрин
я бежала из дома, пока у меня не появилось своего дома. В моем доме все так, как мне нужно. Это место, где мне очень хорошо, спокойно, есть чем заняться. У нас такой определенный микроклимат в семье и никто никого не напрягает. Очень хорошо сейчас себя чувствую как с домашними (муж и сын), так и наедине с собой - тоже зашибись. Я перестала быть одна, как только обрела себя. Я теперь наедине с собой наедине - замечательное ощущение.

Катрин
живешь по прежнему с родительской семьей или съехала от них уже или замуж ушла ?

С мамой. Отец ушел к другой. И сестра иногда заходит в гости с ночевкой, раза три на неделе точно. Хотя я злюсь очень.

Как на группу пошла, отвоевала себе комнату. А так до 20!!! лет спала в одной постеле с сетрой, кот на 6 лет меня старше. Ну и один шкаф на четверых. И естественно с утра папа забегает с грохотом, вываливает вещи на пол, если что не может найти, громко выругивается, даже когда мы спали!!!

Даже и сейчас, по утрам, слыша шаги, я сжимаюсь в страхе. Страх, что вот-вот сейчас кто-то залетит в комнату и начнется эмоц. насилие....

Втроем в одной комнате...и нет своего угла...это жестко!

Сейчас уже все не так, в плане своя комната...но мысли и страхи все те же.

Катрин
мое мнение что для выздоровления и взросления в ВДА лучше уходить от родителей, этот путь конечно может пугать, и казаться не выполним и тп и тд
но если задаться целью и понять какую свободу и какой терапевтический эффект это даст, то ради себя - это сделать реально.

У меня есть желание. Но пока нет возможностей.

Если снимать на подселении комнату, то боюсь. что с гневом будет напряг работать. Дома не боюсь осуждение матери. Рычу, кричу, газеты рву.

Страх, что в чужой квартире с чужим человеком я это сделать не смогу.

Для меня и еще страшно то, что я очень контролирую все у чужих. Я прислушиваюсь к каждому шороху, к каждому шагу. Не могу сконцентрировться на себе.

Как-то у парня бывшего мылась, я была очень напугана. мне казалось, сейчас кто-то ворвется в ванну и что-то со мной сделает...хотя физ-го насилия я не сильно боюсь, эмоц больше.

Я уже давно хочу слинять отсюда. Раньше мечта меня была найти парня, чтоб забрал меня отсюдого. Наверное к лучшему, что этого не произошло. Хотя вешалась на каждого, кто хоть какое-то внимание проявил.

Когда я жила у бабаушки, дома происходили постоянные скандалы. Я чувствовала себя просто раздаваленной. И эти чувства были не из-за стен, а людей, которые обменивались негативом. Дом сам по себе не был для меня причиной угнетения, но я связывала его с людьми, с которыми жила, и это было угнетающе.
Потом, когда я оттуда сбежала и переехала к маме, мне стало намного спокойнее. Я стала сама себе хозяйка. По началу мне было неспокойно. Привыкшая к постоянной опеке и контролю, я не сразу восприняла спокойствие своего невого дома. Сейчас все хорошо. Я люблю оставаться в нем одна, ведь тогда нет вездесущей мамы, которая создает мне иллюзию того, что я опять живу у бабушки Одной мне жилось бы лучше, но ока этот вопрос решается.

Снежка, спасибо.

Я помню, в подростковом возрасте я любила оставаться одна.
Хотя мама не доверяла мне и редко оставляли меня на ночь одну(ее недоверие всегда раздражало меня), но ,если это случалось, я чувствовала себя самостоятельной и уверенной.

У меня дома всегда было чисто и была еда....а потом приезжали мои и все начиналось заново. А еще кстати обидно было. Сестра компульсивно везде мыла. я сейчас только понимаю, что это компульсив. И мама, когда сестра переехала, мол посмотрим, как без Оли проживем, да мы все грязью зарастем.

И мне так обидно было. В конце-концов я ответственна за чистоту, а мамины слова...я почувствовала униженность и несправедливость.

Такую униженность я получаю и теперь от родных мне людей. Мама запросто может сказать при моем парне, что я не умею готовить, последи за ней (эта фраза меня убила). Сравнивает меня с сестрой - она лучше, фигуристее, и вообще. Меня это бесит ужжасно. Если раньше я молчала и заливалась слезами, то тперь я позволяю себе грубость. Гоню маму с кухни, когда готовлю - она как носом чует, когда я иду готовить, и надо придти, показать, как нужно делать правельно Сейчас на это она получает сначала - уйди, потом я сама вывожу ее с кухни. Это невозможно.
Бабушка вообще кошмар моих дней. Возьмите маму и умножьте в десять раз. Она остоянно сравнивает, выделяет, хвастается собой и манипулирует. Сейчас, когда я все это вижу так ясно, мне смешно. А сестра вообще готова вставить нож в спину......Что за семья?
Сравляюсь я с этим просто - ставлю границы. НЕ позволяю им сравнивать, отделяюсь от них. Если что-то делаю, то их и их комментоариев рядом нет, а то поругаемся. Война за территорию себя.

От родителей нужно вовремя уходить.

А как ты работаешь с гневом?

Я уехала от родителей, когда мне было 20, и никогда больше с ними не жила, однако это мне не помогло ощущать себя дома в полной мере комфортно.
Тема для меня актуальная, я до сих пор еще толком не разобралась, как мне сделать дом более для меня подходящим.
На этот момент я больше люблю находиться дома в одиночестве...в этом случае у меня нет никаких мыслей о контроле близких, которые мне нужно отслеживать, осознавать и не давать им хода...могу погрузиться в себя, и в мои дела...слава Богу, я научилась уже не контролировать домашних, давать им свободу, когда их нет дома.
Задача - научиться принимать моих родных, как они есть (особенно дочек), и ничего им не навязывать, когда они рядом. Делить с ними ответственность за дом.

Почувствовала себя уязвленной, и прочитала со строгостью в голосе

Я пишу письмо обидчику, читаю его вслух с интонацией, рычу в пошушку, обзываюсь туда же. Если уж совсем злоба пошла, газетку рву или выбиваю ею гнев.

Катрин
понятно.
А подумать, почему тебя обидели его слова не пробовала?
Мне помогает это очень сильно. Любая реакция моего организма, которая мне не нравится, является для меня сигналом. Как боль. Если я ударилась ногой о стул, я ведь не буду, как в детстве, пинать стул. Я займусь своей больной ногой и постараюсь справиться с болью, благо, причина боли мне очевидна - я ударилась о стул. Если слова кого-то мне стали обидны или привели меня в состояние гнева, то я могу, конечно, в ответочку пламя изрыгнуть, но причина, почему меня это задело и зацепило, останется. Когда начинаю выяснять, почему я так отреагировала, то чаще всего вообще перестаю обижаться, прорабатывая момент.