Скрыть опции темы

O.K.
Надо же, я тоже очень болезненно переношу, когда меня игнорят. Меня это сразу тааак из колеи выбивает, чувствую себя брошеным ребёнком каким-то. Задумалась.

Рома, удали, пожалуйста, из этой темы сообщения, которые касаются меня.
Я свои удалила.
Прошу модератора подчистить.

Рома
иногда замужние люди присыщаются серостью будней и нуждаются в обновлении чувств. Чтобы с мужем это сделать, нужно потрудиться. Куда проще завести интрижку на стороне. И здесь уже принцип обезьяны: пока за вторую лиану конкретно не зацепится, первую ни за что не отпустит. Это первый вариант.
Вариант второй: роман на стороне, как пикантное дополнение к тому, что уже имеется. Как соус к пресному блюду. Все вместе - получается замечательная трапеза. Никому ведь и в голову не придет есть один соус, без мяса, верно?
Вариант номер три: обычный страх что-то менять в своей жизни. И хочется, и колется, и мама не велит, и неизвестность пугает. Вроде рядом плохенький, но свой, а там и лучше, и краше, и свежее, но чужой, незнакомый. Вот и вскипает мозг под градусом выбора: синица в руке или журавль в небе.
Ром, мне кажется, что ты поступил очень правильно, дав понять, что не собираешься исполнять роль лианы, соуса и парящего журавля. Если ты действительно дорог своей избраннице, она сделает выбор. ))

Рядом, не знаю, я бы уже не стала доверять человеку, который жестко обманул меня в начале отношений. даже если этот человек сделал бы "выбор" в мою пользу. отношения - не та сфера, где "выбирают", отношения создают. и если человек начал создавать отношения со лжи и безответственности, пусть идет выбирать кефир в магазине. да и вообще, ни в одних хороших отношениях с людьми, которые у меня есть, я этих людей не "выбирала". отношения складывались как бы сами собой, маленькими шагами навстречу друг другу, никто заранее не решал "а выберу ка я ее лучшей подругой, а этого лучшим другом". Хотя да, в некоторых тренингах используется такая фишка:"я тебя выбираю" и т.п.

Рома, и вот ещё о зависимости от партнера и расставании, поскольку тема для меня самая горячая, из-за нее я и попала в ВДА:
во всех проблемных отношениях в какой-то момент наступала ситуация, когда я начинала делать то, что было предположительно хорошо для моего партнера, но плохо для меня самой. сужение личных границ и принесение в жертву себя, своего состояния и своих интересов. вроде и цель благая - любовь. но я весь поток внимания отдавала партнеру, не давала любовь сама себе и в этой ситуации ждала чего-то вроде "отдачи" - любви, благодарности, признания. как правило ситуация развивалась так: партнер показывал, что он почти доволен, но для того, чтобы с его стороны последовала благодарность, признание и т.п., он ждет от меня дополнительного принесения в жертву (т.е. безответственности по отношению к себе самой в его пользу). я старалась ещё больше и т.п. - на сколько хватало сил.
вот потом было два момента: 1. вовремя прекратить инвестировать свои ресурсы (силы, энергию, эмоции, время, деньги и т.п.) в человека, который требовал все больше и больше, как бы обещая возможность счастья.
2. прекратить ожидать "отдачи" (благодарности, признания) от того, что уже было отдано человеку. т.е. просто списать все усилия и время. я так понимаю, это и есть то ощущение "обиды", о котором ты пишешь, - неосуществленное ожидание.

в принципе, единственное, что можно из этого извлечь - это опыт, с которым можно работать.

