Скрыть опции темы

А я вот не могу творчеством заниматься. Знаю, что подруги кто вяжет, кто вышивает. А у меня где-то мысль в подсознании, что я не могу позволить себе тратить время на всякую фигню, когда куча настоящих дел стоит. Например, по дому что-то: убраться, приготовить или по работе чего сделать. Но на всё это у меня нет сил и желания, заставляю себя или, если не могу заставить, то сижу и ничего не делаю, но, при этом, ругаю себя за это. В итоге, получается, что ни работать толком не могу, потому что устала, ни отдыхать, потому что себе не разрешаю.

И ещё поняла, что ни одного дела не делаю из-за того, что мне это нравится и хочется делать. А всё - только потому, что надо. И даже едва намечающеееся хобби умудряюсь пренвратить в какую-то обязаловку и начинаю пилить себя за невыполнение...

Ерунду какую-то написала и не по теме,наверно...

Совсем не ерунду
у меня так было, только я престала делать любую обязаловку, даже на работе прокатывает... благодаря группам я почувствовала себя хозяйкой самой себя, ну и еще конечно, что отделилась от родителей материально, я чувствовала себя такой должной всем и каждому, маме, папе, сестрам, начальнику... себе - быть лучше, выше, сильнее... а потом распалась и больше не собралась, быть ни лучше, ни выше, ни сильнее. Всегда казалось должа оправдывать свое существование какими-то делами важными или работой по дому, и тп. на последней встрече с психологом, вскрылись болезненные чувства, чувствовала себя рабом... я не раб больше, никому и ни чему не служу кроме себя.... хотя иногда старые привычки тянут назад...
про скуку, появилась работа, причем, та что мне нравится, где я активна, хондра отступила, но сомнения остались... вспомнилось, что я у себя одна единственная, и хорошо бы заботится о себе и мести потщательней свою улицу... ура ура!!!
Все будет хорошо! Выздоравливаю )))

Мне сильно мешал перфекционизм...именно он не давал мне заниматься творчеством, и улучшать мое тело. В результате я скучала, и жалела себя.
Что я могу нарисовать, раз я не Репин и не Рембрандт? Зачем мне заниматься фитнесом или кататься на лыжах, когда я не выгляжу, как спортсменка, и не двигаюсь красиво? и т.п.
И теперь иногда возникают такие мысли...отгоняю, мне главное начать и потом я втягиваюсь и получаю удовольствие от процесса)))

Абсолютно поддерживаю, хобби это здорово, я страдала от скуки с детства, когда просто не знаешь куда себя деть, на душе муторно и тяжко. Ребенком я хотела научиться вязать, но мама как-то все отмахивалась и ничего не вышло, год назад я начала вязать, это настолько увлекательно, даже на работе часто все мои мысли только о том, как быстрее бы добраться домой к любимым клубкам и крючкам)). Где-то читала, что для женщины рукоделия всяческие чрезвычайно важны, они возвращают ее к истокам женской сущности, как-то так кажется

Mirta,
Получать удовольствие от процесса - для меня, пока, недостижимая почти высота. Но, кстати, заметила, что когда это получается - хоть чуть-чуть и на время - тогда процесс начинает, на удивление плучаться. Так у меня с похудением было. Когда я год заставляла себя ходить в спортзал, потому что хотела похудеть, чтобы понравиться мужу, результат был хуже и достигался медленнее, чем когда я шла потому, что мне просто хотелось подвигаться, размять мышцы, с людьми пообщаться.

очень страдаю от скуки... не знаю, ни одно дело мне так уж сильно не нравится. есть вроде бы хобби - но почти всегда надо себя заставлять, а разве ж это хобби? т.е. они вроде бы и нравятся.. Например учусь играть на аккордеоне, рисовать... Но трудно начать заниматься ими, как бы слишком много энергии надо или что... в итоге просиживаю в интернете и все, а потом грустно и плохо. Не знаю чем заниматься. Люблю читать еще и смотреть фильмы. И все. Больше ничего по-настоящему уж очень сильно не нравится.
Люблю гулять, но заставить себя выйти на улицу очень трудно.
И в жизни и в работе такая ситуация. Она меня оччень напрягает. Не знаю что делать.

