Скрыть опции темы

это действительно выматывает, хотя сейчас вдруг задумалась, действительно, кто сказал, что нужно доводить все до конца...

Посредством вычисления - оправдывает ли цель затраченные средства.

может я не так понимаю что-то, но зачем в программе тогда дисциплина - какие-то ежедневные дела, которые хочешь не хочешь, а сделать надо, как например: хочется все бросить и закрыться в конуре, а ползешь на группу и пишешь письма... для меня ежедневное вставание и хождение на работу - испытание, и каждый раз я просыпаюсь, совершаю заведенный ритуал, молюсь если сил нет вообще, отвлекаюсь, и радуюсь, что они откуда-то появляются... и если к себе по-доброму, то это даже не сложно...

Посредством вычисления - оправдывает ли цель затраченные средства.

Ну, если так посмотреть - то мне вообще ничего делать не надо. Мне почти любое дело предсталяется адски сложным и не стоящим затраты моих, и так, немогочисленных сил.

Меня выматывает когда я занимаюсь не тем что мне любо, нравиться и т.д.

muhomorka
Ленайна
так никто ведь не заставляет ходить на группу. Не хочется, можно и не ходить. Только потом и жаловаться смысла нет, что что-то в жизни не получается. Если я хочу изменить свою жизнь, то значит я хочу что-то для этого делать. А если я не хочу ничего делать, значит и жизнь свою менять мне не особо и хочется.
Все решает честный разговор с собой. Если я не хочу болеть и хочу вылечиться, то я соблюдаю постельный режим, пью лекарства, слушаю рекомендации врача - это означает, что я действительно хочу стать здоровой. Если я мечтаю стать здоровой, но не хочу для этого ничего делать, значит я не хочу стать здоровой. Все просто ведь, как дважды два. Нужно только выяснить, чего же я хочу на самом деле.

Рядом ))))) спасибо тебе, я теперь когда на группу не захочу пойти, вспомню, что мне теперь это не возбраняется и расслаблюсь ))))

muhomorka
не забудь при этом вспомнить, чем может это закончиться, а также не забудь вспомнить, для чего ты вообще туда ходишь. Уж точно не для меня:)

у меня была эта проблема, когда я хотела все и сразу.
Да, очень похоже.
Заметила, что у меня оч. сильное недоверие к себе. Потому что в жизни я перепробовала много интересов и увлечений и каждый раз казалось - вот оно, дело всей моей жизни. И так же быстро я остывала, когда оказывалось, что нужно прикладывать немалые усилия для достижения хорошего результата. Так вот теперь я боюсь даже начинать, чтобы опять не было мучительно больно.
Может, я боюсь, что чем больше успех, тем больше ответственность перед другими людьми? Вот например, в школе я училась не для себя, а для мамы. Может, я боюсь требований, которые, как мне кажется, будут предъявлять ко мне близкие вместе с моим успехом? А с нищего (это я утрирую конечно) чего взять? Да и нечего вроде. Просто покой для меня желанее всех великих свершений. А успех и покой вместе как-то не уживаются в моем сознании...

Ага, у меня так же.
А с тем, что можно не доводить до конца. Ну то же выздоровление или спорт, который я начинаю уже неоднократно... Ясный пень, мне не нравится прикладывать эти усилия, но разумом я только за выздоровление и хорошую физическую форму. Вот мне и хочется узнать, что же саботирует успех. Наверняка, есть что-то посерьезнее элементарной лени

Скрипка,
С книжками мне помогло то, что я перенесла все скаченные на один комп, а на другом оставила только ОДНУ, которую я читаю в настоящий момент. Поэтому выработалась привычка - пока не прочитаю эту книгу, не переносить (начинать) другие.

Ленайна,
Есть у меня подозрение, что если не хватает сил, то причины могут быть не только психологические, но и физические (скорее всего).

