Скрыть опции темы

Я сейчас начала испытывать панику, страх и отчаянье, когда думаю о том, что у кого-то есть молодые люди, мужчины, а у мен нет. Что кто-то зрелая взрослая личность, уверенная в себе девушка, с которой рядом влюблённый парень, и они прекрасно ладят, а я волнующийся и тревожный ребёнок, хотя мне уже за 20...
мне страшно. чувствую себя ущербной. какой-то не такой.
хотя внешность говорят красивая, фигура тоже ничего...но я чувствую что со мной что-то не так и это нельзя исправить своими силами. что как-будто это злой рок или я с другой планеты, что меня сторонятся...
да, и сейчас мне страшно.
я завидую тем, у кого есть мужья, тем, кто невесты. женщинам с обручальным колечком на пальце и с маленьким ребёнком.
Вообщем страшно, что всего этого мне никто гарантированно не даст=( трудно переживать, страшно если этого всего у меня не будет.

Молюсь, чтобы Бог помог мне осознать мои тревоги, прожить их и излечить. Чтобы я пропиталась доверием к Богу...
хотя в жизни часто не бывает так как хочешь.
А ещё молюсь о мужестве, чтобы начать делать первые шаги к мужчинам (которых боюсь как огня, которым недоверяю), чтобы я смогла начать обретать близоть.

Есть обратная связь? Буду признательна=)

да мне это тоже близко, я очень боюсь остаться одна, мысли в голове, что вот у всех дети, мужья, любимые... а я все одна и одна, страшно мне очень от этого, хотя в моей жизни было много романов серьезных и не очень, череда мужчин была, потому как я очень боялась одиночества и если со мной рядом мужчины не было, то все пипец, я чувствовала себя ущербной, никому не нужной, отверженной, покинутой и делала все в отношениях чтобы мужчина не ушел, тока они все равно уходили, а я бросалась на поиски нового возлюбленного

А сейчас горькое одиночество меня просто убивает, такая внутри пустота, боль, переживать невыносимо, я себе уже представляю одинокую старость, без мужа и детей, в полном одиночество, от этого у меня паника

У меня была похожая проблема....совсем недавно.

Сейчас хоть часть страхов и осталось, но понимание проблемы есть - это внутренняя духовная ненаполненнность ,пустота и попытки ее заполнить за счет других людей ( вступая в отношения).

Сейчас я понимаю, что никто кроме меня самой меня " не наполнит", и наполниться за счет других людей - это тщетно и иллюзорно....
Также причина в НЕлюбви к себе, я часто не понимала - когда говорят что я или кто-то не любит себя...а сейчас пришло понимание
Понимание в основном, что первой кто может меня полюбить безусловной любовью, дать заботу, дать ощущение нужной, красивой и т.д. - это...Я САМА)))
Сначала я полюблю себя, а потом меня полюбят другие....

Мне помогло и помогает работа с психологом. работа по программе и в группах и конечно внутрення работа, опыт всего вышеперечисленного 1 год

С Любовью)))

Я детей хотела лет с 14 и мужа. Я хотела, что бы вот эта жизнь закончилась и началась сказочная, где я такая вся, такя, что мущины носят меня на руках, дарят колечки и на перебой делают предложения... плакала белугой поночам от того, что почти со всеми это происходит только не со мной, жила жизнью своих подруг и родственников, "все знала и понимала" в семейных отношениях и в общении с детьми, только странное дело, когда в обин прекрасный момент, появилось подозрение, что я беременна, я вдруг резко захотела, что б этого не случилось (возраст и финансы подходили), это было как предательство себя же самой, так хотела, так хотела и нате... потом, были тренинги личностного роста и другие смоделированные ситуации, где я не задумываясь первым делом заводила ребенка, что бы мужчину удержать, тоже смоделированного, или себя защитить... все это меня перевернуло, ни с кем еще этим не делилась, чувствовала себя какой-то ужасной... уже на группах я посмотрела на себя и свою жизнь трезво, какой ребенок! что я могу ему дать! я любить то не умею... это очень больная для меня тема, у меня ростут два маленьких племянника, я не могу быть в их семье догло, это доставляет мне нестерпимую боль... я больше не хочу никого "заводить", что бы облегчить свои чувства... очень надеюсь правда, что наступит тот день, когда я смогу делиться своей любовью хоть с одной живой душой, а с кем не важно...

Девочки, не надо завидовать тем, у кого колечко на пальце. Я вот, с виду, благополоучная замужняя женщина. А на самом деле, всё далеко не так...


