Скрыть опции темы

Рядом
Вот энтот самый индивидуализьм мне видеть ой, как сложно! Скопом, оптом, стереотипами - оно как-то легче оперировать

Ленайна
дык, палочка о двух концах, если не более.
Я вот сборище пьющих людей видела только на корпоративе, например. А вот сборище трезвых людей - на юбилейном собрании АН и АА. И передо мной была масса (если об этом говорить) не алкоголиков или наркоманов, а трезвых людей. Масса трезвых людей, среди которых была и я - тоже трезвая с чашечкой зеленого чая)) И если сказать себе, что я иду не на собрание АА,а на собрание трезвых людей - это уже совсем другой расклад получается.

Рядом
Сегодня была на группе для созависимых. И там 3 женщины сказли, что они ещё и зависимые. Хотя, как я поняла, не пьют уже долго - лет 5 или около того. и, всё равно, - я сразу почувствовала к ним какое-то осуждение, стала со злорадством каким-то выискивать в их внешности признаки "употребления"; а кто ищет, тот всегда найдёт, как известно... Причём, пока я думала, что они просто созависимые, относилась к ним с сочувствием - типа, вот ведь, жизнь-то тяжёлая рядом с алкоголиками-наркоманами, оттого и выглядят измождённо...

Вот чё это, а?

Мне стыдно это всё писать, но это мои чувства и никуда от них не деться. Можно, конечно, по привычке, их внутрь запрятать и писать здесь только "хорошие", "правильные" и политкорректные мысли. Но почему-то кажется, что сие не гуд

Ленайна
Гордынька))) и Манька-Величушка)

Ленайна
У меня так было, пока я считала алкоголиков тиранами и гадами, а созависимых белыми и пушистыми жертвами. Ну и себя к последним причащала, ясен))
А потом мне попалась что-то от Зайцева, уж не помню что именно, про алкоголизм и созу и я там как прочитала..... Что это все одна фигня. Что созики точно также больны и отрицают свое состояние ровно параллельно с зависимыми.. Вот тогда у меня первое светлое пятно появилось в мозгах

Ленайна
я вот тоже зависимая от того, что получилось распробовать))) В частности- от никотина. Потому не курю четыре года. А если бы независимой была, то курила бы, потому что в любой момент могла бы бросить

И шо теперь? С ружжом на них идтить, что ль?

Ленайна
с ружжом не получится. Они тебя сильнее))) Обязательно победят)
Я для начала признала, что это они - обозначила их, разглядела в себе. А потом задумалась, что они мне дают и для чего они мне на данном этапе. Что мне дает осознание того, что кто-то ниже меня. Оказалось, что это самый простой способ почувствовать себя выше, не прилагая определенных усилий.
А ты никогда не думала, что если бы вдруг ты подсела на что-нибудь (не важно по какой причине), ты смогла бы слезть?
Вот я лично не уверена. А зарекаться не хочу. В жизни всякое случается. Я знаю (или знала, не знаю, как правильно) одну девушку, которая подсела на обезболивающие после того, как на нее напал маньяк и лишил ее одной почки. Она сильный человек и многое в жизни преодолела, а с этой заразой справиться не смогла и умерла от передозировки, предварительно лишившись всего. Она всегда была сильной, красивой, уверенной и успешной. Презирала слабых людей, одним из которых был парень, с которым она в нашем юношестве дружила.

Я когда ещё не пришла в программу, но уже начала интересоваться, как-то где-то прочитала одну вещь, которая тогда страшно меня удивила. Про то, что так болезненно реагируют на алкоголиков как раз-таки созависимые! Более-менее здоровые люди реагируют ровно или не замечают.


Вот как я тогда поразилась! До этого мне казалось, что нормально как раз, как моя мама, посточнно брызгать ядом в адрес "уродов-алкашей" которых "просто растреливать надо", а заодно с ними - и тех, кто производит алкоголь и продаёт его. Типа - в них - корень всех и всяческих наших бед. А сама я искренне удивлялась и не понимала, КАК МОЖНО смеяться над фильмом "Особености национальной охоты"?! Мне этот фильм казался отвратительным и мерзким, напомнал сводку криминальных новостей и внушал жуткий страх. В общем, сама, по собственной воле, я бы и смотреть его не стала.

Ленайна
а не думала, почему мама злится на алкашей, алкаголь и все, с ним связанное?
Лично я злилась на наркотики, наркоманов, аптеки и нашу систему только из-за того, что все это лишило меня мечты о счастливой семейной жизни с любимым человеком. При этом, я даже иногда злилась на мужа, но только тогда, когда он выглядел мерзко-вмазанным, а это я замечала редко и сразу моя злость переключалась опять же на аптеки, лекарства, наркоманов и систему)). Пока однажды не поняла, что я злюсь, потому что мне ничего не хочется менять и не хочется признать, что я нуждаюсь в переменах.

Рядом
Я знаю, что я - личность увлекающаяся и подсаживающаяся. Склонная потом для своих увлечений находить изощрёные оправдания. И ещё знал, что мой отец - алкоголик, а, следовательно, я в групе риска. Поэтомуя в достаточно нежном возрасте сознательно приняла решение никогда не пить и не курить. И очень удивляло, когда сверстники лет с 13 начали "баловаться" сигаретами и выпивкой. Меня на это дажен тянуло никогда. Я бежала от этого как от чумы. Курить так пока и не попробовала. Пить иногда вно в компании начала в 21 год.

Ну, и плюс у меня постоянные депрессии были и я чувствовала, что если начать заливать их спиртным, то я сопьюсь, т.к. пить мне тогда придётся каждый день. Плюс я больше всего на свете всегда боялась потери контроля и поэтому состояние опъянения не жутко не нравилось - это ведь потеря контроля над организмом, МОИМ собственным организмом.

Это я всё не к тому, что хочу похвастатьтся. Просто объясняю, как оно у меня. И, ясен пень, я долгие годы жутко гордилась, что не курю ини разу не пробовала водку.

Что, собсна, почему-то не помешало мне стать женой алкоголика... От которого я, по логике, должна была бы бежать за тридевять земель.

Рядом
Как ни больно признавать, но похоже, насчёт моей мамы ты права. В последнее время этот поток негатива про алкашей вообще и про моего отца, в частности, только усилился. Меня это огорчает и разочаровывает даже. Я недавно попробовала осторожно намекнуть маме, что какой-то не тот у неё вектор приложеня энергии. Получила полное отрицание, негатив и ещё и обиду на меня - типа, я во вражеский лагерь, как будто, переметнулась...

Ленайна
для меня были удивительны люди, которые легко могут признаться себе и другим...Просто взять и сказать: "Здравствуйте. Я алкоголик". Это космос какой-то для меня. Сейчас я понимаю весь этот механизм. а тогда это было настолько для меня непонятно. Или когда человек легко и просто говорил мне: "Я наркозависимый." Или просто когда человек мог сказать: "Я пью". Я вот до сих пор не могу сказать "Я пью". Я могу сказать: "Я могу выпить немного вина (и даже подчеркну, какого именно вина я могу выпить). При этом, я легко говорила "Я курю" и не объясняла, какие именно сигареты я курю и когда))).

Ленайна
Кстати, когда прочитала "Морфий" Булгакова, тоже получила ощутимую порцию откровения. И вот когда во мне что-то булькает - типа отрицания, гордыни или какой-то тупой уверенности, что я не такая как они, я вспоминаю простую фразу "Доктор Поляков! Будьте осторожны!".