Для меня есть. Это когда этот самый успех посвящен не мне. Когда я его вижу только глазами окружающих. Я могу бесконечно долго заставлять себя что-то делать под влиянием так называемых общепринятых ценностей пока не начну понимать, что мне это не нужно. Я раньше легко увлекалась идеями разных размеров и объема деятельности: от наличия безукоризненного порядка в квартире и параметров 90-60-90 до борьбы за отмену смертной казни.
Непросто бывает в кругу людей, среда которых есть уважаемые и любимые тобой, заявить, что тот же спорт мне на фиг не нужен, и что я могу поддерживать оптимальную для себя форму своими способами. Туда же обязательное наличие диплома и ученой степени. Туда же погоня за как можно большим количеством тренингов и книг, призванных помочь мне в выздоровлении. Много ещё чего могу перечислить, что оказалось не моим, не близким мне.
Я сейчас пишу о стереотипах или о навязанных мне окружающими "хороших" целях, обеспечивающих успех в глазах тех же окружающих. Когда я разобралась в себе, то поняла, что нужно именно Мне. И тогда успех стал приходить чаще.

Аналогично. И до сих пор пробую, только научилась быстрее отказываться, если интуиция подсказывает, что я занимаюсь не своим делом.
А ещё учусь не хвататься за много объектов сразу. Ну, здесь усилие воли, не перед всей же жизнью я бессильна!
А ещё хорошо бывает трезво и здраво оценить ресурсы организма: если у меня нет физических сил ходить на какое-то очень важное мероприятие после работы, то нечего и думать, что оно принесет удовлетворение. Или тот же отдых: я не получаю удовольствия от собирания грибов в шесть утра в холодном лесу, я не люблю холод.
Но все эти знания о себе приходят с опытом.

А-а-а-а-а!!! До меня дошло, что у меня с книжками происходит!!!!
Я книг по психологии всяких разных полезных и не очень прочитала тьму и уйму. И они как правило (Любаша, спасибо за вопрос!) построены так, что первая половина и две трети - описание того, что, как и почему не заладилось (ну всё про меня))), а вторая часть, в хороших случаях содержит рекомендации, пути и уроки, как от этого неверно сложенного-заложенного избавиться. И было много раз так, что я хваталась эти все советы выполнять, и самое удивительное, что они работали, у меня наступало головокружение от успехов, а потом все возвращалось в еще большую задницу. Постепенно стало так, что да, книга классная, все правильно написано, и вот рекомендации даны, да, надо повыполнять, да, надо поделать, но что-то сегодня никак, может завтра.... которое никогда не становилось сегодня. И чувство от всех этих прочтений-невыполнений оставалось такое, что я полный лузер и ничего не стоящее г...
И умное мое подсознание сократило путь еще более просто - книгу читать до половины. Чтобы не было мучительно больно.
Упс!

Рядом,
не надо сердится, ну или мне негатив скидывать не надо, я делюсь тем что есть, если есть что предложить - предлагай, а просто стебать - я сама себя застебу, мало не покажется.

muhomorka
тебе кажется, что я тебя стебу. Извини, хотя мне не за что перед тобой извиняться. Я на тебя не направляла ничего и стараюсь общаться искренне, выражая только то, что думаю и считаю нужным.
Когда мне на что-то хочется забить, я думаю, что я приобрету и что рискую потерять.
Если мне не хочется, то выясняю, почему не хочется, что я получу, если соглашусь с этим желанием, что потеряю...Если потеряю больше, то ищу аргументы в пользу "хочется". Обычно они находятся, так что я расслабляюсь и все-таки делаю то, что прежде не хотелось, но уже с желанием и без прежнего напряжения. Просто я искренне убеждена, что делать то, что хочется гораздо легче и приятней, чем то, что не хочется.

вот и в моем сознании они не уживаются, они у меня вообще не уживаются, когда я пытаюсь что-нибудь поменять, работа, место жительства, даже одежда, у меня как земля уходит из под ног, будто я оказываюсь в совершенно незнакомом положении, я не могу в такие моменты определить, что я чувствую, что надо делать, забываю про то, что важно для меня, не могу сосредоточится - какой уж тут покой...