Скрыть опции темы

Я когда-то была в большой растерянности, слыша на группах утверждение: "Я бессилен перед всем и всеми".
Позже до меня дошло, откуда растёт это утверждение. Шаги невозможно рассматривать по отдельности, и тем более не следует дробить первый шаг (на "бессилие" и "неуправляемость"). Если делить программу на отдельные шаги, если дробить сами шаги на части, то теряется смысл делаемого. Так по крайней мере было у меня. Поэтому я довольно скептически отношусь к "вопросам по шагу" (это моё личное скептическое ИМХО ).

Больше всего ясности у меня возникало, когда я воспринимала шаги вместе, в целом, в перспективе.
Например, в какой-то момент до меня дошло, что всё таки не нужно писать список вещей, явлений и людей, перед которыми я бессильна, а нужно выяснять - в чём моё безумие, которое приводит к неуправляемости в моей жизни.
Первый шаг невозможно оторвать от 2-ого, в котором речь идёт об отсутствии у меня здравомыслия (то бишь присутствии безумия). Я бессильна перед очень многими вещами, но моё безумие проявляется не везде, не со всеми, не во всех ситуациях.

Я вот знаю, что бросаться под колёса автомобилей опасно для жизни. И перехожу дорогу со всеми предосторожностями. Не несёт меня под колёса вопреки здравому смыслу. А после того, как я сама села за руль, я стала пешеходствовать ещё осторожнее, зная теперь на своём опыте "с той стороны ветрового стекла" опасные ошибки пешеходов. Значит нет мне необходимости признавать своё бессилие перед колёсами и искать здравомыслие на группах "Анонимных безумных пешеходов". Ибо я не веду себя на дороге неуправляемо и извлекаю уроки из своего же опыта. Хотя очевидно, что многотонная машина сильней меня и я перед машиной бессильна

А вот бессилие к примеру алкоголика перед алкоголем - это уже иная штука, очень наглядная. У алкоголика безумие проявляется в том, что он знать-то знает, что упиваться нехорошо и опасно вообще-то для жизни и здоровья, и знает это из своего опыта, а всё равно упивается - вопреки здравому смыслу. У неалкоголика нет бессилия перед алкоголем не потому, что он не пьянеет или типа может выпить десять вёдер без ущерба для себя, а потому что он может спокойно не пить, коль это вредно. У неалкоголика здравый смысл относительно алкоголя имеется.

Короче, перво-наперво я выясняла - где в моей жизни разбросаны грабли, на которые я наступаю и наступаю, с завидным постоянством продолжая набивать шишки и не учась на своих же ошибках. Вот там-то, в этих граблях и зарыто моё бессилие, а в моих шишках - неуправляемость. А в наступании на грабли - моё безумие

Спасибо, Любаш!
Добавлю от себя (или то же самое другими словами )
У меня не получается все сразу и я вижу, что по разным проблемам я нахожусь на разной стадии - на разных шагах.

Кстати, в БК Анонминых Алкоголиков ( в оригинале), первый шаг говорит именно о том, что бессилие перед алкоголем, а неуправляемость в следствие его употребления. Там тире стоит, которое в русском переводе выпало из текста и конкретизация тоже выпала.

Другой вопрос в том, что мое бессилие, как ВДАшки распространяется на очень важные сферы моей жизни. Но! Теперь я очень хорошо вижу свои пусковые кнопки - то, перед чем я бессильна и что за этим стоит.
В первую очередь - это бессилие перед необходимостью принимать решения и действовать. И еще бессилие перед агрессией в мой адрес.

Хорошо, что не надо искать в себе бессилие перед всем и вся, а то как-то грустно совсем получается.

Пытаюсь теперь понять, перед чем конкретно я бесильна, но как-то не формулируется ничего

У меня сначала приходит понимание, а потом принятие. В связи с этим я и прошу в ВС мудрости отличить то, что от меня не зависит от того, что изменить в моих силах. Чтобы эти вещи разделять, мне необходим разум.

Если удается включить мозг сразу, то бесславных попыток перед признанием бессилия меньше:)

До подключения разума у меня был длинный путь.
Сначала включается боль и ощущение хаоса, потому что я долгое время нахожусь в ситуации, травмирующей и непонятной.
Когда непереносимость такого состояния достигает предела, останавливаюсь и включаю память - сколько раз такое было.
Потом честность - могла ли я что-то изменить?
Потом еще раз честность - почему не изменила?
Потом мужество - признать, что не умею я поступать по-другому. Бессильна в силу каких-то своих особенностей, поэтому и существую в постоянном хаосе болезненных переживаний.
Мне в своё время очень помогла эта параллель между словами "неуправляемость" и "хаос". Это было то, в чем я долгие годы жила и трепыхалась, пока не признала бессилие.
Ну а продолжать хаос вместо жизни - это безумие.