ты прям мое нынешнее состояние описала, тока я еще и не работаю и живу одна. Когда была семья только успевала поворачиваться и мечтала об отдыхе, а сейчас один отдых и что с ним делать не знаю, какая-то болезненная праздность а не жизнь
Моу психолог говорит, что надо начинать закручивать мир вокруг себя, пробовать что-то новое , пробую но быстро остываю, интереса нет. Кто бы научил как быть.

с работой даже первые дни стало проще как-то.. меньше времени, когда надо себя занимать... первая неделя вообще получалась очень продуктивной. но теперь снова тоска. я думала все дело в то, что мне надо пользой, развитием оправдать свое существование. Ок, думала, посижу дома, буду делать только что хочется, если комп то пусть комп. Ну я посидела 4 месяца... И так плохо, и так.

Я когда своей психологине задала вопрос" может мне на работу устроиться, мне все друзья только и твердят об этом" она мне ответила вам пока рано , поживите в периоде" скучно" , но меня уже достал этот период, завтра опять поеду к ней и задам этот же вопрос про скуку, если найду ответ после приема поделюсь здесь.

Я примерно 2 месяца после увольнения отдыхала, а потом начинала ощущать себя конем, застоявшимся в стойле. И финансовый вопрос тоже начинал поджимать...
Если б у меня сейчас была возможность просто иметь деньги, например, от сдачи квартиры, так, чтоб на них можно было нормально жить, я думаю, что рисовала бы все время и не парилась ничем...

наталья64
ага, напиши плз))
я пока придумала такой план - сесть и медитировать, какое занятие всплывет таким и заняться. кроме - серф в инете. ориентироваться на радость или на смысл... на удовольствие не ориентироваться а то будет точно серф в инете. но пока не пробовала. дела затянули.
с работой - очень много загонов. поняла, что у меня скорее не позитивная мотивация работать - мол чтобы денежек заработать, чтобы жить было веселей. А негативная - чтобы НЕ, чтобы не чувствовать себя плохой, тунеядцем, ни на что ни годной, скуку чтоб не чувствовать. Чтоб не чувствовать получается. еще и месяц не проработала но думаю увольняться... и мысли, неужели я ни на что не гожусь (опять эти обобщения), страх, что ничего не найду, опять проводить целые дни за компом и будто вся жизнь мимо проходит.

Я на негативной мотивации вобще ничего не могу делать, сильное сопротивление начинается, раньше до программы применяла к себе насилие, думала это нормально - заставлять себя и пересиливать. Кошмар, как вспомню..как я к себе относилась.

Очень ценю редкие свободные мгновенья на работе. В эти моменты я спрашиваю себя "чего ты хочешь?" В плане физических мелочей - попить, одеться если холодно. Затем я меняю позу на удобную - проверяю, чтоб спинке, ножкам, шее и др. было удобно. Еще если есть время опрос себя что я чувствую, если есть еще время (но это скорее из области фантастики)), обдумываю почему это чувствую и что в связи с этитми чувствами я бы хотела изменить. Молюсь (хоть о душевном покое коротко), если есть время, прошу Бога устранить мои недостатки, которые проявились за время от последней молитвы (но это если есть время проанализировать). Поговорить с ВР. В идеале, погладить себя. И, регулярно, это самое короткое: окинуть внутренним взглядом свое тело целиком. В фокусе остаешься лишь ты, твои конечности, туловище, голова, каждая клеточка. При этом все остальное уходит на другой план. Это включается древняя нервая система рептилий, живущая в нас. У меня она в младенчестве не разбужена из-за алкоголизма матери. Вот делаю это сейчас.