желаю трезвости, 2 месяца - этого хватит, чтобы подсесть на человека, если и он сильно нездоровый, резонанс у созависимых огого какой бывает. но к счастью 2 месяца - это не годы, вовремя спохватился, в программе, молодца :)

Ленайна, когда меня игнорят, я чувствую себя не ребенком, а женщиной, которую наказывает мужчина. женский игнор довольно легко переношу, отношения с мамой оказались попроще, чем с отцом

O.K.
Ну, я бы не была столь категоричной. Вся моя жизнь - это постоянный выбор и определение. Я выбираю и круг своего общения, и статус отношений, и близость с дистанцией. Ложь - понятие относительное, как и правда, зачастую продиктована именно благими намерениями. Все индивидуально. Если я люблю человека и хочу быть с ним, то я дам ему шанс, а также дам время определиться, если не способна сделать выбор сама на данный момент. Я даю себе право выбирать...По этой причине не лишаю права выбора того, кто рядом. Вот такое вот хреновое лето

Рома, ты на примере актуальнопроживаемой тобой ситуации поднял волнующую тему.
Я как выздоравливающий ребенок алкоголика пережила и, как это часто бывает в дфс, развод родителей. И дети из дфс часто бывают вовлечены в треугольники отношений, практически неминуемо. Неосознано пытаясь снять напряжение между родителями - вызывают огонь на себя. Кстати, эти треугольники в семьях - предмет изучения многих теорий и практик семейной психотерапии. Так вот я, пожалуй, вызвала огонь на себя, пытаясь встать между мамой и папой, чтобы их, наверное, удержать вместе или наоборот, чтобы как-то всё изменить, поправить ситуацию. И вот я, потихоньку работая по программе 12 шагов, начала немного переосмысливать свой опыт. Дело в том, что практически все любовные истории с моим участием треугольные, точнее говоря, а-ля труа: я и двое мужчин, как тут уже описано Рядом, одного можно признать - потенциальной синицей в руке, другого - потенциальным журавлем в небе.
Раньше я склонялась к тому, что это промысел какой-то, типа, мне нужна полиандрия, которую можно в некоторых странах официально зарегистрировать. И даже, помнится, была такая ситуация, которая наиболее ярко показывает суть моих неосознанных предпочтений трегульных отношений. У меня был роман с очередым "прекрасным вьюношем" - потенциальным синицей, на мой взгляд, да и благоразумно рассуждая. И в тоже самое время у меня была история с его студенческим приятелем (мы все были вхожи в общую компанию), этаким эстетом-интеллектуалом (или претензией на подобное), геем по совместительству, который, как мне льстило, под воздействием моей нечеловеческой скромности, блистательного ума, неземной красоты и бронебойного чувства юмора и становился и уже готов был стать окончательным ренегатом из своего небесного цвета сообщества. Так вот идем мы с ними - аля труа - шагаем по Москве, и тут мне становится так уютно, я бы так и шагала и шагали с ними и дальше по жизни. И на меня, как мне тогда подумалось, снисходит озарение, почти как в песне поётся, моей огромной любви хватит на нас троих с головую. Хотите, предлагаю я, жить втроем. Вообщем, они онемели, предложение не было встречено с восторгом. Написала тут очень много букофф, спасибо всем, кто асилил.

Знаешь, Рома, вероятнее всего, твоя девушка может оказаться ребенком развода или без развода из дфс. И она, как и я, будет сама того сознательно не желая, оказываться в треугольных отношениях, считая это провидением и прочая прочая канитель.
Сил тебе, Рома, спокойствия и здравомыслия. Да и побыть одному время от времени бывает крайне полезно.

O.K.
Ну, видимо, Вы взрослее меня, психологически. А мне ещё, ой, работать и работать над собой. Недавно только осознала, что в мужчине ищу отца....

Рядом, понимаю, вся твоя жизнь - это постоянный выбор и определение. это твоя жизнь. у меня моя жизнь, я просто написала о том, к чему пришла по своему жизненному опыту на текущий момент, да и ты сделала то же самое :) приятно познакомиться с твоей точкой зрения :)

насчет того, что "ложь - понятие относительное", я часто слышала это и иногда даже сомневалась в том, что правда/истина существует. но потом как-то пришла к тому, что истина - это истина, она одна, на всех людей, Богов, на все религии, а ложь - это неистина, и ее может быть много.
оправдывает ли благая цель не всегда этичные средства ее достижения? на мой взгляд вряд ли, потому что средства становятся частью цели. цель в итоге состоит из того, как, кем, чем, за счет чего и т.п. она была достигнута.
но это все немножко болтология людей с разными точками зрения. а вот что меня действительно заинтересовало, так это последняя фраза про хреновое лето. откуда? какими ассоциациями навеяно? :)

Рома, лютик, ясное дело, девушка из ДФС

Да, Рома, спасибо за тему, у меня стала понемногу вскрываться ситуация с отцом, паззл складывается, то, о чем говорили разные люди в разное время, на что я не обращала внимания, не могла принять. а твоя мать жива? твои отношения с ней развиваются?