Маска
А честность и вопросы себе - все это было без участия разума?
Я начинаю задавать себе вопросы именно включив разум...
У меня ничего включить без включенного разума не получается...Пока мой разум в отключке, я совершаю именно хаотичные и безумные поступки, потому что действую без ума. Очень ценю тот великолепный дар, который дан нам свыше - способность мыслить и быть человеком разумным.

Рядом
Ты пишешь, как здоровый человек. Я такой не была.
Меня долгие годы спрашивали окружающие меня люди: "Ты такая умная, почему же такая несчастная?"
Интеллект как способность к анализу и синтезу почему-то отказывался обслуживать мой инстинкт самосохранения. Одни и те же ситуации с партнерами, с родителями, одни и те же тяжелые чувства... Почему?
Потому что заложена какая-то программа, имеющая корни в детстве, которая не дает разуму восторжествовать. Тяга к деструктивным ситуациям - откуда она? Почему всё время выбираются не те партнеры, почему постоянный страх и боль?
Почему есть фраза: "Умом понимаю, а сделать ничего не могу?"
Чувства оказывались сильнее разума. Знакомство в раннем детстве с печалью и покинутостью, страх, что тебя не любят - и всё, другие чувства неизвестны, все отношения в будущем строятся на основании того, что пройдено в детстве. На автопилоте находятся и партнеры, и друзья, и начальники, повторяющие опыт ранних отношений с родителями.
И все алгоритмы действий в жизни тоже из детства. И ум не спасает, пока боль не достигнет предела. Ну не безумие ли - из года в год повторять болезненные ситуации, почти наверняка зная, к чему они приведут?
Ум сам по себе - так...инструмент всего-навсего, обслуживающий потребности души. Именно ум выдумывает психологические защиты и оправдывает безумные ситуации. А защита под названием "интеллектуализация" вообще сама за себя говорит.
Когда я приняла решение прекратить разрушающее меня поведение и начала лечить душу, мой ум приобрел черты разума.

Маска
Замечательно сказано))) "Ум приобрел черты разума". Наверное, это как иметь красивые и сильные ноги, но не уметь ими пользоваться, продолжая привычно ходить на руках. Я поняла. Спасибо.

У меня разум включился на первом моём собрании. На нём я задала вслух вопросы, которые до этого задавала себе безответно, и на нём же неожиданно включился мой разум. Почему он не включался до этого "тихо сам с собою" именно тогда, когда больше всего бывал нужен, это я не знаю.

да вот, наверное поэтому

Любаша
я полагаю, если заданные себе вопросы не находят ответа, то либо они заданы не себе, либо неверно сформулированы. Я не знаю, когда и кто помог мне оформить ужасно живучую установку в моем мозгу, что сердцу не прикажешь, что чувства важнее, что если много думать - голова заболит и прочее....Я жила и верила во всю эту чушь, предпочитая именно не пользоваться мозгом, который у меня был зачем-то вмонтирован в мою черепную коробку. Страшно представить, что я могла вот так прожить всю жизнь, так ни разу им и не воспользовавшись. Мой мозг был как ленивый ребенок, который будет отмахиваться от любых просьб и отлынивать от любой работы, пока ему не интересно. Мой мозг ужасно ленился вначале. Постепенно включился в работу и сейчас с радостью решает многие задачи. Он на то и умница, чтобы давать порулить и чувствам, но в пределах разумного, как мудрый родитель - как только чувства начинают рулить не туда, он автоматически берет управление на себя. Думаю, что разум - это и есть та Высшая Сила, к которой я обращаюсь, а вот ум - это те ярлычки и иконки, которые находятся на рабочем столе моего организма Я только учусь быть уверенным пользователем))

Всё. Кажется, приплыли.

Мне 30 лет. У подруг к этому возрасту уже по двое детей.

У меня.... Семья развалилась почти, а может, её и не было вовсе, это мне хотелось думать, что была. Работа не особо нравится, зарплата - совсем не устраивает. Жилья своего нет. Вижу себя стоящей посреди руин в полномм смятении.

Казалось бы - что-то надо делать. Но у меня НЕТ СИЛ. Совсем. Ни на что. Хочется только лечь, лежать и чтоб никто не трогал.

Выхода не вижу. Хожу в темноте по кругу. Гоняюсь за своим хвостом. Я совсем одна и я не справляюсь со своей жизнью.

Странно. Чувств внутри меня так много, а смогла выдавить из себя только эти жалкие несколько строк

Есть завтра возможность попасть на живую группу. И тут вылезла, значит, у меня вот такая штука: Какие, нафиг, группы! Тут жизнь рушится, а она ерундой заниматься собралась!"

Ленайна
как говорят в программе: если не хочется идти на группу - на нее надо бежать.

Ух ты! Раньше не слышала такого