Скрыть опции темы

Я признаю бессилие перед попытками управлять другими людьми. Люди не всегда делают то,что хочется мне, а также не всегда реагируют так, как мне хотелось бы. В этом плане работает мой первый шаг. Я признаю бессилие перед этим. Даже если я не получила ожидаемую реакцию,я благодарна за то, что мне уделили внимание. Я благодарна и за советы, и за то, что бываю услышана. Люди не обязаны понимать меня. Если меня поняли не так, как мне хотелось бы, то либо я недостаточно объяснила, либо у человека, который меня слушал, другое восприятие и другое видение проблемы. Еще один замечательный программный принцип: "Возьми то, что тебе нужно,остальное оставь другим". Я благодарю за весь опыт, открытый мне, но беру лишь то, что мне нужно. Человек,который хотел и старался понять меня, дать совет, а также стремился помочь мне, не виноват в том, что мне его опыт и совет не пригодились. Я благодарна.
Все во благо.

Человек становится взрослым тогда, когда перестает это доказывать другим)) Это уж точно! Если меня раздражают советы других и желание других помочь мне, то это моя личная проблема. С ней и разбираюсь.

Рядом, спасибо
Я немного по-другому думаю. Если я не могу выслушать, даже если я и согласилась вначале, я не даю советы. Я просто гооврю, что извини, сейчас я не могу тебя послушать.

Я пока не знаю. Возможно, где-то есть у меня эгоцентризм. А он у меня есть. Я еще подумаю над этим.

Но мне было очень больно в тот момент, услышав маму.

Катрин
скажу тебе как мать, а я сама мать. Ужасно больно видеть, что с твоим ребенком что-то не так или что-то у него не получается. И испытываешь жуткое иногда из-за этого раздражение, бессильный гнев, ярость даже....Но не на ребенка...Это чувство само по себе...А может и на себя - что не получилось...Никто не хочет чувствовать себя неудачником. Неудачи своего ребенка - это свои неудачи, понимаешь? Хочется взять и все исправить одномоментно - вот прямо здесь и сейчас. Хочется мозги свои вставить...Хочется, чтобы все мог, понимал, умел прямо сразу...Но это невозможно. Понимание этого приходит не сразу. А ребенок этого всего не понимает. Хорошо, если родитель осознает подобное. Я, благодаря программе, научилась объяснять сыну свое поведение, извиняться за эмоции, показывать, что он не виноват в моих заморочках. Но это дано не всем...Это я такой везунчик, что у меня глаза открылись и я не успела, я считаю, испортить жизнь своему ребенку. Не всем выдается такая удача.

Это стало моим спасением однажды, когда я вдруг поняла, что поделиться и поплакаться маме в моем случае это неудачный выбор. Что я каждый раз делясь с мамой чувствами одним и тем же способом ожидаю от нее разных реакций, которые ясно не получаю - злюсь, обижаюсь и чувствую свою ей не нужность.
Чем дальше в тем яснее, что мама моя, вообще-то, не моя Мама, а просто женщина, не знаю как это объяснить, но спала пелена сглаз она перестала быть всемогущим, бого-человеком, вершащим мою судьбу, а стала просто человеком.
Теперь очень осторожно выбираю чем и как с ней делиться,

вообще советы не принято давать в анонимных сообществах а на живых группах это даже запрещено. потому что действительно ценно это обмен личным опытом и личных опыт выхода и решения проблем.
советы - это пустой трёп и не более того.

Рядом
Вот-вот, в том-то и проблема. Что чувства - ее, выжержать не может - ОНА, а срывается НА МЕНЯ. Мы потом это с ней разбираем. Она понимает и я понимаю, когда это происходит с мной. Вот я злюсь допустим, я ответственна ЗА СВОИ ЧУВСТВА. И ответственна не срывать на других свой гнев. Я просто говорю, извнини, я злюсь, я сейчас разговаривать не могу.
А если ы я разговаривала бы дальше, я бы гооврила, ты тупая, ты тбезответственная и тд. Но это ЖЕ МОИ ЧУВСТВА. И я не сливаю.