А про ребёнка, да, больная тема для меня. Умом понимаю, что не готова ещё, морально и психологически, сначала бы мне с собой разобраться и свой ворох проблем разгрести. Но вот эти пресловутые биологические часы раз включились и тикают теперь...

как здорово знать, что я не одна с такими проблемами!
Спасибо, что поделились.
Я вижу, что иду в верном направлении - любви к себе. Я не хочу больше использовать мужчину как защитника меня от меня самой же. Я сейчас живу одна и всячески стараюсь заботится о себе по-максимуму. Надеюсь, что когда-нибудь Бог пошлёт мне человека, которого я к тому времени (душевного покоя и ясности) смогу принять целиком. Пусть будет по воле Божей. А я сделаю всё от меня зависящее, чтобы обрести здоровье душевное.

у меня было, да что было, и сейчас порой бывает - накрывает паника.
как так у меня никого нет???
размышления бывают мои такие:
половина моего класса попереженилось и завели уже не по одному ребенку.
в такой момент я просто задала вопрос - ну и что? ну вот замужем они, а ведь многое мы не видим со стороны.выскочила замуж рано, по залету, а муж не помогает. она делает вид что все отлично, а ночью плачет. этого мне не надо.

я хочу выйти замуж осознанно, и за того, кто мне подходит. и тогда, когда придет время. сейчас вот работая со своими проблемами созависимости я стала ловить себя на мысли, что если бы я вышла замуж, я бы просто посторяла шаблон родительской семьи, где не было любви. контроль шантаж скандалы и манипуляции...воспитывала бы ребенка в этом кошмаре нерешенных проблем.
естественно я понимаю что проблемы разом все не решаются, и оттягивать "что вот решу все проблемы(психологические, материальные, жилищные) тогда и подумаю о замужестве и детях" - так не бывает.

просто я считаю для себя, не стоит идти на поводу социальных каких то шаблонов, что вот не вышла замуж до 20 и жизнь закончилась, а ты негодная. нет.

и еще - извини! насмешила фраза "мне за 20". :))) как будто жизнь после 20 кончилась.пришла старость и негодность.
я тут пересматривала сериал Секс в большом городе. Не знаю насколько он жизненный, но удовольствие от просмотра получила. люди и в 40 не могут личную жизнь настроить, а ты...20 )

и Мухоморка правильно кстати написала. во мне тоже это ой как срезонировало - что надо научиться любить. именно научиться любить...

спасибо что подняла эту тему. она актуальна.
сейчас на данном этапе я переживаю разрыв. и я учусь просто любить. любить себя, заботиться о себе, и учусь любить и принимать мужчин(начиная с отца). а замуж...успеется. все будет. когда придет время.

да. я тоже стараюсь в первую очередь обрести гармонию в душе сейчас.
невозможно построить хорошие отношения когда в твоей душе и жизни хаос и непринятие себя.от себя не убежишь.
это точно.
это мой опыт.
никто не дал мне гармонии из мужчин. а если и давали, это напоминало колодец желаний - "еще еще ..дай мне еще..."но не может человек угадать все твои приходи и желания и умиротворить твою жизнь. я только сама могу стабилизировать себя эмоционально. все успокоения и поддержки из-вне только все усугубляли, я в один момент стала зависеть от них.
я не умела любить - я лишь манипулировала, чтобы получить любовь.
я чувствую, что когда придет ко мне гармония, я смогу уже выстроить отношения настоящего доверия и поддержки.а сейчас - я просто ребенок, который в первую очередь должен позаботиться о себе.

Мне тоже известен этот страх.У меня этот страх не зависел от того,был ли у меня кто-то или нет.Просто когда я была не одна это страх маскировался ,а когда оставалась одна страх порабощал меня уже в открытую.Страх остаться одной подвинул меня выйти замуж.Страх остаться одной заставил меня 10 лет жить с мужем-сексоголиком.Когда муж ушел из семьи,я пробыла одна две недели,и меня познакомили с человеком,на которого я убила еще пять лет своей жизни.Он был трудоголиком.Деньги и работа для него были богом.А я снова терпела это,боясь остаться одной.Разорвать эти отношения я смогла ,когда пришла к Богу,и отказалась от сожительства с тем человеком(регистрировать брак он не хотел) Я помню,как мучилась от этого страха,понимая,что в этот раз я уж точно остаюсь одна,т.к. моя вера не предусматривает внебрачных половых связей.А найти мужчину в возрасте под сорок,с двумя детьми,не так уж и просто.Мало того,нужно было,чтобы этот мужчина был согласен официально заключить брак.Прошло время.(не один год) И я избавилась от этого страха.Я стала выздоравливать,и учиться заполнять пустоту внутри себя не внешними наполнителями.Мне стало очень хорошо в одиночестве.Я вдруг открыла возможность посвящать много времени себе,своим интересам,своим потребностям.Три года назад я познакомилась с мужчиной.Тогда я уже свободна была от страхов.И чувство внутри было очень интересное:мир,тихая радость,спокойствие.Я не тряслась от страха ,что он меня бросит.Я не пыталась выяснить - что я для него значу.Я хранила себя в чистоте,и просто общалась.Когда он сделал мне предложение я,осознавая полную свободу своего выбора(ведь я могла бы сказать и нет) ,ответила согласием.Два года назад мы поженились.Об одном я жалею,что не знала Бога и программы 20-25 лет назад.Тогда,возможно,моя жизнь сложилась бы по другому,и я бы не вступала в разрушительные для меня отношения.Впрочем...Бог во всем.

