Скрыть опции темы

Меня несет, не могу остановиться, простите) хочется писать, писать, писать....очень нужен опыт.
Не могу поверить, увидеть, понять, прочувствовать, что я родилась хорошим счастливым ребенком. И люди, обстоятельства, родители сделали и сломали мое внуреннее начало. Вот эту связь я потеряла, поэтому не могу поверить в то что я хорошая, но возникает так же внутреннее противоречие и когда мне говорят, что я больна, мне кажется что мне выносят приговор и это ненавистное мной слово "болезнь" я не могу опять же воспринимать без боли, т.к перевожу все ранг что я больная значит, я ПЛохая
Плиззз, если кто жил с этим ощущением и сильнейшем убеждении, поделитесь опытом, заранее спасибо

Alena,
А тот, кто болен, например, гриппом, тоже плохой?

Лично для меня слова "болезнь, больна" означает то, что меня можно лечить. И даже вылечить.

Алена, открою тебе большую тайну - ты не плохая! И то, что ты зависимая, это не означает. Долгое время я жила под контролем бабушки. Жила ее убеждениями и мыслями. Я была хорошая. Я не перечила. Сейчас я начала думать сама. Я не поддаюсь на ее провокации и манипулирование. Я думаю сама. Я действую сама. Естественно, ее реакциенй стало - ты изменилась, ты плохая! Только потому, что я больше не думаю, как она. НЕ подчиняюсь ей. Ха! Это она так решила. А не я! И окружающие меня люди говорят, что я хорошая. А если бы и не говорили - я же не пряничегг, чтобы всем нравиться! Я - такая, как есть. Я не совершенна - и это прекрасно! ПОтому что совершенство - это холодно и мертво.
Быть зависимой и плохой - не аналогичные понятия! Просто у тебя есть установки твоей семьи, от которых ты еще зависима. И в каком смысле ты плохая? Кто это решил?
Аленка, работай по шагам. Читай литературу и выздоравливай!

Снежка, спасибо

Алёна, я тоже долго была уверена, что я - плохая. После полугода в программе, между 4-5 шагами приснился сон, я его даже записала в свой дневник, что ребенка 3-4 лет посадили в клетку и обвиняют его в том, что он - плохой, очень плохой, а чтобы стать хорошим, он очень много чего-то кому-то должен, причем, чуть ли не денег, откупиться ... очень страшный сон был...
Продолжала идти по Шагам - ещё через полгода стало приходить принятие себя.

Теперь это моя ответственность перед собой и перед Богом, который меня создал, - принимать и любить себя несмотря ни на что

У меня было месяца 4 в Программе, еще до 1 Шага. Анонимный брат "показал на пальцах" глубину моей созависимости. Для меня это был просто приговор, смертельный по тяжести, ТАКОЕ отчаяние... Я расплакалась. А он погладил меня и с какой-то нежной улыбкой сказал: "Да, ты созависимая. Но ты все равно хорошая!" Я тогда расплакалась еще сильнее, потому что не могла этого принять. А сейчас знаю - да, я глубоко созависима. Ну и что? Все равно я - хорошая.

Привет, я Римма, ВДА
Удивительная вещь, вспоминаю, что моя мама на любую обратную связь говорила «Ну, конечно, ваша мать плохая». Понятно, что дальше диалога не было, и потом отвечать желания не было. Ей нужно было выговориться, поделиться, а я советы давала. Сейчас понимаю, несмотря на то, что семья была интеллигентная, а культура общения отсутствовала. Правила группы позволяют научиться этой культуре, и наработать новые привычки. Мама мне открывалась, по своей гордости не могла доверяться ни папе, ни подругам. Папа тоже беседовал на откровенные темы только в глубоком подпитии. Но если я давала обратную связь, а это было как правило не в бровь, а в глаз, поскольку росла ребенком наблюдательным, и глубоко задумывалась над родительскими проблемами, папа этого понести не мог. Есть такой термин «триангулированные дети», после этого с подружками всю жизнь в треугольниках. Над этим тоже работала долго с психологом, был у меня девиз «Не триангулироваться»! Понимаю, что общаясь с ними нарушала все правила, они говорили о больном, а я как «железный прут в кружевах» рубила по своей справедливости оценивая, осуждая, комментируя. Об этом в Библии написано – "хамовы дети". Не было во мне главного, женского – мягкости, хрупкости, сострадания.
Еще откликнулось, что для мамы быть больным это плохо, и если вдруг заболевала я, папа, сестры, у нее округлялись от ужаса глаза, у нее не хватало сил, потому что все брала на себя и кричала от отчаяния «Ну? что еще???». Больная «Плохая», отвечаешь «Плохая». Мама была жертва, жертвы злы, жертвы рождают жертв. Это я запомнила из одной книжки. Тоже очень рано поняла, и злилась, но ничего не могла сделать, ничем не могла помочь. Я все разбиралась, училась, читала, ходила на консультации. Мама умерла, а я не успела примириться, и стена рухнула, все вдруг стало понятным. Просила прощения когда она была мертвая, поцеловала впервые в жизни уже холодную руку.
Неважно, что со мной сделали, важно, что я с этим делаю
На семинаре делали упражнение, рисовали на больших листах большими буквами ярлыки, доставшиеся от значимых людей, а потом еще раскрашивали картинками разными цветами, и делились в кругу со всеми, а потом рвали на мелкие кусочки. Когда кто-то делился, всплывали новые и новые… Очень люблю арт-терапию, столько рассказывает мне обо мне
Спасибо, что прочитали