И мне очень больно, когда другие, особенно мама, делает это. Возможно, я требую это от нее и спрашиваю, тк она ходит на группу....

Или иногда, мы потом это разбираем, бывает, что я что-то ее спрашиваю, она начинает меня обвинять. А потом выясняется, что она разозлилась, тк этот вопрос постоянно задавал отец и у нее поднялись все чувства, что она испытывала на отца, естест-но чувства эти не любовь и благодарность, а злоть и раздражение. А я не виновата в этом. я сейчас это понимаю, тк мы сейчас можем обговорить с ней это. но оплеуху словесную я получаю. Я по этому поводу злюсь и негодую.

Дорогие ВДАшки, пожалуйста, придерживайтесь темы, если есть что сказать. Я уже с трудом понимаю, о чем здесь идет речь.

Насчет советов еще хотела сказать. Если мне и нужен совет, я вряд ли обращусь к маме. Сейчас я чувствую к ней недоверие. По крайней мере уверена, я все равно не ценю ее опыт.

Я благодарна, что Бог дал мне группу, где есть люди, которым я могу открыться и услышать в ответ их опыт. И им я доверяю. И советы прошу у них, тк часто бывает, что я даже не знаю, как поступить в той или иной ситуации.

Я помню, когда раздражалась, когада сестра что-то там "НОЕТ", чтобы заткнуть ее, я так же совет грубо кидала, чтобы не слышать ее нытье. Таким образом, я хотела показать, что я умнее, а она несамостоятельная и тд. Хотела ее подстегнуть. Мол, чтоб в след раз не ныла. Мне это было невыносимо.

Сейчас вижу, что так делает мама.
И если сестра так делает и Я не могу это слышать, Я гооврю О СВОИХ ЧУВСТВАХ, а не о ее несамостоятельности и соплях.

Sveta,
прошу прощения. Я постраюсь.

Катрин
Договорились!

Привет,
мне кажется как нельзя кстати возник этот разговор, он напрямую связан с темой, отсутствие инициативности, и как взять жизнь в свои руки...
для меня это слова моей мамы: "что ж ты такая рохля", "возьми себя в руки",
даже если я лежу на диване теперь, я не больна отсутствием инициативности, я просто лежу на диване, потому что люблю, и имею право, и разрешаю себе это...
стало легче жить, когда отделилась от мамы, стало очевидно, что она испытывает постоянное и перманентное чувство вины... и пытается меня переделать, что бы его не чувствовать, и считает себя на это вполне правой...
и я которая выросла, когда она в слезах падала перед пьяным отцом и выясняла с ним отношения, не думая о том, кто нас с сестрой покормит, и соберет в школу, ясно чувствую вообще необязательность и бесценность ее советов и опыта, и связка эмоциональная такая сильная, что вот мы стоим друг против друга иногда и спорим, кто кого на руках понесет, хотя ни одна ни другая и на ногах то стоять не может толком.
Мне стали попадаться последнее время такие женщины, которые настоятельно рекомендуют мне взять жизнь в свои руки и позаботиться о себе, искренне полагая, что я этого не знаю... а когда я возвращаю совет back раздражаются. Ну так да, я росту ищу опыта транслирую это в мир, таким же способом, как делаю это дома и получаю так сказать обратную связь.

Насчет советов. Я раньше считала себя совсем уж тупой. До группы. Развесив уши, слушала советы от всех. И что самое интересное, что все кому не лень меня учили жизни. Возможно, я выглядела уже очень беспомощной.
А я стояла, раскрыв рот, а внутри презирала их всех. Но из-за вежливости не говорила ничего.

Сейчас, по мере доверия к себе, желающих поучить стало меньше. По крайней мере я могу сразу сказать, мол советы мне не нужны.

muhomorka
Спасибо.

Ага, а моя мама часто называла меня лентяйкой, не задумываясь, что я готовилась к экзаменам в условиях нескончаемых домашних войн. Она контролировала мою учебу. Во всем я чувствовала ее недоверие к своим действиям, вот и привыкла недоверять себе.
Пишу сейчас и поражаюсь, как мне удалось выжить и морально не сломаться в таких условиях.