как же здорово!!! тоже хочу сейчас добится в душе мира и покоя. хочу прекратить бури в своей жизни, хочу сделать её замчательной ради себя - самого бизкого и ценного для меня человека!

вечером ехала в метро и боялась, допускала до себя все свои срахи: я боюсь что я одна в этом мире, что никто не пишет смс на телефон, что я еду в свой дом и там не будет кого-то, кто сможет облегчить - подавить то есть - мой страх, возникал страх финансовой нестабильности, то, что я выбрала не ту работу, то, что я сама не смогу уйти с работы, испугаюсь быть предателем и упущу что-то лучшее, не смогу зарабатывать больших денег, где-то затеряюсь, что я плохая дочка, потому что не хочу приезжать к родителям и не звоню...а когда звонит папа, который обычно ничего притного саказать не умеет, я просто молчув трубку, не стараясь облегчить как-то ему жизнь...
и наконец страх мира, я одна в нём, я боюсь просто мира вокруг, боюсь что я слишком слаба для него...

вообщем вот мои страхи. я стараюсь как можно полнее их почувствовать, понять, принять себя с ними, а потом сотрудничать с богом для освобождения от них!

А я так рада, когда мне выпадает возможность остаться наедине с собой. Когда я наедине с собой, то я не могу быть одна, потому что у меня есть я
А раньше был такой детский страх...Как в детстве - обернулся случайно, а мамы нет. И страшно. Вот и пристраивала к себе хоть кого, лишь бы кто-то рядом был, чтобы не было этого странного липкого страха, который притащила из детства и свыклась с ним, как с частью себя. Ох как полезно перетрясти свои страхи и заморочки, как старые шмотки, чтобы избавиться от того, что уже давно потеряло актуальность.

окей, есть надежда, есть вера=)
подскажите, кто как себя любит? как это любить?
У меня пока такая стратегия (это как научить себя чему-то новому):
1) я исследую свои реакции на происходящее как бы смотря на себя со стороны и всячески принимаю и одобряю себя, даю поддержку, как если бы я - это человек, с которым бы я встречалась и любила
2) я смотрю на себя в зеркало, пока не замечу что-то красивое, потом медленно это оценивая, стараюсь как можно более искреннее сказать себе как же я хороша
3) я направляю себя общаться с теми людьми, которые ко мне хорошо относятся и открываю своё сердце для них, принимая тот положительный отклик и поддержку, которые они мне дают, испытываю благодарности к ним. И наоборот, если мне некомфортно с человеком, если мне надо добиватся его расположения и внимания - отстраняюсь от него.
4) перед сном я говорю благодарности за день Богу, а утром - прошу его меня направлять и руководить моим днём и моими делами, ну и всякое конкретное над чем работаю
5) я вкусно себе готовлю, ем фрукты, овощи, мясо, рыбу, питаюсь регулярно, ем суп, пью кефир вечером, стараюсь не голодать даже при нагрузках на работе
занимаюсь спортом (плаваю) и зарядку делаю, гимнастику, хожу зимой в лес на лыжах, а летом езжу на велосипеде
7) молюсь и медитирую в течение дня - когда еду в метро - страюсь найти в себе опору и обратится к Богу
регулярно хожу к психотерапевту, на ВДА-собрания, в церковь, звоню спонсору, когда не понимаю что делать
9) стараюсь делать свою жизнь легче - если надо отпросится с работы, отпрашиваюсь заранее, определяю свои границы, страраюсь обрести ясность в работе
10) внимательна к своим нуждам - если понравилась песня, найду и послушаю её перед сном, если понравилась какая-то вещь - обещаю её себе купить, когда буду побогаче=)

вот...