Ленайна, не знаю, думаю, просто у всех по-разному складывается, один в одном взрослее, другой в другом, параметров бесконечное количество, по всем не сравнишь :)

O.K.
Ну, во всяком случае, благодаря Вам поняла, что и с мамой отношения мне тоже надо прорабатывать Спасибо за вектор.

Эх, не погибнуть бы только теперь под всем этим ворохом проблем. Потому что они разматываются как клубок: всё новые и новые...

всем спасибо за отклик. за время с момента начала темы, проработки проблемы и тп на сегодняшний день я вышел из этого треугольника. на сегодняшний день появились другие перспективы ну и соответственно проблемы вылезли которые мешают идти дальше. думаю надо и эти проблемы формулировать и прорабатывать.

готов ответить на вопросы относительно моего опыта, по данной теме.

Давно не просещала тему,столько всего появилось, спасибо всем, каждое слово ценно


[/b]Ленайна[b]

Я находилась в иллюзии любви очень с головою. Нашей с ним любовью я оправдывала сам неприемлемый для меня факт - я встречаюсь с женатиком, я разрушаю семью и прочая. Еще я долгое время умудрялась к нему не привязываться. У него семья, которую я и не помышляла разрушать, переманивать его к себе, Боже сохрани. Я была в жутком треугольнике между своими представлениями о порядочном и правильном и происходящим наяву. Поэтому я как молитву себе каждый день повторяла "только не привязывайся к нему, только не вздумай привязаться!" Вот такой был удобный способ отрицания :)) Потом я конечно же привязалась и все пошло-поехало...
Вот. А к жене я относилась тоже очень по-разному. Мне было
а) стыдно что я это делаю
б) завидно что я никто, а она жена, хотя я явно люблю его, в отличие от нее, не дающей ему счастья в жизни :)))))
в) я ей сочувствовала, женская солидарность-таки :))
г) я радовалась, что я не жена, потому что с ужасом представляла себя на ее месте, я дома с детьми, а он на сеновале с молодухой! (образно)
д) когда я достоверно узнала, что я далеко не первая, а немеряно какая по счету, я испытала облегчение, и ощущение, что я не виновата,он сам пришел :))
е) когда я встретила свою третью вершину, я обрадовалась, что могу наконец насовсем "вернуть чужое".
Правда вот "чужое" возвращаться оказывается не собиралось

Скрипка
Спасибо большое за ответ. Для меня это очень ценно.

Договорились с мужем пожить раздельно, посмотреть, кому чего в жизни надо. Хотела уйти, снять жильё. Но он сказал, что уйдёт сам. Сейчас он в процессе обустройства себе жилья, пока не ушёл, живём и общаемся как друзья-соседи.

А я вдруг, поймала себя на том, что мне больно, что сама гоню его, отпускаю, что вот ещё чуть-чуть, и я перестану быть частью его жизни... С другой стороны, напоминаю себе, что я ведь сама этого хотела, что не могу так дальше - когда он, вроде со мной, но не мой

Плохо мне. Запуталась.

Ленайна
Семейные расстановки тебе доступны? Сходи, попробуй этим способом поразрешать. Я когда в этом всем с головой была о расстановках знать не знала. А сейчас когда и информация и возможность есть, уже проблема как таковая не острит... Привыкла, болевые ощущения за давностию течения болезни поотмирали...

Если честно, не совсем уверена, что понимаю. Это когда приходишь к психологу, а он с тобой в куклы играет?

Ленайна
Не, расстановки это круто! Набери в Яндексе Берт Хеллингер или семейные расстановки, почитаешь, познакомишься, решишь подходит тебе это или нет.
Это такая себе методика работы с коллективным бессознательным семьи, там целая теория семейной системы, что многие проблемы предков нерешенные переходят к их потомкам, которые вроде как и не причем, так система стремится сохранить целостность. В общем в ходе расстановок очень много интересного можно узнать, чего нам и не снилось.