Скрыть опции темы

Я сегодня вдруг осознала, что не могу смотреть людям в глаза. Я всегда раньше охотно контактировала глазами, смотрела прямо, а сегодня вдруг поняла, что я взгляд отвожу, дольше пары секунд не выдерживаю... Попробовала понять почему, ничего кроме того, что я боюсь, что прочитают мой подползающий к поверхности негатив, не обнаружила....

Ой! Скрипка, спасибо, что написала,
я вчера об этом размышляла, что перестала смотреть людям в глаза и начала чувствовать себя виноватой, в какой-то момент, мне казалось, что я поступаю неправильно защищая себя, или перегибаю палку...
ненависть пропала, уже делилась, что ненависть эта детская такая теперь ощущается, когда бессилие, бесправность и других вариантов нет...

Вот это точно первопричина "отведения". Так и жду, что сейчас прочитают по глазам, что границы устанавливаю и запретят, отругают, осудят и высмеют... Чтоб неповадно было

Скрипка
если у меня нет необходимости устанавливать жесткие границы, то я стараюсь просто это так делать, чтобы не ограничивать других. Ну, чтобы другие люди не чувствовали себя ущемленными. Тогда и негатива нет. А если возникает необходимость установить жесткую границу, то какой уж тут негатив. Просто включается внутренний бульдозер и отодвигаю чела на нужную дистанцию.

Классный персонаж!!!
У меня будьдозер, если не прибеднятся тоже есть и вполне в рабочем состоянии. У меня пока еще нет такого количества уверенности в своем праве и на границы (хоть жесткие, хоть не очень), и на будьдозер, все это только пытается голову поднимать.

Скрипка
были бы кости - мясо нарастет))

Классный персонаж!!!
У меня будьдозер, если не прибеднятся тоже есть и вполне в рабочем состоянии.

У меня "бульдозер включается", когда я забываю о себе в истином смысле и гонюсь за тем, что по моему мнению принесет мне безопасность, успокоение, утешение... когда он включается, мне неприятно и некомфортно, мне в такие моменты страшно от самой себя... я вижу разницу между мести свою половину улицы и тем что я делаю "бульдозером", но не могу остановиться, от страха и "безвыходности"...

muhomorka
ты не совсем поняла, о чем речь. Не, ну, возможно, можно метлой отодвинуть человека, который вторгся в твое личное пространство. Но мне проще вытеснить его "на свою половину улицы" именно внутренним бульдозером. РРраз и отодвинула. Обычно в этом случае человек быстрее понимает, что он "чет не того" и все нормуль.

Спасибо Вам за этот вопрос, адресованый, правда, не мне. Только сейчас поняла, как глубоко во мне сидят стыд и страх показать свои чувства, свою боль - не поймут, засмеют, сделают еще больнее... Из детства "чего ты ноешь? Хочешь, чтобы пожалели? Не вой, а делай..." Очень больно все это вспоминать.

Rainbow, спасибо, вы очень мужественны

Читала-читала, вроде уже не про меня, вроде у меня уже ненависти нет (спасибо психотерапии...)
Только как прочла у Рядом про нос, сразу вспомнила свою школьную привычку реально часа на два-три в день просто становиться перед зеркалом (у меня трюмо было в полный рост) и про себя шипеть в зеркало про нос, и про... чего я только ни находила. Меня честно хватало регулярно на два-три часа подряд такого вот самоистязания. В другой теме здесь обсуждалось, по каким словам кто нашёл этот сайт, если бы я искала в тот момент - точно бы искала по "шизофрении" и "я схожу с ума". Ещё - "я уродка", "таких надо убивать", "таким не стоит жить"...

В психотерапии вот эти вот обобщения, про "таких, таким" и вербальная агрессия в мой адрес как-то отследились, как следствия родительского хамства в мой адрес. Они считают себя образованными людьми, но всё образование состоит в чисто прикладной его части. Никаких привычек социального взаимодействия, сопутствующих высшему образованию, они не усвоили. Как минимум, если усвоили, то результаты прошли мимо меня. В адрес посторонних родители, скорее, тоже не столько вежливы, сколько услужливы. Подлизываются, хотят выглядеть хорошо, хотят, чтобы похвалили.

Потом я очень долго ненавидела мать, а отца боготворила. Потом вдруг поняла, что отец меня крупно подставлял, оставляя сраться с матерью, и сам выходил сухим из воды, будто не он в доме хозяин. Не помню ни разу, чтобы он пытался грамотно гасить конфликт, а чтобы подзуживал - так это через день на второй. И с этим пониманием, про странности папашкиного поведения, мне вдруг стало омерзительно погано. Сил ненавидеть мать не осталось, и сил боготворить отца, вернее - желания его боготворить, тоже не осталось. Я сидела в темноте, слушала кругами "Рубеж" "Ночных снайперов", и мне казалось, что жить больше некуда. Потому что до этого я жила, Куда Хотел Папа.

Я только что начала работать по ВДА, сегодня пишу первый шаг, про то, что "моя жизнь не принадлежит мне даже на 30%". И когда писала, мне было ужасно грустно, как будто я всё там же, откуда начинала. А с этих слов Рядом про нос и мечту о корректирующей операции я поняла, что 30% - это ж круто нереально! Моя жизнь мне уже принадлежит на целых 30%!!!
О фи геть.

muhomorka

я свою боль имею привычку возвращать другим, ни в чем не повинным людям, которые мне желают добра.
Я вижу, что они меня любят, и могу им такую невероятную боль причинить, за все, что сделал со мной отец.

Шоня
а отец "подставлял" перед матерью? И сухим из воды выходил перед матерью?

Представляешь, Рядом, не просто сухим из воды перед ней выходил, а приводил её в восторг и состояние торжества. Если бы папа меня ещё и насиловал, картина была бы полной и "нормальной", в смысле обыденной какой-то. А так я что-то не могу данные воедино свести. Фактически, меня очень нервирует вопрос "почему же он меня всё-таки ни разу не трахнул". Боялся прокурора, не иначе.

В смысле что с моих лет 14-15 это был вполне себе такой гарем, старшая жена и младшая девушка. С девушкой душевное взаимопонимание и обсуждение чёрствости и бытовой неприспособленности жены, а с женой обсуждение успешности и тоже бытовой неприспособленности и хреновой фигуры девушки.

При чём, ИМХО, нечто подобное происходит в дисфункциональных семьях куда чаще, чем кажется. Просто в большинстве таких семей девушки так и остаются с верой в божественность Отца. Этого земного. А чтобы увидеть свой дурдом со стороны, надо сначала потерять веру в папу. Я для этого крестилась, и потом старательно отслеживала, где бог, а где папа. Мне это было очень трудно. Поскольку обычно в семье делалось то, что хотел папа, получалось, что папины желания исполняются как-то сами собой, по простому его слову. А это - божественное свойство:)

Шоня
ощущение, что вы с папой старший и младший ребенок и боролись за внимание мамы)