Для меня любить себя - это принимать себя. Я привыкла любить за что-то, а потому мне было сложно любить себя - я постоянно чувствовала себя загнанным завскладом - постоянно мерила себя оценивающим взглядом, выискивая достоинства и недостатки, перетряхивала свои качества пока не задумалась однажды, а с точки зрения кого я себя оцениваю?

Я оценивала практически все и всех. Относясь к себе строго, я была столь же категоричной и по отношению к другим. Чем больше я стала принимать себя, тем снисходительней стала относиться к окружающим. Я перестала любить за что-то и поверила, что можно любить просто так. Просто - я есть))
Мне было сложно любить других...Бедные другие! Они постоянно должны были оправдывать мои ожидания и мои высокие требования, чтобы быть достойными моей любви. Они не должны были ошибаться, иначе любить их становилось невозможно.

Так и билась: себя муштровала, чтобы быть достойной любви других, от других требовала, чтобы удостоились моей любви.

Когда я научилась признавать свое бессилие, я научилась прощать...Когда я научилась прощать, я научилась мириться со своими недостатками. Когда я смирилась со своими недостатками, у меня отпала необходимость завышать свои достоинства. Я стала чувствовать себя уверенней. Обретение себя избавило меня от постоянной необходимости сравнивать и оценивать. Так спокойно стало и хорошо))) Вот когда я стала учиться любить себя, у меня лучше стало получаться жить в любви к другим.

Сложно рассказать об этапах большого пути, который длится уже порядка 11 лет и постепенно стал измеряться шагами. Но в упрощенной форме нечто типа того, что я изложила.

Валерия,привет!
Обратная связь есть.
У меня страх остаться одной появился когда умерла мама, мне было 22года и я осталась жить с отцом алкоголиком.Через год я вышла замуж,мне было очень сложно после смерти матери прийти в себя,так что на кануне бракосочетания пришлось выпить 300гр коньячку, чтоб не трясло как листок на ветру,к счастью всё прошло хорошо)))
После, я начала замечать за собой странность,мне казалось что от меня чем-то пахнет,неприятно пахнет,несвежестью,потом,мочой...с гигиеной у меня всё ок,а вот страх до сих пор меня донимает,недавно поняла,что это страх остаться одной,ну что меня не примут,обсмеют,бросят потому что от меня плохо пахнет.При работе с психологом я вспомнила,что мама в детстве очень не любила когда я ходила в пелёнки,у неё было брезгливое выражение на лице и ещё в детстве ей казалось что я и папа не достаточно гигиеничные,хотя это было не так.Тоже давно маюсь с этой проблемой,от мужа конечно нареканий нет,а вот если незнакомый человек на меня пристально смотрит мне иногда кажется,что наверно что-то унюхал от меня вот и татащиться,осуждает!
Вроде и проблемы большой нет,а ведь мучаюсь....противно даже!

я сейчас очень внимательно отношусь к ситуациям, в которых возможно не права, делаю или говорю "не то", ошибаюсь и т.п.
я ведь раньше и не замечала, как автоматом себя смешивала с грязью, чуть что не так.
сейчас отслеживаю все недовольства собой и напоминаю, что обещала себе "любить и принимать себя несмотря ни на что".

такой смешной пример: надо выходить из дома, а я не могу найти ключи. опаздываю на работу, ношусь по квартире, уже основательно закипев, и вдруг себе говорю: "все равно я хорошая" (наверное, немного на автомате уже идет). остолбенела от такой неожиданной мысли, что-то перещелкнуло, и не думая прямо направилась к тому месту где лежали искомые ключи. как-то так оно работает...

мне в свое время очень помог диск Юлии Свияш "Прощаю себя (для женщин)". там предлагается сначала представить себя в ситуации, которая вызывает раздражение, потом внимательно на себя посмотреть в этой ситуации, побыть с собой, посмотреть себе в глаза и осознать, что "каждому человеку нужны любовь, принятие, одобрение. и этому человеку, то есть мне, тоже нужны любовь и т.п."
наизусть уже немного помню, до сих пор периодически слушаю :)

я рада, что не родила детей до программы, потому что если бы я обращалась с ними, как обращалась со своей кошкой (не понимая, что я делаю, как моя мама обращалась со мной, т.е. била со всей дури и орала благим матом), шансы у детей вырасти здоровыми были бы нулевые. а рожать для самоутверждения и избавления от одиночества - такой мотивации уже нет...
не знаю, успею ли стать матерью. в том, что стану счастливой женой, уверена. просто знаю это :) а там - как Бог даст :)

Девушки, спасибо за опыт, особенно, Либи - за такой вдохновляющий опыт