Здравствуйте , я Ляля, взрослый ребенок.
Вся моя жизнь прошла под девизами "плохая"-"хорошая" и еще "нужна"-"не нужна". При обсуждении с мамой некоторых вопросов касающихся моего детства, я еще совсем недавно слышала фразу "Ну ты тогда еще хорошая была". Благодарю ВС за программу, которая смогла мне дать инструменты для самопознания .Эта ее фраза, каждый раз как удар по лицу наотмаш,сколько раз можно еще ее слышать? Это моя ответственность: слушать или нет, решение задачки быо просто, попросила ее больше так не говорить.
Внутри моей головы постоянно сопоставлялись мои поступки с их последствиями и реакциями людей, на основании сего делались выводы:обязательно или только "я плохая" или только "я молодец". Этот шаблон мышления я так же с "пользой" для себя выворачивала и точно знала, что нужно делать чтобы результат был "я молодец". Или наоборот ничего не делать и упиватся своей жертвенностью - я такая-сякая, кому я нужна такая, смиренно так, обычно так я принимала отвержение и переживала покинутость.
Жертву выключила, правда она переодически включается автоматоматически, у нее там какой то замудренный пуск управления, не рзобралась пока . Выключала сначала понемногу, на короткие дистанции. Потом больше больше. Постепенно перестала реагировать на людей с плохим настроением (не я ли что плохого сделала и сказала?), переключив всою отвественность за их нстроение с собственной персоны, непосредственно на них самих, обеспокоившись: Наверное у него живот болит!!! Бедный. Я сама для себя не плохая становилась. Я не плохая, я могу совершать поступки, и реакция на эти поступки у всех будет разная, для меня авторитетной осталась только моя собственная реакция. Я и не хорошая, но очень хочу ей быть. Очень бы хотелось быть такой "хорошей" и совсем бы ни быть "плохой" и не совершить ни одного постука, котрорый бы кому либо не понравился. Спускаю свою гордынюшку с небес на землю, люблю себя такой, какая есть. Естественную.
Спасибо. Желаю всем мужества в принятии себя.

Спасибо вам, за то что пишите и откликаетесь, сама терпеть не могу писать))), так что спасибо еще за ваши написанные истории...)))

Laylay
Зацепила фраза про реагирование на плохое настроение других людей.

У меня внутри прям сразу как что-то в комок сжимается от страха, от неуютности, что ли.... Сразу думаю: это Я что-то не так сделала/сказала/не сделала/не сказала , это из-за меня у человека плохое настроение. И начинаю сразу пытаться это чужое плохое настроение ликвидировать: извиняться, заискивать. Жуть.

Что уж говорить о том, что в размолвках (которые хоть и очень редко, но бывают) я всю вину всегда беру на себя Даже если и не виновата вовсе, всё равно. Вообще, физически не могу выносить, когда кто-то на меня обижен, сердит и т.д. - это значит, что я плохая.

То есть, я сама не считаю, не чувствую, что я хорошая и всё время, отчаянно, пытаюсь найти у других подтверждение своей "хорошести". Упорно стараюсь всем понравиться - отличная жертва для манипуляций. И это вредит работе, отношениям, всему.